Forum Klix.ba

Kaže učiteljica:
- "Mujo, juče opet nisi bio u školi!"
- "Ma nana mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je nana bolesna. Ne vjerujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da nana glumi."

Setnja oca i sina gradskim ulicama
Sin: "Tata vidi onu zenu tamo kako je lijepa".
- "Sine ona se prodaje"
- "A vidi onu drugu zenu kao super izgleda"
- "Sine i ona se isto prodaje"
Sin: "Ima li u gradu zena koje se ne prodaju?
Otac: "Ima sine, ali one su najskuplje"

Kako se zove Japanac narkoman?- Štasimoto.
A kako se zove Japanac koji je umro od droge? -Štosimotomoto.

Dolazi narkoman u pekaru i kupuje sendvic.
Pita ga prodavacica "Sta zelite od priloga?"
-"Malo vise folije ako moze"

eurosmijeh wrote:Dolazi narkoman u pekaru i kupuje sendvic.
Pita ga prodavacica "Sta zelite od priloga?"
-"Malo vise folije ako moze"

Ommadawn wrote:Kaže učiteljica:
- "Mujo, juče opet nisi bio u školi!"
- "Ma nana mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je nana bolesna. Ne vjerujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da nana glumi."

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.

Razmišlja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez.
Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez.
Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso,
ako nije i moj mlađi brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso .....?!

Kupio Mujo neke kifle, medjutim bi nečim nezadovoljan pa
se vrati do pekare ponovo.
Jeli bolan od čega su vam napravljene ove kifle ????
-Brašno, voda, jaja...
SLJEDEĆI PUT OBRIJTE TA JAJA

Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:
- Čovječe, pa to nije naše djete!
Na to će muž:
- Ćuti,ženo, ova kolica su mnogo bolja!

eurosmijeh wrote:Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.

Meni se sviđa i ona verzija

Ime?
- Marija
Državljanstvo?
- BiH i Hrvatska
Nacionalnost?
- Hrvatica
Zanimanje?
- Ukrajinska

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana,
nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

Francuski general, zatiče u krevetu spavaće sobe svoju
ženu sa ljubavnikom, te on doziva svog slugu:
- Žorž, donesi mi sablju!
Gospodine, izvolite sablju. - reče Žorž i žurno izadje iz sobe.
Ubrzo za njim izlazi iz sobe i general krvav do lakata i reče:
- Žorž, odnesi gospodinu prvu pomoć a gospodji vadičep.

Nakon pljačke banke u Teksasu,
meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici,
no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se
lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je
uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan
poduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor,
nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 Eura, ali sam ipak
zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 Eura!"..."

Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga,
otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali..

E cuj preselila se djevojka kod Focaka. Na pocetku je sve bilo super. Ljubav, spavanje zajedno, njihov dom. Placali kiriju po pola, dok ona nije saznala da je stan njegov..

e lol... Ma LOLCINAAA

Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!

.