Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Srela se dva Ciganina iz Beograda na
vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada
ovde, pa to nije normalno!
Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im
ciganjsku! - Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Cetrnes novcanika brate!

[eurosmijeh]

Dok sam se sinoć vozio taksijem, vozač mi poče pričati o
tome kako je sam svoj gazda: ima svoj auto, kad hoće
radi, kad neće ne radi, kako mu niko ne naređuje šta će da radi.
U tom trenutku sam ga prekinuo:
Skrenite lijevo!

[eurosmijeh]

Dolazi dječak kući iz škole i saopštava roditeljima:
Danas smo imali prvi sat seksualnog vaspitanja.
Je li?pita otac tobože ravnodušno.Pa šta si danas naučio?
Mnogo!Nisam znao da ste takvi,sram vas bilo!

[eurosmijeh]

Pita Mujica oca:
- Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
- Pa vidiš, ovaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o,
'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
- Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! 
A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

[eurosmijeh]

Leži narkoman u kadi punoj vode i bulji u plafon.
Prolazi deda jednom, drugi put, pa ga pita: Šta radiš tu, sinko?
A on će njemu: Izvuci me matori ispuniću ti tri želje!

[eurosmijeh]

Dođe Eva Adamu i pita: – O’s se karati?
– Ma ne budi smijesna, pa uopste nemas rupu,
k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplace se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zasto place.
– Adam me nece karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat cemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada zene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’s se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, celava si dolje k’o dijete.. Eva se opet
rasplace na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro,
srediti cemo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nesto dlaka
s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada zene imaju
dlake, a pavijani celavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’s se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bjezi, suha
si k’o barut, samo cu se nazuljati. Eva se opet rasplace na
obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit cemo i to.
Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ces vlazna.!,rece ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po picki, ili picka po ribi!

[luckylaka]

Dođe Eva Adamu i pita: – O’s se karati?
– Ma ne budi smijesna, pa uopste nemas rupu,
k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplace se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zasto place.
– Adam me nece karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat cemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada zene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’s se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, celava si dolje k’o dijete.. Eva se opet
rasplace na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro,
srediti cemo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nesto dlaka
s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada zene imaju
dlake, a pavijani celavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’s se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bjezi, suha
si k’o barut, samo cu se nazuljati. Eva se opet rasplace na
obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit cemo i to.
Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ces vlazna.!,rece ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po picki, ili picka po ribi!

[beni-bu-man]

Dođe Eva Adamu i pita: – O’s se karati?
– Ma ne budi smijesna, pa uopste nemas rupu,
k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplace se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zasto place.
– Adam me nece karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat cemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada zene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’s se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, celava si dolje k’o dijete.. Eva se opet
rasplace na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro,
srediti cemo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nesto dlaka
s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada zene imaju
dlake, a pavijani celavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’s se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bjezi, suha
si k’o barut, samo cu se nazuljati. Eva se opet rasplace na
obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit cemo i to.
Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ces vlazna.!,rece ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po picki, ili picka po ribi!

Mnogo dobar

[eurosmijeh]

Pitali Lalu,ta lalo koliki ti je?
A Lala reče,ta nije velik ali je mekan ko duša ..

[problemnatravunu]

Elem, prošao Mujo navečer kraj sobe sina Ibre, pa čuo gdje mali pred spavanje moli dove dobrome Allahu, dželle šanuhu.
“Allahumme bismike emutu vaahja”, čuo Mujo maloga Ibricu iznutra, “dobri Allahu, učini da Prag postane glavni grad Norveške”.
Učinilo se načas Muji da mu sin moli Allaha, dželle šanuhu, da Prag učini glavnim gradom Norveške, pa odškrinuo vrata sobe, kad stvarno, mališan unutra sve ponavlja:
“Dobri Allahu, gospodaru svih svjetova, učini da Prag postane glavni grad Norveške!”
“Jel to majke ti”, prekinuo ga otac, “moliš Allaha da Prag učini glavnim gradom Norveške?”
“Aha”, klimnuo glavom klipan.
“Što?”, blenuo Mujo.
“Ma ništa”, odgovorio mali Ibro, “jutros smo imali kontrolni iz geografije.”

[TAFKAP]

- Dobar dan, dobili ste radio Hayat, u programu ste.
- A, je'l mene sad svi slušaju?
- Da.
- I u kolima i prodavnicama?
- Paaa da.
- Odlično! Mujo sine, ne kupuj mlijeko ni jaja, majka je već kupila!

[TAFKAP]

Dolazi Mujo iza ponoći kući, pijan ko letva. Fata ga je već očekivala i hodniku i onako bijesna mu opali šamar i vrišti:
- "Hoćeš li još da piješ?"
Mujo ćuti, ne progovara.
Fata mu ponovo opali šamar i vikne:
- "Hoćeš li još da piješ?"
Mujo opet ne odgovara.
Fata mu opali treći šamar i vikne:
- "Hoćeš li još da piješ?"
- "Dobro ženo, haj naspi još jednu čašicu kad si navalila" – odgovora Mujo.

[eurosmijeh]

Koja je razlika između tebe i šefa?

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.
Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!

Kad nešto ne učiniš, ti si lijen.
Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen.

Kad pogriješiš, pravi si kreten.
Kada tvoj šef pogriješi, on je - samo čovjek!

Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoja ovlaštenja.
Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.

Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.
Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosljedan.

Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure,
ti si nepristojan i aljkav.
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.

Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli surađivati.

Kad nisi na radnom mjestu, gubiš vrijeme.
Kada tvoj šef nije na radnom mjestu, on radi.

Ako si uzeo dan bolovanja, uvijek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.

[TAFKAP]

Dolazi Mujo sa posla i onako mrtav umoran i gladan s vrata pita Fatu:
- "Draga šta si nam danas spremila?"
Fata se pope na stolicu pa kaže:
- "Recitaciju."

[AmiĐa_Idriz]

Dobar

[zateznistub]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

[emigrazione]

Ono kad parižani iz Sarajeva zajebavaju fočake za slamu i brabonjke

[TAFKAP]

Razgovaraju Mujo i Haso.
-Bolan Mujo, jel se ti tuširaš poslije seksa?
-Da, naravno. Kakvo je to pitanje?
-Pa što onda ne jebeš češće?

[TAFKAP]

Dolazi sutradan Mujo sa posla i onako mrtav umoran i gladan s vrata pita Fatu:
- "Draga šta si nam danas spremila?"
- ''Ništa.
- ''Kako ništa? Pa i jučer nije bilo ništa!"
- ''Pa skuhala sam za dva dana."

[beni-bu-man]

* Kada bi Sadzaklijama svjetlile oci, na sta bi Sarajevo licilo ?
-Na Las Vegas

[beni-bu-man]

* Kada bi Sadzaklijama svjetlile oci, na sta bi Sarajevo licilo ?
-Na Las Vegas

Nemoj tako,sad će se javiti i oni i reci kako vic nije cemu

boli me briga

*Kada sandžaklija nosi odijelo?
-Nedeljom kada pere trenerku



Il cemo malo o mojim najdrazim FOCACIMA

[beni-bu-man]

Šta radi Fočak kad ga svrbi lijevi dlan?

Trpi!

[eurosmijeh]

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat.
Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- "Što je smiješno?" - upita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat." - odgovori on.
- "A što vam znači to "telepatski"?"
- "Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori."
- "I što vam sada kaže sat?" - zainteresirala se plavuša.
- "He, he, kaže mi da nemate gaćice!"
- "Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!"
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- "Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!"

[vjesticanametli]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

[Snake Eyes]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

Dobar