Forum Klix.ba

plata

Najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu - puni sloge i entuzijazma.

To je dan praštanja i vraćanja dugova. Kolege su tog dana nasmijani i sretni i pozdravljaju se riječima: "Legla je" a otpozdravlja im se sa "Vaistinu je legla".

Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (takozvane Blagovijesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.

U narodu je ovaj dan poznatiji kao "Spasovdan".

Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.

.

Narkoman na ulici sreće dvije ribe. Narkoman će:
Pa gdje ste ljepotice?
Ove će:
Nismo ljepotice!
Pa niste ni gdje ste!

eurosmijeh wrote:Narkoman na ulici sreće dvije ribe. Narkoman će:
Pa gdje ste ljepotice?
Ove će:
Nismo ljepotice!
Pa niste ni gdje ste!

Pa prije par mjeseci si postavljao isti...samo je bilo " đeste trebe?"

skafiskafsnjak wrote: Pa prije par mjeseci si postavljao isti...samo je bilo " đeste trebe?"

Super znaci pratite me od rijeci do rijeci..

Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu"

- Koja je slicnost izmedju heroina i hemeroida ??
- Lezis i boli te dupe!!

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..

-Dragi, jel izgledam debelo u ovim helankama?
-Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
-Naravno da neću.
-jebo sam ti sestru.

Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, sto niko u Sirokom nema.
- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Filter wrote:Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, sto niko u Sirokom nema.
- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram

eurosmijeh wrote:Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu"

I ovaj mi je ekstra

Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?
- HIV pozitivno.

eurosmijeh wrote:Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Krenulo ga napokon

Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...

eurosmijeh wrote:Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...

Filter wrote:Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, sto niko u Sirokom nema.
- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram

auuu, moćno...

Uhvatio Mujo z. ribicu, isti fol jedna želja nema više.
Volio bih da sam princ.
Lego Mujo navečer, a ujutro ga budi žena ustaj Ferdinande moramo u Sarajevo.

Sreo Ciganin jednog čovjeka na stanici i pita ga:
- Brate jel imas da mi das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!

- Znaš gdje želim da te poljubim?
- gdje?
- u sliku, na spomeniku.