Forum Klix.ba

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?

Došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu...
ženo, ko ti je ovaj?
pa majstor, reče žena
kakav majstor??
pa.. električar, eto menja sijalicu..
pa kako go električar, tek će muž
žena: kakvog su imali takvog su mi poslali..

eurosmijeh wrote:Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!..

Prije nego me napadnete, kopirao sam vic, otud ekavica

I još jedan...

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.

Da nije bilo tih 100 eura, mogli su sve završit kroz kompenzaciju

Tomahawk11 wrote:I još jedan...

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

Tomahawk11 wrote:I još jedan...

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

Postavio ga ja prije 8 stranica, samo ga ja ispiso na našem a nisam čuo ovu verziju na ekavici.

Nadigo medo jedan dan sve životinje da čiste šumu. Samo zeko nije došao. pošalje medo vuka da vidi šta je sa zekom i što ga nema.
Vuk ode do zeke, pa pred njegovom jazbinom poviče:
Zeko, zeko, gdje si ti bolan, hajde medo nas zove da čistimo šumu.
Kaže zeko: Ne mogu sad.
Pita vuk: A štoooo.
Kaže zeko: Jebem.
Odgovara vuk: Aaaa u redu je stari moj, ne daj se omesti, izvini na smetnji.
I ode vuk. Pita medo vuka gdje je zeko i ovaj mu sve ispriča. Kaže medo: U redu je onda nema veze, doći će sutra.
Al i sutra ista priča, opet pošalje medo vuka i opet sve isto, zeko jebe i ne dođe. I teći dan isto.
Četvrti dan ode medo umjesto vuka pa zove zeku:
Zeko, zeko hajde da čistimo šumu.
Odgovara zeko: Ne mogu sad.
Pita medo: A štoooo
Kaže zeko: Jebem.
Opet pita medo: Pa šta jebeš tri dana bez prestanka.
Odgovara zeko: Jebem i tebe i tvoje čišćenje šume.

Kaže:

Naiđe zeko šumom pored lisičije jazbine. Nigdje nema lisice, samo mali lisičići se igraju.
Kaže zeko:
- Djeco, đe vam je mati.
- Otišla u šumu da nam donese hrane.
- E hajmo sad svi po čvoku

Preduga ti ta naša verzija

Ja ba... moj zeko jebe 3 dana

turbofolk wrote:

Ja ba... moj zeko jebe 3 dana

dobar dobar

mad_max_ba wrote:
dobar dobar

jedan maksuz za tebe

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

beni-bu-man wrote:

mad_max_ba wrote:
dobar dobar

jedan maksuz za tebe

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

mad_max_ba wrote:

beni-bu-man wrote:

mad_max_ba wrote:
dobar dobar

jedan maksuz za tebe

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

1.dan. Bog stvori Visoko
2.dan. Bog stvori Visočane
3.dan. Visočani napraviše piramidu
4.dan. Visočani napraviše pečenicu
5.dan. Visočani napraviše vagu
6.dan. Visočani počeše da trguju
7.dan. Bog se uhvati za glavu

beni-bu-man wrote:

mad_max_ba wrote:

beni-bu-man wrote: jedan maksuz za tebe

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

1.dan. Bog stvori Visoko
2.dan. Bog stvori Visočane
3.dan. Visočani napraviše piramidu
4.dan. Visočani napraviše pečenicu
5.dan. Visočani napraviše vagu
6.dan. Visočani počeše da trguju
7.dan. Bog se uhvati za glavu

Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Ko Zna
Morbit da u tome ima i istine

mad_max_ba wrote:

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Ko Zna
Morbit da u tome ima i istine

Mislim da je ta nana iz Zbilja

beni-bu-man wrote:

mad_max_ba wrote:

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Ko Zna
Morbit da u tome ima i istine

Mislim da je ta nana iz Zbilja

pa kad je u dolazila u bosnu zene trcale da joj kazu sta joj je neka iza ledja radila

Evo jedan EU aforizam:

- Sta ginekolog i "rasturac" pizza imaju zajedno?
- Smiju da pomirisu, ali ne i da probaju.

mad_max_ba wrote:

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Ko Zna
Morbit da u tome ima i istine

Jel na kraju serije progledala? Jest!
Nana aprooved

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Jooooj dobar!!

Kaže: Šta je Esmeralda prvo ugledala kad je progledala? ... Fabulas Sarajevo.

...Kako ona progleda tako na TV-u reklama za Fabulas.

turbofolk wrote:Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Zar fakat ima 20 godina od tada ...
Jbt, jes se ostarilo. Ovo gore za hatmu sam i ja čuo.

Btw. nije da se hvalim, ali su me tad u razredu zvali Hoze Armando.