Forum Klix.ba

mad_max_ba wrote:

duminjo wrote:Pise Fata dnevnik.
22maj: vasar u Visokom. Sve bilo dobro. Najeli Se, napili Se. Igrali i plesali. Pao mrak, krenuli kuci i neki momci u mraku mene ufate i siluju a Sulju prebiju ko vola u kupusu.
22juni: vasar kod Olova. Opet bilo dobro pravo. Cevapi, piva, igranka. Sve super. Navecer krenuli kuci i Opet neki momci mene siluju a Sulju Opet istuku, PET Dana nije mogo vode Se napiti.
22 juli: vasar u Puracicu. Meni Se praaavo ide a Suljo Se premislja.

vašar u Visokom je 26.07-03.08

kod Olova i nema vasara

duminjo, ovo je ko da si onoj Brennan iz Bones ispricao vic

duminjo wrote:Halali svegati

Od mene halal, al ako ti ko iz Puračića sazna identitet, ostaćeš bez istog!

Zajebavate sva trojica. Meni je vic dobar

duminjo wrote:Zajebavate sva trojica. Meni je vic dobar

pa sad za sad je vic dana

Vic je komotno mogao završiti rečenicom.

Piše Fata dnevnik.

Btw, u dnevnik zapisuje samo kad je po vašarima hodala. Ono između joj nije interesantno

Kad je Cevljanovici-Rave?

pirmin wrote:Kad je Cevljanovici-Rave?

E to već neće propustiti, taman morala sama ić!

Kardinal pita Hodzu: "Znam da je muslimani ne smiju da jedu svinjetinu.
Budi iskren i kazi da li si je ikad probao".
Hodza: "Priznajem jesam samo jednom. A jesi li ti ikad imao seks
sa zenom jer znam da Kardinali to ne smiju"
Kardinal: "Priznajem, imao sam al samo jednom"
Hodza: "A jel priznajes da je mnogo bolje no svinjetina"

Pita debela žena svoga muža:
- Dragi kako se već po kamasutri kaže onome
položaju kada sam ja na tebi.
- Malo sutra.

eurosmijeh wrote:Pita debela žena svoga muža:
- Dragi kako se već po kamasutri kaže onome
položaju kada sam ja na tebi.
- Malo sutra.

prvi put ga čujem, dobarrrrr

Prilazi dečko curi*

Ćao.

-Ćao.Kolika ti je plata?

500€

-Ahahah ja toliko samo na toalet papir trošim.

Pa da sam znao da toliko kenjaš,nikad ti ne bih ni prišao...

Zaustavlja policajac Fočaka zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac
- Ma ništa, eto to ti je za kafu -

Hodao Mujo pustinjom i naleti na govno.Nigdje nikog,samo pijesak i sunce.Gleda Mujo u ono govno i konta:
-Odkud ovo govno u po pustinje.Nigdje žive duše.Kako se ono tu nadje.Konta Mujo i konta,kad kroz neko vrijeme naidje nekakav starac,beduin,na kamili.
-Selam alejkum!-veli starac.
-Alejkumu selam.
-Šta ti sinko radis u ovoj pustinji?
-Ma evo djede,malo sam ko zaluto,al to nije toliko ni bitno,koliko je bitno da skontam odkud ovo govno ovdje...u po pustinje.
-Eeeeeeeeeee,sinko,slušaj djeda,sad ću ti objasnit.Vidiš ovu pustinju?
-Aha.-kimnu Mujo glavom.
-Eee,ova pustinja,to ti je sinko moj bilo nekad carstvo,veliko i bogato.Njime je je vladao jedan car koji je imao tri sina.Prvi sin je bio toliko vješt s mačem da kad kiša pada a on zavinta mač iznad svoje glave,nijedna,ama baš nijedna kap ne padne na njega.A drugi sin,ee taj je bio toliko vješt s iglom,da kad razbiješ jaje,on ga zašije da i ne poznaš da je uopšte bilo razbijeno.A onaj treći sin,eee on ti je bio............
-Ama djede pitam te za govno,ne za cara i sinove?Odkud ovo govno u po pustinje?
-Aaaaaaaaa,govno...haman se neko posro.

U ludnici jedan luđak nešto piskara.
''Kome to pišeš?'', upita ga drugi luđak.
''Pišem sebi ljubavno pismo''.
''Pa šta u njemu piše?''
''Nemam pojma, još ga nisam dobio''.

Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

Sin: Mama šta je to nimfomanka?
Mama: To je žena koja ima pretjeranu želju za seksom.
Sin: A kako se zove muškarac koji ima pretjeranu želju za seksom?
Mama: Pa muškarac!

Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed...

Milojka, 'ajd dođi kod mene na kafu
Neću, Živadine, 'oćeš da me jebeš
Ma, dođi bre, neću da te jebem..
Pa koji ću ti andrak onda..

eurosmijeh wrote:Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed...

Žena je ko živa ograda. Ako je redovno ne krešeš, ode kod komšije

Vjencali se Mujo i Fata u opstini.
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"

I tata bi sine

Pitar sa Kariba wrote:Vjencali se Mujo i Fata u opstini.
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"

turbofolk wrote:Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

Valjda na qrcu te nosam i jedan pamtim

phillie wrote:
Valjda na qrcu te nosam i jedan pamtim

To bi bilo da je reko osam

Ma ustvari, svejedno je šta je reko. Bitno je da jedan pamti....

turbofolk wrote:Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

'vodim te u krevet'