Forum Klix.ba

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge
upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna
formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske
granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec
dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim
a pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

Zejnep wrote:

MarlboroGold wrote:Moderna medicina je napredovala do te mjere da više nema niti jednog 100% zdravog čovjeka na planeti.

Jes majke mi

zato se ja drogiram

Nekad davno, kad je Otomansko carstvo bilo na vrhuncu moći, ulazi u kafanu, sa dvojicom pratilaca, jedan nakinđuren vojnik, u sjajnoj uniformi. Svi ustaju na noge, neki trče da mu ljube ruku, a neki padaju ničice pred njeg. Samo jedan ostaje sjediti za svojim stolom u ćošku i mirno, gledajući to, glasno srče svoju kafu.

Onom nakinđurenom je odmah zapao za oko i on pođe brzim koracima do njegovog stola, uhvati za držak sablje i povika: "A šta je razlog što ti nisi ustao da mi odaš počast, je li to imaš nešto protiv mene, ili još gore, protiv NAS?"
Onaj što je sjedio bezrječno i sporo ga odmjeri, pa upita: "A zašto bih ustajao, ko si ti pa da trebam ustati?"
Vojnik proguta knedlu, a onda uze dosta zraka, pa započe: "Ja sam izdanak čuvene stare plemićke i ulemanske porodice Turkolu. Iako sam vojnik, svjetlajući ime moje plemenite porodice sam ujedno i hafiz Kur'ana uzvišenog. Za mene kažu da sam najveći anadolski sin u zadnjih 50 godina, jer nijednu bitku izgubio nisam. Dušmani drhte kad čuju moje ime, a u domovini sam ponos turski, dika cijelog muslimanskog ummeta. Pukovnik Osman. Čudno da me nisi odmah prepoznao".
A onaj što je sjedio za stolom reče: "Nisam ni čuo za tebe, a kamoli da te prepoznam. Nego, ti reče da si pukovnik, a ima li nešto više od pukovnika, nešto što bi ti mogao postati ako budeš sretne sudbine?"
Pukovnik proguta još jednu knedlu, pa zamuca: "Ovaj, da, ima, general, to mogu postati, to jest, već sam trebao postati, ali ću ubrzo postati..." "Dobro, a ima li išta iznad generala?"
Pukovnik nastavi mucati: "Pa, da glavnokomandujući čitave carske vojske, to ću možda postati, ali nije sigurno, ako poživim..."
"Dobro, a ima li išta veće od tog glavnokomandujućeg?"
Pukovnik se uzbudi: "Pa šta će biti više od njeg, samo Sultan".
A onaj što je sjedio reče: "Dobro, a ima li šta da se može postati, a da je više od sultana?"
Pukovnik je već bio potpuno zbunjen: "Od Sultana? Kakve gluposti pričaš..."
Onaj što je sjedio se brzo nadoveza: "Pa reci, šta je više od sultana?"
Pukovnik promrmlja: "Pa ništa..."
A onaj što je sjedio mirno reče: "E, vidiš, ja sam ti to ništa, pa zato nisam ustao kad si ti ušao u kafanu", te se okrenu na drugu stranu, u znak da je razgovor završen i nastavi piti onu svoju kafu.

Lajk

problemnatravunu wrote:Nekad davno, kad je Otomansko carstvo bilo na vrhuncu moći, ulazi u kafanu, sa dvojicom pratilaca, jedan nakinđuren vojnik, u sjajnoj uniformi. Svi ustaju na noge, neki trče da mu ljube ruku, a neki padaju ničice pred njeg. Samo jedan ostaje sjediti za svojim stolom u ćošku i mirno, gledajući to, glasno srče svoju kafu.

Onom nakinđurenom je odmah zapao za oko i on pođe brzim koracima do njegovog stola, uhvati za držak sablje i povika: "A šta je razlog što ti nisi ustao da mi odaš počast, je li to imaš nešto protiv mene, ili još gore, protiv NAS?"
Onaj što je sjedio bezrječno i sporo ga odmjeri, pa upita: "A zašto bih ustajao, ko si ti pa da trebam ustati?"
Vojnik proguta knedlu, a onda uze dosta zraka, pa započe: "Ja sam izdanak čuvene stare plemićke i ulemanske porodice Turkolu. Iako sam vojnik, svjetlajući ime moje plemenite porodice sam ujedno i hafiz Kur'ana uzvišenog. Za mene kažu da sam najveći anadolski sin u zadnjih 50 godina, jer nijednu bitku izgubio nisam. Dušmani drhte kad čuju moje ime, a u domovini sam ponos turski, dika cijelog muslimanskog ummeta. Pukovnik Osman. Čudno da me nisi odmah prepoznao".
A onaj što je sjedio za stolom reče: "Nisam ni čuo za tebe, a kamoli da te prepoznam. Nego, ti reče da si pukovnik, a ima li nešto više od pukovnika, nešto što bi ti mogao postati ako budeš sretne sudbine?"
Pukovnik proguta još jednu knedlu, pa zamuca: "Ovaj, da, ima, general, to mogu postati, to jest, već sam trebao postati, ali ću ubrzo postati..." "Dobro, a ima li išta iznad generala?"
Pukovnik nastavi mucati: "Pa, da glavnokomandujući čitave carske vojske, to ću možda postati, ali nije sigurno, ako poživim..."
"Dobro, a ima li išta veće od tog glavnokomandujućeg?"
Pukovnik se uzbudi: "Pa šta će biti više od njeg, samo Sultan".
A onaj što je sjedio reče: "Dobro, a ima li šta da se može postati, a da je više od sultana?"
Pukovnik je već bio potpuno zbunjen: "Od Sultana? Kakve gluposti pričaš..."
Onaj što je sjedio se brzo nadoveza: "Pa reci, šta je više od sultana?"
Pukovnik promrmlja: "Pa ništa..."
A onaj što je sjedio mirno reče: "E, vidiš, ja sam ti to ništa, pa zato nisam ustao kad si ti ušao u kafanu", te se okrenu na drugu stranu, u znak da je razgovor završen i nastavi piti onu svoju kafu.

