Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[phillie]

Pise Fata dnevnik.
22maj: vasar u Visokom. Sve bilo dobro. Najeli Se, napili Se. Igrali i plesali. Pao mrak, krenuli kuci i neki momci u mraku mene ufate i siluju a Sulju prebiju ko vola u kupusu.
22juni: vasar kod Olova. Opet bilo dobro pravo. Cevapi, piva, igranka. Sve super. Navecer krenuli kuci i Opet neki momci mene siluju a Sulju Opet istuku, PET Dana nije mogo vode Se napiti.
22 juli: vasar u Puracicu. Meni Se praaavo ide a Suljo Se premislja.

vašar u Visokom je 26.07-03.08

kod Olova i nema vasara

duminjo, ovo je ko da si onoj Brennan iz Bones ispricao vic

[u prolazniku]

Halali svegati

Od mene halal, al ako ti ko iz Puračića sazna identitet, ostaćeš bez istog!

[duminjo]

Zajebavate sva trojica. Meni je vic dobar

[mad_max_ba]

Zajebavate sva trojica. Meni je vic dobar

pa sad za sad je vic dana

[turbofolk]

Vic je komotno mogao završiti rečenicom.

Piše Fata dnevnik.

Btw, u dnevnik zapisuje samo kad je po vašarima hodala. Ono između joj nije interesantno

[pirmin]

Kad je Cevljanovici-Rave?

[u prolazniku]

Kad je Cevljanovici-Rave?

E to već neće propustiti, taman morala sama ić!

[eurosmijeh]

Kardinal pita Hodzu: "Znam da je muslimani ne smiju da jedu svinjetinu.
Budi iskren i kazi da li si je ikad probao".
Hodza: "Priznajem jesam samo jednom. A jesi li ti ikad imao seks
sa zenom jer znam da Kardinali to ne smiju"
Kardinal: "Priznajem, imao sam al samo jednom"
Hodza: "A jel priznajes da je mnogo bolje no svinjetina"

[eurosmijeh]

Pita debela žena svoga muža:
- Dragi kako se već po kamasutri kaže onome
položaju kada sam ja na tebi.
- Malo sutra.

[turbofolk]

Pita debela žena svoga muža:
- Dragi kako se već po kamasutri kaže onome
položaju kada sam ja na tebi.
- Malo sutra.

prvi put ga čujem, dobarrrrr

[Dr Kova]

Prilazi dečko curi*

Ćao.

-Ćao.Kolika ti je plata?

500€

-Ahahah ja toliko samo na toalet papir trošim.

Pa da sam znao da toliko kenjaš,nikad ti ne bih ni prišao...

[Dr Kova]

Zaustavlja policajac Fočaka zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac
- Ma ništa, eto to ti je za kafu -

[Spartan17]

Hodao Mujo pustinjom i naleti na govno.Nigdje nikog,samo pijesak i sunce.Gleda Mujo u ono govno i konta:
-Odkud ovo govno u po pustinje.Nigdje žive duše.Kako se ono tu nadje.Konta Mujo i konta,kad kroz neko vrijeme naidje nekakav starac,beduin,na kamili.
-Selam alejkum!-veli starac.
-Alejkumu selam.
-Šta ti sinko radis u ovoj pustinji?
-Ma evo djede,malo sam ko zaluto,al to nije toliko ni bitno,koliko je bitno da skontam odkud ovo govno ovdje...u po pustinje.
-Eeeeeeeeeee,sinko,slušaj djeda,sad ću ti objasnit.Vidiš ovu pustinju?
-Aha.-kimnu Mujo glavom.
-Eee,ova pustinja,to ti je sinko moj bilo nekad carstvo,veliko i bogato.Njime je je vladao jedan car koji je imao tri sina.Prvi sin je bio toliko vješt s mačem da kad kiša pada a on zavinta mač iznad svoje glave,nijedna,ama baš nijedna kap ne padne na njega.A drugi sin,ee taj je bio toliko vješt s iglom,da kad razbiješ jaje,on ga zašije da i ne poznaš da je uopšte bilo razbijeno.A onaj treći sin,eee on ti je bio............
-Ama djede pitam te za govno,ne za cara i sinove?Odkud ovo govno u po pustinje?
-Aaaaaaaaa,govno...haman se neko posro.

[Spartan17]

U ludnici jedan luđak nešto piskara.
''Kome to pišeš?'', upita ga drugi luđak.
''Pišem sebi ljubavno pismo''.
''Pa šta u njemu piše?''
''Nemam pojma, još ga nisam dobio''.

[turbofolk]

Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

[eurosmijeh]

Sin: Mama šta je to nimfomanka?
Mama: To je žena koja ima pretjeranu želju za seksom.
Sin: A kako se zove muškarac koji ima pretjeranu želju za seksom?
Mama: Pa muškarac!

[eurosmijeh]

Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed...

[eurosmijeh]

Milojka, 'ajd dođi kod mene na kafu
Neću, Živadine, 'oćeš da me jebeš
Ma, dođi bre, neću da te jebem..
Pa koji ću ti andrak onda..

[turbofolk]

Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed...

Žena je ko živa ograda. Ako je redovno ne krešeš, ode kod komšije

[Pitar sa Kariba]

Vjencali se Mujo i Fata u opstini.
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"

[turbofolk]

I tata bi sine

[plain vanilla]

Vjencali se Mujo i Fata u opstini.
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"

[phillie]

Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

Valjda na qrcu te nosam i jedan pamtim

[turbofolk]

Valjda na qrcu te nosam i jedan pamtim

To bi bilo da je reko osam

Ma ustvari, svejedno je šta je reko. Bitno je da jedan pamti....

[AmiĐa_Idriz]

Bosanac i Slovenac (il nije bitno ko, Hrvat, Srbin, Makedonac, Crnogorac, qrac palac)
I sad taj drugi kaže Bosancu:

- Bosanac, hajdi reci "dva"
- Dva
-Jebo te ja

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "tri"
- Tri
-Jebali te mi

....pa onda

- Bosanac, hajdi reci "pet"
- Pet
-Jebo te cijeli svijet

... Bosanac znači prokipio i trpi nekako, pa će ti on tom drugom:

- Hajdi ti reci devet
- Devet (konta nema nikakva rima sa devet, pa ko ga jebe)

Kaže Bosanac:

- Idi u tri pičke materine..... i jedan pamtim

'vodim te u krevet'