Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[AmiĐa_Idriz]

Eh ja, slabo palim

[dragma]

Ja i dalje ne kontam?

Šta peto pivo...

[los merengues]

Ja i dalje ne kontam?

Šta peto pivo...

Dje peto=Đepeto:stolar koji je napravio drvenu lutku Pinokija a zatim pozelio da postane djecak

[chudjenhe]

zaboravilo se
il se lektira nije ni procitala

[AmiĐa_Idriz]

Citalo kako nije, al davno Boga'm

[corsa]

Pita djevojčica tatu: "Tata, jeli kad neko umre, pretvori se u prašinu?!
Tata: "Jeste sine."
Djevojčica: "E onda je ispod mog kreveta neko umro!"

[Zejnep]

zaboravilo se
il se lektira nije ni procitala

Čuj Pinokio lektira? Đe to?

[Logovan]

Ja i dalje ne kontam?

Šta peto pivo...

Dje peto=Đepeto:stolar koji je napravio drvenu lutku Pinokija a zatim pozelio da postane djecak

[turbofolk]

Pita djevojčica tatu: "Tata, jeli kad neko umre, pretvori se u prašinu?!
Tata: "Jeste sine."
Djevojčica: "E onda je ispod mog kreveta neko umro!"

[corsa]

Pita djevojčica tatu: "Tata, jeli kad neko umre, pretvori se u prašinu?!
Tata: "Jeste sine."
Djevojčica: "E onda je ispod mog kreveta neko umro!"

Pa sta cu ja kad kod nas svu djecu roditelji zovu sine!

[turbofolk]

Pa sta cu ja kad kod nas svu djecu roditelji zovu sine!

To je tačno . Kao što reče jedna djevojka iz Beograda: Nije mi smetalo dok sam bila mala da me roditelji zovu "sine", ali da me dečko zove "brate" to već ne mogu da trpim

[Averus]

Nije nešto ovako kad se piše, al' kad se priča i ukrašava višim i nižim tonovima, te emotivnim prenošenjem događaja, ispadne pravo dobar vic:



Dolaze časne sestre na ispovijed kod velečasnog
Prilazi prva, kaže "Zgriješila sam... Pipnula sam ga prstom"
- "Odmah idi operi prst u svetoj vodici!"
Druga "Zgriješila sam... Držala sam ga u ruci"
- "Odmah idi operi ruku u svetoj vodici!"
Kad neka se gura preko reda, dođe do velečasnog - "Mogu li ja isprati usta dok ova nije umočila dupe?"


Et' dosta od mene

[chudjenhe]

zaboravilo se
il se lektira nije ni procitala

Čuj Pinokio lektira? Đe to?

eto meni je bila kad sam isao u osnovnu
tamam bi je ja procitao

[u prolazniku]

zaboravilo se
il se lektira nije ni procitala

Čuj Pinokio lektira? Đe to?

Nije Đe to, nego Đe peto!

[u prolazniku]

Nedavno, na nekom TV kanalu…
– Gospodine Pele, mislite li da bi vaša legendarna momčad iz 1970. godine mogla pobijediti sadašnju momčad Argentine? – upitao je voditelj Pelea (77)
– Da. – kratko je odgovorio najveći svih vremena.
– Koji bi rezultat bio?, nastavio je voditelj.
– 1:0 za nas.
– Samo toliko?
– Da… pa, znate… većina nas je sada starija od 75 godina!

[mayab]

Haso kod psihijatra:
“Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.”
Doktor:
“Kako to mislite?”
“Lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

[eurosmijeh]

Na razgovoru za posao poslodavac pita:
- Gdje sebe vidite za pet godina?
- Otkud znam, u oglasu nije pisalo da
tražite vidovnjake.

[bleicher]

Na razgovoru za posao poslodavac pita:
- Gdje sebe vidite za pet godina?
- Otkud znam, u oglasu nije pisalo da
tražite vidovnjake.

Sta radi eurosmijeh na dnu mora?

[eurosmijeh]

Sta radi eurosmijeh na dnu mora?

znas ti dobro

[pussysmoke]

.

[eurosmijeh]

"Ako gledate Titanik unazad, to je film koji
govori o mladom momku koji izroni u sred okeana i sa jos 1000
ljudi se popne na brod, izjebe dobru ribu i otplove u Englesku
gdje ih doceka dosta ljudi, i on ode u kafanu i sve prokocka."

[Matzan]

Gleda olupinu od Titanika.

[eurosmijeh]

- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tjera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.

[eurosmijeh]

Princ poljubi Snježanu, ona se budi...
Princ kaže: Izgleda ti jabuka ne prija, ajd
da probaš sad bananu.

[eurosmijeh]

Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"