Nije bas vic ali dobra prica

Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

Pričaju dva orla: "Jes čuo, umro Branko Ćopić?",
"Hajd' super, ne moramo više rano ustajati."

Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati
TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
Pojedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

Spremili smo se za polazak na ljetovanje.
Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem,
izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao
pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na
dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću. Nismo željeli
da je ostatavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo
izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije željela
da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da
sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.
"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe
sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da
pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati
u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspjelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u taksiju bila je opipljiva...

Zakačim slučajno lika ramenom na ulici i on meni:
-"Jel imaš neki problem?"
Ja mu sve ispričo,evo plačemo obojica...

Vladika ima brata alkosa. Kaže mu :
moraš odmah prestati s tim, ugled naše porodice to ne dopušta.
-ko mi kaže? pa moja porodica je uglednija od tvoje !
-?????
- ja imam brata vladiku a ti brata alkosa...

Kako se zove meni u vegetarijanskom restoranu?

Herbarijum.

Logovan wrote:Kako se zove meni u vegetarijanskom restoranu?

Herbarijum.

Pitaju Muju zna li brojati do 5 na talijanskom?
Znam, kaze Mujo: uno, due, tre, kvatro, Suada.

Putuju Huso i Haso avionom do africke drzave, recimo Obala Slonovace, kad stjuardesa rece pripazite sta radite jer ovdje pola drzave boluje od AIDSa a pola od leukemije. Haso imao slusalice pa nije cuo te upita Husu sta je rekla a ovaj ce KAZE DA SMIJEMO JEBAT SAMO ONE STO KASLJU AHAHAHA


Bolje onaj lik isprica, nek neko postavi.

bleicher wrote:Putuju Huso i Haso avionom do africke drzave, recimo Obala Slonovace, kad stjuardesa rece pripazite sta radite jer ovdje pola drzave boluje od AIDSa a pola od leukemije. Haso imao slusalice pa nije cuo te upita Husu sta je rekla a ovaj ce KAZE DA SMIJEMO JEBAT SAMO ONE STO KASLJU AHAHAHA


Bolje onaj lik isprica, nek neko postavi.

rijec koju ste trazili je "tuberkuloza"...

holowey wrote:

bleicher wrote:Putuju Huso i Haso avionom do africke drzave, recimo Obala Slonovace, kad stjuardesa rece pripazite sta radite jer ovdje pola drzave boluje od AIDSa a pola od leukemije. Haso imao slusalice pa nije cuo te upita Husu sta je rekla a ovaj ce KAZE DA SMIJEMO JEBAT SAMO ONE STO KASLJU AHAHAHA


Bolje onaj lik isprica, nek neko postavi.

rijec koju ste trazili je "tuberkuloza"...

Ovo je posebna vrsta od koje se kaslje. Nisi ti svjetski covjek vidim ja

holowey wrote:

bleicher wrote:Putuju Huso i Haso avionom do africke drzave, recimo Obala Slonovace, kad stjuardesa rece pripazite sta radite jer ovdje pola drzave boluje od AIDSa a pola od leukemije. Haso imao slusalice pa nije cuo te upita Husu sta je rekla a ovaj ce KAZE DA SMIJEMO JEBAT SAMO ONE STO KASLJU AHAHAHA


Bolje onaj lik isprica, nek neko postavi.

rijec koju ste trazili je "tuberkuloza"...

Nekrofil
Lik čija se riba gadno zajebala kazavši mu da je neće jebati ni mrtvu.

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze:
Jao djeco, umrijet cu, jao, jadna ja...
Unuk, da je utjesi, kaze:
Ne brini bako, vidjeces se sdjedom uskoro!
A baba ce njemu:
Cuti sine, ne pogorsavaj!

Erdoganova tajna sluzba ispituje jednog krscanina.
-Priznajes li da si jucer bio u crkvi?
-Priznajem!
-Priznajes li da si u crkvi poljubio Isusove noge na krizu?
-Priznajem!
-Da li bi tako isto poljubio i noge naseg dragog precjednika Erdogana?
-Bi,kako ne bi,kada bi i on bio tamo razapet..

thekupus wrote:

Mislim da neko danas ima temperaturu vecu od 39 stupnjeva Celzijusa.

Pita doktor pacijenta, da li ste imali boginje?

Ma jok doktore, sve neke zalfije, akrepi, mezari...