Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

[zikamu]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

Dobar

Oplakah...

[mali Ninja]

zaustavio plicajac auto i zena za volanom, izmedju ostalog pita policajac imate li trokut, zena postidjeno nemam jutros obrijala...

[eurosmijeh]

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine

[TAFKAP]

Pita momak curu:
- Da li si prije mene s nekim hodala?
- Nisam, svi su imali auto.

[Naslovnica]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

BRUTALAN!

[eurosmijeh]

Cigo se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo

[Ommadawn]

Dosla grupa Sarajlija na more i poceli bariti neke Hrvatice. Pitaju ih ove:
- A odakle ste iz Bosne?
- Ma 30 kilometara od Visokog.

[mad_max_ba]

Dosla grupa Sarajlija na more i poceli bariti neke Hrvatice. Pitaju ih ove:
- A odakle ste iz Bosne?
- Ma 30 kilometara od Visokog.

[TAFKAP]

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram ti reć’ nešto. Uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući. Bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

[eurosmijeh]

Pitali penzionera:
-kakav je sex sa zenom?
-kao Coca-Cola!
-??
-Prvo je bio dobar, pa light, sad je zero!

[eurosmijeh]

Došao čovjek kod frizera:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
- Može, kaže frizer.
- Kako želite?
- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice.
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke.
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao pizda li ti materina.

[eurosmijeh]

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu?”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€.
Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.

[B6Redhell]

@eurosmijeh. Svaka cast. Vicevi do bola.

[perfect_guy]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!

[eurosmijeh]

Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se
prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne liječimo!

[Zoya]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

[Tomahawk11]

[eurosmijeh]

Pita Fadil Hasu: "Je li Haso jel istina da si ti jebo Muju u guzicu?"
Haso odgovara: "A gde bi ga ti jebo Boga ti?"

[eurosmijeh]

Upadne ciganka u vodu i počne da se dere:
"U pomoć, u pomoć, ne znam da se kupam!"

[eurosmijeh]

Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja.
I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu
primjeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas.
Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susjedi,
prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!

[Blek Stena]

Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja.
I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu
primjeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas.
Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susjedi,
prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!

repack od
on mi trazio ja mu nisam dala jutros mu se ohladila jaja
nije on tebi sam upo.....tebi je njega neko gurno..itd

[eurosmijeh]

Jedna buva priča drugoj:
- Bila sam u pozorištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i
koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici
među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje,
i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka.
- I, što je bilo onda?
- Pa, sljedeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta !!

[eurosmijeh]

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju
u guzicu pa je onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare,
zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da
iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

[TAFKAP]

Došo Mujo kod urologa.
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate.
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju.