Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[XXS]

Tramp obecao sankcije Hrvatskoj ako sutra izbace Rusiju.

[eurosmijeh]

Prva menstruacija, nekad i sad.
Nekad : Maamaaa, krrrrrrrrrrrv
Sad : Tooooooooo, nisaaaaaaaam truuuuuuuuuuuudnaaaaa

[Zejnep]

Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

Ovaj je baš dobar

[u prolazniku]

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

[thekupus]

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

Utakmica za treće mjesto je u subotu, ne u nedjelju

[mousstapha]

Vic je da Englezi ispadaju

[u prolazniku]

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

Utakmica za treće mjesto je u subotu, ne u nedjelju

Ovo je vic!
Kad sam napisao, sjetio sam se onog "ovo je pošta.."

[eurosmijeh]

Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

[eurosmijeh]

Dođe baba u prodavnicu i traži maslinovo ulje .. pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

[julisiz es grant]

Taj zadnji s babom nije loš
Ubode svaki stoti

[u prolazniku]

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

Jbg, ispade da nije vic

[mad_max_ba]

Nadam se da je prolaz Hrvata sinoć značio i duboko pijančenje Eurosmijeha, jedno par dana da ne navraća.

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

[zikamu]

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju.

[zrakomlat]

Pričaju dva crva, tata i sin. Pita sin, a jel tata stvarno postoje crvi koji žive u voću? - postoje sine
A jel istina da neki crvi žive u mesu? - istina je sine
A dobro tata, što onda mi živimo u kanalizaciji?
Zato jer je to naša domovina

[TAFKAP]

Dosla Fata kod doktora.
-"Sta je Fato, sta ti fali?"
- "Doktore, opasno me svrbi izmedju noznih prstiju, pomagaj kako znas i umijes."
- "Dobro Fato, da vidimo kako mogu da ti pomognem. Izmedju koja dva prsta te svrbi?"
- "Izmedju dva velika doktore."

[problemnatravunu]

Prođe Mujo kroz crveno i zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac: “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno..

[u prolazniku]

Evo jedan još stariji:
Tata, gdje je mama?
Eno je u njenoj sobi.
Iz kuhinje se čuje mama: Jedi govna!

[mayab]

Piju Mujo i Suljo i Mujo stalno ponavlja -mezi ba Suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi Sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

[problemnatravunu]

Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta ?
Djeca:
– Jabuka
– Sladoled
– Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu
– Luster uciteljice!
– Kako luster perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
– Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.

[Tempo]

Tramp obecao sankcije Hrvatskoj ako sutra izbace Rusiju.

strasno...

[eurosmijeh]

Juče mi je eksplodirala plinska boca...
priča jedan prijatelj drugom.
Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lijepo...odavno nismo zajedno izašli.

[eurosmijeh]

-Vi ste advokat?
-Advokatica, advokatica...
-Aaa...pušite?
-Da, pušač sam.
-A SAD NISI PUŠAČICA!?

[eurosmijeh]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam
razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice....
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu
sa svojom ženom
I odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom...
Sutradan žena dolazi kući,dovodi malog maltezera i
reče mi da će ga zvati "Dragec".
i sad...sjedim,pušim,razmišljam.

[exliberal-ex]

Fudbalska utakmica izmedju Bosne i Portugala
Ronaldo krenuo prema sesnaestercu ali ga slome i sudija svira slobodni udarac.
Postavlja se zivi zid i svi se okrenuli prema Ronaldu samo Mujo gleda prema golu..
dolazi sudija i pita " sta ti je sto si se okrenuo nazad?"
"cuj sto...hocu i ja da vidim go"


jebiga bolje zvuci kad ga ispricas

[omar little]

cini ti se