Forum Klix.ba

plain vanilla wrote:

eurosmijeh wrote:Dolazi narkoman u prodavnicu:
"Dobar dan,dacete mi jednu jaffu..Cuj mene plazmu,jaffu jednu molim.

Napio se lik, nekako dosao kuci, legne u krevet. Eto babe da mu drzi lavor. Kaze on
-baba, jebes lavor, drzi sobu

Vratio se Mujo sa hadža i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam dužan?
Obradovao se gazda :
- Piše u teci 'Mujo 354 KM'!
- E piši sad Hadži Mujo !

mayab wrote:Vratio se Mujo sa hadža i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam dužan?
Obradovao se gazda :
- Piše u teci 'Mujo 354 KM'!
- E piši sad Hadži Mujo !

bajato..

Ultraviolent wrote:Kako je nastao guster?
Focaci hranili aligatora

jakoPre

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!
- Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...
- Dobro, a ti onda odsluži kol'ko možeš!

Na ulici, pita covek Zemunca:
-izvinite da vas pitam...
Zemunac:
-koga bre ti da vaspitavas

Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...

eurosmijeh wrote:Na ulici, pita covek Zemunca:
-izvinite da vas pitam...
Zemunac:
-koga bre ti da vaspitavas

vaspitaš

TAFKAP wrote:

eurosmijeh wrote:Na ulici, pita covek Zemunca:
-izvinite da vas pitam...
Zemunac:
-koga bre ti da vaspitavas

vaspitaš

allways at your service

Eo jedan stari

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su "urađeni", upali auto, odmah ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”,
drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, oćeš da poginemo????

beni-bu-man wrote:

Ultraviolent wrote:Kako je nastao guster?
Focaci hranili aligatora

jakoPre

Sabahudin Šimšerpašić iz Audicije je je ovaj vic pričao '90 Samo je bilo kako su gustera ostavili hercegovcu

Qler wrote:

beni-bu-man wrote:

Ultraviolent wrote:Kako je nastao guster?
Focaci hranili aligatora

jakoPre

Sabahudin Šimšerpašić iz Audicije je je ovaj vic pričao '90 Samo je bilo kako su gustera ostavili hercegovcu

Inače su ti svi vicevi o Fočacima jako "friški".
Porijeklo uglavnom vuku od Škota kao svjetski poznatih škrtica ili stipsa.
U bivšoj Jugi to su bili Piroćanci (sad su naravno u Srbiji), tamo u Hrvatskoj su Bračani, u Sloveniji Gorenjci ...
Tako da, ovim mlađim je vjerovatno smiješno i novo.

Matzan wrote:Inače su ti svi vicevi o Fočacima jako "friški".
Porijeklo uglavnom vuku od Škota kao svjetski poznatih škrtica ili stipsa.
U bivšoj Jugi to su bili Piroćanci (sad su naravno u Srbiji), tamo u Hrvatskoj su Bračani, u Sloveniji Gorenjci ...
Tako da, ovim mlađim je vjerovatno smiješno i novo.

Sin Škot: "Tata, tata, danas sam trčao za autobusom po povratku kući. Uštedio sam nam 15 funti za kartu!
Tata Škot: Mamlaze! Što nisi trčao za taksijem uštedio bi nam 150 funti!

Ona Uciteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju"

Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: "JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI RAT?"

Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da nemaju blage.

Uča je pitala: "ŠTA? BAŠ NIKO?..."

Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: "IZVOLI ROBI!"

Ja san pita: "JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I USTAŠE?"

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: "A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?"

Ja san reka: "OD MOG DIDA SA ŠOLTE!"

Uča je rekla: "E, PA DIDA TI SE MALO ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!"

Ja san reka: "SORI, UČITELJICE, AL' MOJ DIDA NIJE PROPUVA!"

Uča je rekla: "OKEJ, AKO NIJE PROPUVA, ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!"

Ja san pita: "NA KOJI DRUGI RAT?"

Uča Smilja je rekla: "NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!"

Ja san pita: "PA, KOGA SU ONDA NAŠI SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?"

Uča je rekla: "SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!"

Ja san pita: "A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?"

Uča je rekla: "NJEMCI I USTAŠE!"

Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino reka: "ČEKAJTE MALO, UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM SVJECKOM RATU?"

