Forum Klix.ba

Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka
veoma sporim hodom.
– Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar.
Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti
baka uspije da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:
– Reci sinko. – prozbori baba.
– Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz
bandere da je uzmete i ubacite unutra?
– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`…
Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.
– Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!

Seksaju se Crnogorac i Hrvatica.
I viče Hrvatica: - Straga, straga!
A Crnogorac će: - A nije ga stra, no mi se papuče klizaju..

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....
Rekao sam :"Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom.
Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. "RADIJE ĆU UMRIJETI!"
Dakle, moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila : TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka! ... jebote, skoro sam umro!!

Kažu da su tvrd kurac i crne cipele uvijek u modi.
Ja imam tvrde cipele!

Pricaju dva kuma:
-Jao, kume, sta bih dao da sam ozenio ateistkinju...
-Zasto, kume?
-Volio bih da vidim da li bi na vrhuncu povikala: O, moj Darvine!

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i
mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju
koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Razgovara čovjek sa svojim komšijom,Fočakom:
- Je li ,komšija , zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
- Ne pitaj, juce sam imao punu kucu gostiju.

eurosmijeh wrote:Pricaju dva kuma:
-Jao, kume, sta bih dao da sam ozenio ateistkinju...
-Zasto, kume?
-Volio bih da vidim da li bi na vrhuncu povikala: O, moj Darvine!

baba, baba, znaš šta deda priča?
šta, zlato babino...
priča da je pi.ka najslađa stvar na svijetu.
a nije srećo bakina... ku.ac je najslađi, no ga deda nije probo pa ne zna.

Ispade da je baba probala oboje

Poslije dužeg čekanja, Fata konačno pristala na seks sa Mujom. I spustio se Mujo dole, svuče joj gaće, pa mu izleti:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
Neugodni trenutak tišine. A onda opet se začuje Mujo:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
I kaže Fata, sva posramljena :
- Čula sam te, Mujo, i prvi put, ne moraš ponavljati...
A Mujo će:
- Nisam ja ništa ponovio, to je bio eho.

Laertes wrote:Poslije dužeg čekanja, Fata konačno pristala na seks sa Mujom. I spustio se Mujo dole, svuče joj gaće, pa mu izleti:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
Neugodni trenutak tišine. A onda opet se začuje Mujo:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
I kaže Fata, sva posramljena :
- Čula sam te, Mujo, i prvi put, ne moraš ponavljati...
A Mujo će:
- Nisam ja ništa ponovio, to je bio eho.

Fočaku se utopila zena u moru kad su bili na godisnjem .Pronašli su je tek nakon
tri godine i obavjestili muža da su našli samo kostur oblijepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!

Kod psihijatra:
- Doktore, imam veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak.

Snake Eyes wrote:

Laertes wrote:Poslije dužeg čekanja, Fata konačno pristala na seks sa Mujom. I spustio se Mujo dole, svuče joj gaće, pa mu izleti:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
Neugodni trenutak tišine. A onda opet se začuje Mujo:
- Fato, kol'ka ti je pi.ka!
I kaže Fata, sva posramljena :
- Čula sam te, Mujo, i prvi put, ne moraš ponavljati...
A Mujo će:
- Nisam ja ništa ponovio, to je bio eho.

Hajde, eto, prevod džaba od mene

- Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

eurosmijeh wrote:Kod psihijatra:
- Doktore, imam veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak.

Meni dobar ovaj

seln wrote:

Horcrux wrote:- Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

I'll let myself out...

Mujo i Fata sjede pred televizorom,
Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke
dokumentarce i najednom ga upita:
- Mujo, bolan, da te pitam...
Mujo klimne odsutno:
- Pitaj...
Fata se okrene prema njemu:
- Da t' ne'ko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' uradio... normalno, jebav'o bi se strasno s tobom, šta b' drugo?
Fata klimne i zamišljeno upita:
- Doobro... a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Focaka vec duže vrijeme pekla savjest pa otišao kod hodze..
- Što je, sine?
- Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.
- Pa to je dobro djelo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.