Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Sreo momak bivsu djevojku:
- Jao kako si se proljepsala...!
- Nisam se ja proljepsala nego se tebi prijebalo !

[eurosmijeh]

Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori:
- Ti mene ženo varaš!
- Ne varam, čo'eku moj, života mi!
- Varaš, varaš!
- Ne varam, očinjeg mi vida!
I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no
obično i nađe ženu na sjenu, sa komšijom. Kad ga je ugledala,
žena skoči, poče da otresa suknju od sjena i zavika:
- E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio!

[eurosmijeh]

Došao mucavac u prodavnicu životinja da kupi papagaja.
"Pppposssssto vammm jee oovaj ppppppapagaj?" Prodavac
"50 eura". Mucavac " UUUUuuU mmmmmmnogggo
jjjjjjjjjje skkkkkkkkkup!
Papagaj: Šta skup, pričam bolje od tebe ! 

[problemnatravunu]

Dolazi muž kući i kaže ženi :
Kupija san ti Kafetin.....
Žena: Šta će mi, pa ne boli me glava....
Muž : E tu san te čeka,aj skidaj se .....

[luckylaka]

Došao mucavac u prodavnicu životinja da kupi papagaja.
"Pppposssssto vammm jee oovaj ppppppapagaj?" Prodavac
"50 eura". Mucavac " UUUUuuU mmmmmmnogggo
jjjjjjjjjje skkkkkkkkkup!
Papagaj: Šta skup, pričam bolje od tebe ! 

[Ommadawn]

Sreo momak bivsu djevojku:
- Jao kako si se proljepsala...!
- Nisam se ja proljepsala nego se tebi prijebalo !

[u prolazniku]

Nije mi jasno šta muškarci imaju protiv pedera.
Em ostane više slobodnih žena, em maknu i jednog pedera iz konkurencije!

[Pitar sa Kariba]

Sta uradi focak na dzenazi kad mu halale?

Ustane !

[eurosmijeh]

Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'

[Ommadawn]

Zena mi je ostavila poruku na frizideru :
"Ovo vise ne funkcionise.. Otisla sam kod svojih!!!"

Otvorim frizider. Svjetlo radi, piva hladna ... Ne znam o cemu ona govori, sta ne funkcionise ??!!

[problemnatravunu]

Sta uradi focak na dzenazi kad mu halale?

Ustane !

[mayab]

Seljak kod doktora i čeka na red. Prođe cilo jutro u čekanju. Na kraju izađe doktor i reče:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni mogu doći sutra. Seljak će na to:
- Čekaj malo, a šta ću napravit s ovolikim pečenjem? Doktor mu namigne i kaže:
- Vi s pečenjem čekajte jos malo, a svi ostali možete kući. Odu svi, doktor zove seljaka i pita:
- Di je pečenje?
Seljak : Doktore, strašno me peče kad pišam.........

[eurosmijeh]

Poslije brodoloma spasu se samo
kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na sljepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.

[eurosmijeh]

Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj
sobi i pita direktor
– Hoćemo li spavati kao direktor i
sekretarica ili kao muž i žena?
Tajnica malo stidljivo
– Pa ko muž i žena.
Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa.

[eurosmijeh]

Ako odete na sajam automobila
moći ćete da vidite 
- šta nikada nećete voziti 
- i šta nikada nećete jebati...

[eurosmijeh]

- mama, šta je to seks?
- to ti je mir u kući.

[billie jean]

profesor: koliko je 2 +2?
mujo: 3
profesor: koliko je 2 i 2??!
mujo: 3!!!
profesor(u nadi da će se ovaj sjetiti): koliko je 2 +2
mujo: 3, j***m te gluha!

[Blek Stena]

Muž I žena u braku 30 godina. Jedno veče odlučili da se seksaju.
Medjutim, nakon malo vremena skontaju da od seksa nema ništa pa sjedoše za sto I zapališe po cigaru.
Muk par minuta a onda muž reče: "Šta je....ni ti ne možeš nikog da se sjetiš!

[eurosmijeh]

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

[eurosmijeh]

Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?

[kamen spoticanja]

Muž I žena u braku 30 godina. Jedno veče odlučili da se seksaju.
Medjutim, nakon malo vremena skontaju da od seksa nema ništa pa sjedoše za sto I zapališe po cigaru.
Muk par minuta a onda muž reče: "Šta je....ni ti ne možeš nikog da se sjetiš!

muz i zena 30 godina u braku i on hoce sex al ona utripovala da ce ostat.trudna i natjera ga da stavi kondom
uglavnom nakon 35 minuta guslanja,i njenog nezainteresovanog drzanja,ona onako sav u goloj vodi pita "pa bona osjecas li ti ista"
ma kaze "isto da negdje guma gori"

[problemnatravunu]

Nije baš vic, ali .....

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

-Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
-Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 50 stepeni i
28 minuta širine, te 8 stupnjeva i 28 minuta dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka, - kaže čovek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što
da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje
sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi
produžili putovanje
Žena mu na to odgovori:
-Vi ste sigurno političar!
- Da, odgovara čovek iz balona - ali kako to Vi znate?
- T'ja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete . Dospjeli ste
na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj
izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao
da sam ja kriva za to!

[FuzzyLojak]

Pinokio u kafani, kaze daj 5 piva.
Konobar mu donese 4, kaze Pinokio:
Dje peto?

[AmiĐa_Idriz]

Sta?

[salik79]