Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[julisiz es grant]

Nekad sam na temi daaaavno pročitao prejeben vic kad je taksista Muju (ili ko je već bio glavni junak) ostavio u nekoj nedođiji, jer nije imao para do krajnje destinacije, pa mu se ovaj osvetio kasnije, kada je išao prvo kod drugih taksista i nudio da mu za 100 KM popuše, pa onda kod njeg... neću dalje da ne odam poentu vica, jer ga sam ne znam ispričati, a da bude smješno ovo samo iznosim informacije u nadi da će se neko sjetiti vica i postaviti ga

[phillie]

Bude se Mujo i Fata usred olujne noć. Tri je sat ujutru, neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, pred njim stoji čovjek, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
- "Haj molim te da me poguraš." govori pijanac vidno se ljuljajući.
- "Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe! Zovi si taksi, još ćeš nekoga da ubiješ!" i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?" pita Fata.
- "Ma neki pijanac, traži da ga poguram." odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo.", nalijepi ga Fata. "-Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- - "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam.", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
- "A đe si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaški!"

Ovaj prvi put kad sam čuo..

oplakah

[Matzan]

Nekad sam na temi daaaavno pročitao prejeben vic kad je taksista Muju (ili ko je već bio glavni junak) ostavio u nekoj nedođiji, jer nije imao para do krajnje destinacije, pa mu se ovaj osvetio kasnije, kada je išao prvo kod drugih taksista i nudio da mu za 100 KM popuše, pa onda kod njeg... neću dalje da ne odam poentu vica, jer ga sam ne znam ispričati, a da bude smješno ovo samo iznosim informacije u nadi da će se neko sjetiti vica i postaviti ga

Ovo.



Mujo pravi Nijemac.

[eurosmijeh]

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca
sa 14-og sprata.Čovjek, dok pada, razmišlja u sebi:"Konju jedan,
koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i djecu, dobra kola, dobru platu...
"Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i čovjek - tras - pada na sjeno.
Ustaje, otresa sjeno sa sebe i kaže: E, što ja serem kad se uplašim !

[julisiz es grant]

Ne razumijem ništa, ali izgleda da je to taj fol
Samo je vic bolji, zbog prvog dijela i poetske pravde na kraju

[Blek Stena]

Bio Mujo kod zubara. Kaze zubar.... Mujo nemoj da jedes nista naredna 3 sata!
A Mujo ce..........e moj ti... kolko si mi ovo naplatio necu jest nista 3 mjeseca!

[eurosmijeh]

Ide pop vidi kako dileru droge gori kuca.
Da mu se podsmjehne,on mu dobaci:
Aaa,komsija,travica donijela,travica odnijela.
Zapamti to diler.Kad ne prodje mnogo vremena,poplavi se
kuca popu,a diler ce njemu:Aaaa,komsija,vodica donijela,vodica odnijela.

[eurosmijeh]

Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu.
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala svc vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi ni riječ progovorila."

[eurosmijeh]

Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda.
Devojka će:
-Šta buljiš..zar se nikad nisi jebala?
A baba će:
- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu

[problemnatravunu]

[Matzan]

Ne razumijem ništa, ali izgleda da je to taj fol
Samo je vic bolji, zbog prvog dijela i poetske pravde na kraju

Fol je u tome sto tip nudi prvoj dvojici taksista da im popushi u zamjenu za voznju do stanice. Ovdje ga kulturno odbiju, dok je u nasoj varijanti zacinjeno psovkama: "Marsh pederchino!" isl.
Trecem taxisti daje 100€ za voznju koja vjerovatno uobicajno kosta 20-ak €.
Usput kaze ovom trecem taksisti da vozi polako pored ove dvojice "budala" i da im mase, jer su propustili tu odlicnu ponudu.

Mujo li Mujo!

[julisiz es grant]

Ne razumijem ništa, ali izgleda da je to taj fol
Samo je vic bolji, zbog prvog dijela i poetske pravde na kraju

Fol je u tome sto tip nudi prvoj dvojici taksista da im popushi u zamjenu za voznju do stanice. Ovdje ga kulturni odbiju, dok je u nasoj varijanti zacinjen psovkama: "Marsh pederchino!" isl.
Trecem taxisti daje 100€ za voznju koja vjerovatno uobicajno kosta 20-ak €.
Usput kaze ovom trecem taksisti da vozi polako pored ove dvojice "budala" i da im mase, jer su propustili tu odlicnu ponudu.

Mujo li Mujo!

To je to
Samo u vicu je treći taksista prethodno ispo šupak, pa je ovo što ga je snašlo još efektnije

[TAFKAP]

Jel ovaj:

Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varazdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

vic-dana-2004-2005-2015-2016-t8729s15200.html#p7114328

[julisiz es grant]

Da

[luckylaka]

Mozda jes mozda nije
Cigo ukrao kokoske i jaja pa na sudjenju sudija
-gospon cigo ja ne znam kako bi vas osudio
cigo
gospon sudija za koke me osudita a za jaja me pomilujte

[mO k3]

viido sam vise od njega i svaki put mu dadnem sansu da me nasmije , ali ne uspjeva .....

[sve_ovo_ja]

viido sam vise od njega i svaki put mu dadnem sansu da me nasmije , ali ne uspjeva .....

Nije mu ovaj los

[Chmoljo]

kaže Fata:

- Suljo, 40 godina nam je braka, šta misliš da zakoljemo kurban?

- Zakolji Muju. On nas je upozn'o.

[wewa]

kaže Fata:

- Suljo, 40 godina nam je braka, šta misliš da zakoljemo kurban?

- Zakolji Muju. On nas je upozn'o.

odlican!

[TAFKAP]

Zatekla Fata Muju u krevetu sa ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?


- Mujo ba, imaš li ti daljinski za ovaj TV?
- Imam.
- Pa, đe ti je?
- Poslo sam ga u granap po mezu.

[bleicher]

kaže Fata:

- Suljo, 40 godina nam je braka, šta misliš da zakoljemo kurban?

- Zakolji Muju. On nas je upozn'o.

odlican!

Sta se ulizgivas, vic nako 03/10

[phillie]

kaže Fata:

- Suljo, 40 godina nam je braka, šta misliš da zakoljemo kurban?

- Zakolji Muju. On nas je upozn'o.

odlican!

Sta se ulizgivas, vic nako 03/10

al je dobro isprican

[wewa]

Bice da vas dvojica niste u braku.

[Averus]

Došao Jozo u Kejptaun (Južna Afrika). Dosadno mu, ne poznaje nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:

- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, jesam, zašto?

- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:

- Molim vas jedna karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, zašto?

- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:

- Molim vas gdje je WC?

- Ti mora da si novi ovdje.

- Zašto?

- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:

- Ti mora da si novi ovdje!

- Jesam, ali zašto?

- Pa šaraj malo, šaraj!

[B6Redhell]

Neki ne vole ramiza zmaja. Meni je kako koji vic. Ali ovaj novi o samiru iz lukavca na liniji uz rat je beton.
Samo na fb ima video
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... %2As%2As-R