Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[simonese]

igra rijeci,super

[pirmin]

Ucite djeco njemacki, sta vam fali.
Ucim i ja spanski, eo pred penzijom.

[turbofolk]

Jel i Zlatan preslušao radio do kraja ko Chuck

[eurosmijeh]

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih
sat vremena mogu da radim šta hoću.
Što ja volim taj seks!

[eurosmijeh]

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …

[problemnatravunu]

[belafonte]

Oženio se mlađi cigin sin. Lijepa mlada ...al starija od njegovog sina...
Gleda ciga mladu i sina... pa razmišlja....mlad je...neiskusan...a ona starija.... Ugrabivši priliku priđe on sinu pa će ... " Sine...ako nešto zapne...tu je tata da pomogne "...

Dođe i veče....raziđoše se gosti... i mladi krenuše stepenicama ka sobu na prvom spratu...na prvu bračna noć... Iskoristivši poslednju priliku priđe ciga sinu pa će ponovo... " Sine..ako nešto zapne... tu je tata  da pomogne....biću tu iza vrata ...samo vikni "...a ovaj će.." Ma ne brini tata "...

Jedno vrijeme je bilo sve u redu , a onda se začu cika.... i ciga ču sina kako ga doziva..." Tata "..." Tata "

Utrči ciga u sobu pa će..." Kaži sine kako tata može da pomogne? " ...a ovaj će " Ma.. ova moja ...ne zna da puši...daj pokaži joj... kako se to radi "...

[Zoya]

[Raigor Stonehoof]

Oženio se mlađi cigin sin. Lijepa mlada ...al starija od njegovog sina...
Gleda ciga mladu i sina... pa razmišlja....mlad je...neiskusan...a ona starija.... Ugrabivši priliku priđe on sinu pa će ... " Sine...ako nešto zapne...tu je tata da pomogne "...

Dođe i veče....raziđoše se gosti... i mladi krenuše stepenicama ka sobu na prvom spratu...na prvu bračna noć... Iskoristivši poslednju priliku priđe ciga sinu pa će ponovo... " Sine..ako nešto zapne... tu je tata  da pomogne....biću tu iza vrata ...samo vikni "...a ovaj će.." Ma ne brini tata "...

Jedno vrijeme je bilo sve u redu , a onda se začu cika.... i ciga ču sina kako ga doziva..." Tata "..." Tata "

Utrči ciga u sobu pa će..." Kaži sine kako tata može da pomogne? " ...a ovaj će " Ma.. ova moja ...ne zna da puši...daj pokaži joj... kako se to radi "...

Ima verzija dosta ovog vica

Tata tata a šta sad?
Liži ono gdje se piša

poslije 15 minuta

Tata tata, trebal i pločice

[eurosmijeh]

Propituje uciteljica i prozove Milicu: "Ajde Milice reci nam koje je
prvo slovo abecede?"
Ustaje Milica i kaze: "A..."
Javlja se ciga iz posljednje klupe i kaze : " Nije A nego MOLIM!"

[eurosmijeh]

- doktore imam amneziju.
- sta imate?
- sta imam?

[mayab]

Paradoks braka.

Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.

[mayab]

KAŽE - ŽENA STARIJA IZ ČELJADINIČA OKO SARAJEVA ZAUSTAVILA TAKSI NEGDJE KOD BAŠČARŠIJE.
UŠLA ŽENA U DIMIJAMA U TAKSI I GLEDA, A TAKSISTA - UZIMAJUĆI AUTO UPALJAČ I PRIPALJUJUĆI CIGARU UPITA JE : DOKLEEE?
GLEDA ŽENA MALO STALA.... I ZALETI SE UZE ONAJ AUTOUPALJAČ, PRINESE GA USTIMA, KAŽE - "DO OTOKEEE!!!""""

[TAFKAP]

Došao Mujo na pijacu i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Tri marke kilo".
- "Tri?! Da nisu možda punjene???"

[belafonte]

Suljo: Prevario sam te
Fata: I ja sam tebe
Suljo: 1. April
Fata: 27. Februar

[eurosmijeh]

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući,
kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu,
Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine,
neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa! Mujo pijano zaklima
glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

[eurosmijeh]

Priča Cigo:
Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i
šta mi se dešava preko dana.
Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...

[mayab]

[mayab]

Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?
• Ma je, ali gdje da nađem lažan auto??

[Anestezija]

pitaju cigu koja ti je zemlja najdraza
kaze glina

[Zejnep]

pitaju cigu koja ti je zemlja najdraza
kaze glina

[eurosmijeh]

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge -
i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj
Lenjin. Kaže mu ona: Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim.
Gleda čovjek dugo te slike pa će: Tu dvojica ne znam ko su,
al' taj u sredini je naš premijer.

[eurosmijeh]

Razlika između djevojke i žene
Djevojka:Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

[eurosmijeh]

U Japanu se zbog sramote oduzima sebi život.
Kod nas se postaje poznat.

[eurosmijeh]

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti jebem -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I