Onda je onaj Kane-Šteta reka: "E, STVARNO, JEBATE! AKO SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI IMAT ZA SAVEZNIKE?"

Ona tuljanica Niveska je uletila: "MOŽDA IH NISU SATRALI SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI BUDU SAVEZNICI!"

Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJE ĆE SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?"

Onaj Rino-Sajla je reka: "MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA PAR-DIŠPAR?"

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: "DICO, MOLIN' VAS LIPO, NEMOJTE KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO, DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG..."

Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: "A, DI SU ONDA BILI SRBI I ČETNICI?"

Uča je pitala: "KAD?"

Balibanica Lidija je rekla: "PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!"

Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: "ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA, ZNAČI... PROTIV NJEMACA, USTAŠA I ČETNIKA!"

Onda je mala Teica pitala: "ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI TALJANI?"

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: "TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!"

Kane-Šteta je pita: "A JESUL' TALJANI BILI NJEMCI, USTAŠE ILI ČETNICI?"

Uča Smilja je podviknila: "TALJANI SU BILI TALJANI! SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!"

Ona Sandra je pitala: "A JESUL' ONDA POSLI, U DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA?"

Moj drug Dino je njoj reka: "A, GLUPA SI KA TAVA, SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU HRVATI BILI PROTIV SRBA!"

Sandra je pitala: "KAD?"

Dino je reka: "PA, U DOMOVINSKOM RATU!"

Kane-Šteta reka: "MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!"

Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA KOJIMA? JESUL' IGRALI NA PAR-DIŠPAR?"

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: "JEL VIŠE BILO DOSTA?!"

Ja san njoj reka: "OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT' TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA ŽIVO!"

Uča je dreknula: "ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!"

Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je podviknila: "I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI! JEL I TO JASNO?"

Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: "OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU..."

Dino je uletija: "...A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE SATRALI! JEL TAKO?"

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Onda je zarežala: "OTPRILIKE!"

Ja san uletija: "ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL TAKO?"

Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit zarežala: "OTPRILIKE!"

Onda je Dino uletija: "ŠTA ZNAČI DA ĆE U SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I USTAŠE!"

Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.

Onda je tuljanica Niveska rekla: "A ZAŠTO HRVATI UVIK MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT HRVATE I ČETNIKE!"

Tad je uča na nju arlauknila: "NIVESKA, KAKVO JE TO NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!"

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.
Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.

Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: "A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA? JE LI, KLIPSONE?!"

Dino je raširija ruke i reka je: "PA, UBRA SAN DA JE TO PRINCIP LIGE PRVAKA - IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA KRAJU SE ZBROJE PUNTI!"

Ja sam reka: "NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!"

Uča je podviknila: "E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI: TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA PRIČA!"

Onda san ja reka: "A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?"

Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: "I TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!"

Onda je Rino-Sajla pitao: "KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE NOJ?"

Kane-Šteta je reka: "NIKAD ČUJA!"

Nela-Svinjogojstvo je rekla: "BIĆE NEKI TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!..."

Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: "STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?"

Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: "JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL' MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL' O PARTIZANIMA?"

Ja sam reka: "MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!"

Uča se napečila: "A, PO ČEMU TO, MAJKETI?"

Ja san reka: "PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI!

Evo pa Ti budi učitelj/ica po novom programu za III razred ??

AUTOR: Viktor Ivančić - Bilježnica Robija K.

eurosmijeh wrote:Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!
- Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...
- Dobro, a ti onda odsluži kol'ko možeš!

@zatezni


kao sto meni jedna rece - dug a dobar

Djevojka:
- Mama, nisam bila toliko pijana!
Mama:
- Kćeri, bacila si hrčka i viknula: Pikaču, ja biram tebe!

Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!

Sta je po definiciji vodjenje ljubavi?
Nesto sto zena radi dok je muskarac jebe...

Sta je vječnost?
Vrijeme koje prodje od momenta kada svršiš,
do momenta kada možeš izaći iz njenog stana ...

zateznistub wrote:Ona Uciteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
.......
AUTOR: Viktor Ivančić - Bilježnica Robija K.

Umro sam!!! Prejako!!!

Ramzess Veliki wrote:

zateznistub wrote:Ona Uciteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
.......
AUTOR: Viktor Ivančić - Bilježnica Robija K.

Umro sam!!! Prejako!!!

Viktor, sve jasno ko dan...

Ja sam jedva ostao suzdrzan na poslu