Forum Klix.ba

triconja wrote:Two whales are swimming in the ocean when the come upon a whaling ship.

The one whales looks to the other and says "HEY, thats the ship that killed my brother!"

The other whale says "What do you wanna do?"

The first whales says, "Alright, here's the plan; were gonna go to the surface fill our lungs full of air and go right underneath the boat and blow as hard as we can! Our air will flip the boat and all the men will fall in the water and drown!"

Second whale says "Okay, lets do it".

So they get their lungs full, they dive down beneath the boats hidden from the whalers. They blow as hard as they can and flip the boat with literal ease.

The whales swim back and watch as the men struggle to survive.

The first whale looks to the second and says "Man, they really aren't drowning like I wanted them to, we've got to do something!"

Second whale says, "Okay, what would you like to do?"

First whale says, "Lets eat them!"

Second whale stops him and says "Whoa, whoa, whoa, I agreed to the blow job, but i'm not swallowing the seamen."

Ojjjjj, Sunce ti poljubim!
Nevjerovatno da je neko nekad utrošio vrijeme i uložio napor da ovo smisli.

Što je najgore, ne bih ga ni pročitao da ne vidjeh komentare Arzuhala i moustapphe

Dosao Mujo u banku.
- Dobar dan, zelio bih da dignem 200 eura sa svog racuna.
- Nema problema, izvolite ovaj formular, popunite i potpisite.
- Aa ne! Ja nista ne potpisujem!
- Ali gospodine, bez vaseg potpisa vam necu moci isplatiti novac
- Men´je moj babo reko da nist´ ne potpisujem i gotovo! Dajte mi moje pare
- Gospodine, morate potpisati potvrdu da ste digli novac s vaseg racuna
- Necu! Odoh ja u drugu banku, eto!
Ode u banku preko puta:
- Dobar dan, hocu da dignem 200 eura sa svog racuna
- Dobar dan, evo izvolite potpisati ovdje
- A ne!! Ne potpisujem ja nista, meni je babo reko da nista ne potpisujem
- Jeste li vi mozda Bosanac?
- Jesam
Tad sluzbenik izvadi cekic ispod pulta i poce ga udarati po glavi
- JEBO TE CACA GLUPOG, MORAS POTPISATI POTVRDU INACE TI NE MOZEMO DATI NOVAC!!!! JESI LI RAZUMIO??
- Jesam jesam...
Uzme Mujo, potpise i sluzbenik mu izbroji njegovih 200 eura. Izadje iz banke kad sretne sluzbenika iz prve banke
- Jeste li mogli dici bez potpisa?
- Nisam, morao sam potpisati
- Pa mogli ste potpisati i kod nas...
- Da ali niste mi lijepo objasnili.

U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da poslije
sata dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu : Jeste li vidjeli što znači reklama.

- Tata, kad si bio mali, jeste li imali u kući televizor
sa daljinskim?
- Jesmo!
- I, kako je izgledao?
- Ja sam bio daljinski!

Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom.
Do njega u komsiluku živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada Mujo krene na posao krene i Slovenac, pa se kao dobre komsije pozdrave:
Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac."
Jedno jutro Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako redovno Mujo odgovara.
Zamisli se Slovenac, konta cuj bez kalcija. I fakat, jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i skontaju da mu fali kalcija.
Slijedeće jutro Slovenac Muji: "Dobro Bosanec, da te pitam, jučer mi nije bilo dobro, nalazi su pokazali da imam malo kalcija, kako si ti to znao.."
Mujo: - "Eheee, pa kako necu znati moj Slovenac. Sest mjeseci ja se svaleram sa tvojom zenom, a tebi nikako rogovi da narastu."

- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?
- Pa ovi Saudijci.
- Koji bre, cigo Saudijci!?
- Pa ovi s audi A6,A8...

Sjedi zena i gleda seriju na TV-u kad joj ulazi sin:
- Mama, mama!! Umro djed!!!
- Uuu! Pocnite vi plakat´, eto mene jos malo...


- Tata, tata, sta je to abortus?
- Pitaj sestru.
- Ali tata, ja nemam sestru
- O tome ti pricam

dozadnjekapi wrote:.

Banned user for reason “Kršenje pravila foruma”
» dozadnjekapi

Mjesec

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne
glavu i vikne: 'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti
slobodno tržište....

Umrla Ivici mater i treba ici izabrat sanduk...
...imate ovaj 7000kn
Ivica...uh preskup!
...imate ovaj od 2500 kn
Ivica..i taj mi je skup,ima li sta jeftinije..
...imate ova od 1000 kn
Ivica...ma meni je placa mala,moze li nesto za 400 kn!?
...hmmm, moze stavit ce mo gospodi rucke sa strane…

Što rade dva pedera zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade dvije lezbejke zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade peder i lezbejka zajedno?
– Vode Srbiju.

Šta su rekli Amerikanci kad su vidjeli Mariju Šerifović?
Auuuuu, nismo znali da smo ih toliko bombardovali...

Pita studentkinja svog ginekologa:
"Kada je najbolje vrijeme za seks?"
Dr:" između 12:00 i 13:00h"
"Zašto?"
"Jer moja medicinska sestra tada ide na pauzu za ručak."

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar!.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips…
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ovegrudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakovan!

Kopaju Mujo i Haso rupu na jednoj livadi. Kopaju oni, kopaju kad ce Haso u neka doba:
- Uh jes´ mi se nesta prijebalo. Sad bih mogao nesto pojebat ono zestoko
Gleda ga Mujo onako i rece:
- Eno ti moja Fata pa je pojebi
- Ma daj bolan, dje cu to
- Ma idi slobodno kad ti kazem, nema frke
- Neces se ljutiti?
- Ma necu. Pomazes mi ovdje cijeli dan, samo ti hajde.
I ode Haso. Vraca se nakon par sati
- U jest dobra Fata! Al nekako hladna, nekako sva mirna, nekako....nista se ne desava, nista ne reaguje...?
- Ma bravo Haso, sta mislis za koji kurac kopamo ovdje ovu rupu...

Šala, vic ili dosjetka je oblik humora (kratka priča) koji najčešće nasmijava ljude s duhovitim obratom ili neočekivanim smiješnim raspletom.

Zejnep wrote:Šala, vic ili dosjetka je oblik humora (kratka priča) koji najčešće nasmijava ljude s duhovitim obratom ili neočekivanim smiješnim raspletom.

Pa vidi kako je neocekivano...kopa kopa i proyeba se cojku odjednom

Zejnep wrote:Šala, vic ili dosjetka je oblik humora (kratka priča) koji najčešće nasmijava ljude s duhovitim obratom ili neočekivanim smiješnim raspletom.

- Jaranee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela sve će nas pojesti ovdje?
- Konjino to mi je sestra...
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!

Better?

Ommadawn wrote:

Zejnep wrote:Šala, vic ili dosjetka je oblik humora (kratka priča) koji najčešće nasmijava ljude s duhovitim obratom ili neočekivanim smiješnim raspletom.

- Jaranee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela sve će nas pojesti ovdje?
- Konjino to mi je sestra...
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!

Better?

Better

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže:
-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
-A šta ti je to, djete?
Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
I napravi baka pomfrit.
-Bako, imaš li kečapa?
-A šta ti je to, sine?
-To je ono što se stavlja u pizza-u.
-E, ne išla ti ja dijete u ovo doba kurca po selu tražiti