Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ommadawn]

Kaže učiteljica:
- "Mujo, juče opet nisi bio u školi!"
- "Ma nana mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je nana bolesna. Ne vjerujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da nana glumi."

[eurosmijeh]

Setnja oca i sina gradskim ulicama
Sin: "Tata vidi onu zenu tamo kako je lijepa".
- "Sine ona se prodaje"
- "A vidi onu drugu zenu kao super izgleda"
- "Sine i ona se isto prodaje"
Sin: "Ima li u gradu zena koje se ne prodaju?
Otac: "Ima sine, ali one su najskuplje"

[jareb]

Kako se zove Japanac narkoman?- Štasimoto.
A kako se zove Japanac koji je umro od droge? -Štosimotomoto.

[eurosmijeh]

Dolazi narkoman u pekaru i kupuje sendvic.
Pita ga prodavacica "Sta zelite od priloga?"
-"Malo vise folije ako moze"

[Bloo]

Dolazi narkoman u pekaru i kupuje sendvic.
Pita ga prodavacica "Sta zelite od priloga?"
-"Malo vise folije ako moze"

[mayab]

Kaže učiteljica:
- "Mujo, juče opet nisi bio u školi!"
- "Ma nana mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je nana bolesna. Ne vjerujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da nana glumi."

[problemnatravunu]

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

[eurosmijeh]

Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.

[eurosmijeh]

Razmišlja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez.
Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez.
Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso,
ako nije i moj mlađi brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso .....?!

[eurosmijeh]

Kupio Mujo neke kifle, medjutim bi nečim nezadovoljan pa
se vrati do pekare ponovo.
Jeli bolan od čega su vam napravljene ove kifle ????
-Brašno, voda, jaja...
SLJEDEĆI PUT OBRIJTE TA JAJA

[eurosmijeh]

Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:
- Čovječe, pa to nije naše djete!
Na to će muž:
- Ćuti,ženo, ova kolica su mnogo bolja!

[thekupus]

Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.

Meni se sviđa i ona verzija

Ime?
- Marija
Državljanstvo?
- BiH i Hrvatska
Nacionalnost?
- Hrvatica
Zanimanje?
- Ukrajinska

[eurosmijeh]

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana,
nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

[eurosmijeh]

Francuski general, zatiče u krevetu spavaće sobe svoju
ženu sa ljubavnikom, te on doziva svog slugu:
- Žorž, donesi mi sablju!
Gospodine, izvolite sablju. - reče Žorž i žurno izadje iz sobe.
Ubrzo za njim izlazi iz sobe i general krvav do lakata i reče:
- Žorž, odnesi gospodinu prvu pomoć a gospodji vadičep.

[problemnatravunu]

[eurosmijeh]

Nakon pljačke banke u Teksasu,
meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici,
no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

[eurosmijeh]

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se
lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je
uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan
poduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor,
nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 Eura, ali sam ipak
zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 Eura!"..."

[eurosmijeh]

Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga,
otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali..

[simonese]

E cuj preselila se djevojka kod Focaka. Na pocetku je sve bilo super. Ljubav, spavanje zajedno, njihov dom. Placali kiriju po pola, dok ona nije saznala da je stan njegov..

[Ultraviolent]

e lol... Ma LOLCINAAA

[eurosmijeh]

Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.

[eurosmijeh]

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!

[pussysmoke]

.

[Tomahawk11]

[mayab]