Forum Klix.ba

Razgovarale engleskinja, francuskinja i Fata, kakavi su im muzevi.


Kaze Engleskinja:
Bilo nam je super prvih par godina, a onda dodjose djeca, obaveze.
Ja radim, kuvam, oko djece...on nista. Dodje s'posla izvali se, pije pivo i gleda fudbal.
Pukne mi film, vrisnem ja njemu jednom...smirio se.
Pomaze mi oko djece, oko kuce, sad je sve super.

Francuskinja:
I kod mene isto, dodje sa posla, ceka da mu serviram rucak i ode sa prijateljima na golf.
Pukne mi film, vrisnem ja njemu jednom...smirio se.
Pomaze mi oko djece, oko kuce, sad je sve super.

Fata:
Moj Mujo isti takav, dodje s'posla izvali se na trosjed, spava, uvece izadje sa svojim jaranima u kafanu.
Pukne mi film, vrisnem ja njemu jednom...
Prvi dan...nista.
Drugi dan...nista.







Treci dan sam vec malo mogla oko da otvorim



Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog
vina,zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati,
Holmes se budi i isti cas protrese svog kolegu.> Sherlock Holmes: "Watson,
pogledajte nebo i recite mi sta vidite".> Watson: "Vidim milione i milione zvezda.>
Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?"> Watson: "Astronomski, to mi kaze da
postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primecujem da je
Saturn u Lavu.Vremenski, zakljucujem da je od prilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da
je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati
divan dan... A vi, Holmes, sta Vi zakljucujete?"> Sherlock Holmes ne odgovara jedan
minut i zatim izjavljuje: "Watsone,Vi ste kreten - maznuli su nam sator!".

Utrcava nervozno Rambo u banku sperme.
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mnogo sam jak i hocu da doniram odma!", dere se Rambo
- "U redu, popunite ove formulare i mozete poceti", odgovori mu medicinska sestra
- "Arrrgh, ja sam Rambo, ne trebaju mi nikakvi formulari, daj da natochim"
- "U redu, izvolite čašu i uđite u sobu"
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mala mi je ta čaša, daj, te teglu neku!!" - odgovara Rambo, sada već popizdio jako
- "U redu, izvolite" - odgovara zbunjena i uplašena sestra i daje mu teglu
Uz primitivne krike, rambo ulazi u sobu da obavi donaciju. Nakon 10 minuta buke, krika i deranja, Rambo otvara vrata i viče:
- "Sestroo! Daj peškir"
Sestra mu doda peškir i ne može da se načudi. Sada počeše uz krike da se čuju i lupanja i Rambovi uzdisaji. Od buke se skupiše svi iz okoline da čuju kako Rambo donira. Nakon 5 min neizvesnosti, Rambo ponovo otvara vrata, jako razjaren i kaže:
- "Sestrooo! Daj MOKAR peškir!"
Sestra mu doda mokar peškir i on opet zatvori vrata. Tada počne najgore dranje do sada. Rambo se dere, vrišti i govori koliko je jak. Nakon još 5 minuta agonije, Rambo izlazi totalno iscrpljen i znojav napolje i kaže:
- "Dajte, ljudi, nek neko otvori ovu teglu, mučim se već 15 minuta, ne znam ko je ovako stegao!"

Twinklminkelson wrote:Utrcava nervozno Rambo u banku sperme.
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mnogo sam jak i hocu da doniram odma!", dere se Rambo
- "U redu, popunite ove formulare i mozete poceti", odgovori mu medicinska sestra
- "Arrrgh, ja sam Rambo, ne trebaju mi nikakvi formulari, daj da natochim"
- "U redu, izvolite čašu i uđite u sobu"
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mala mi je ta čaša, daj, te teglu neku!!" - odgovara Rambo, sada već popizdio jako
- "U redu, izvolite" - odgovara zbunjena i uplašena sestra i daje mu teglu
Uz primitivne krike, rambo ulazi u sobu da obavi donaciju. Nakon 10 minuta buke, krika i deranja, Rambo otvara vrata i viče:
- "Sestroo! Daj peškir"
Sestra mu doda peškir i ne može da se načudi. Sada počeše uz krike da se čuju i lupanja i Rambovi uzdisaji. Od buke se skupiše svi iz okoline da čuju kako Rambo donira. Nakon 5 min neizvesnosti, Rambo ponovo otvara vrata, jako razjaren i kaže:
- "Sestrooo! Daj MOKAR peškir!"
Sestra mu doda mokar peškir i on opet zatvori vrata. Tada počne najgore dranje do sada. Rambo se dere, vrišti i govori koliko je jak. Nakon još 5 minuta agonije, Rambo izlazi totalno iscrpljen i znojav napolje i kaže:
- "Dajte, ljudi, nek neko otvori ovu teglu, mučim se već 15 minuta, ne znam ko je ovako stegao!"

Twinklminkelson wrote:Utrcava nervozno Rambo u banku sperme.
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mnogo sam jak i hocu da doniram odma!", dere se Rambo
- "U redu, popunite ove formulare i mozete poceti", odgovori mu medicinska sestra
- "Arrrgh, ja sam Rambo, ne trebaju mi nikakvi formulari, daj da natochim"
- "U redu, izvolite čašu i uđite u sobu"
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mala mi je ta čaša, daj, te teglu neku!!" - odgovara Rambo, sada već popizdio jako
- "U redu, izvolite" - odgovara zbunjena i uplašena sestra i daje mu teglu
Uz primitivne krike, rambo ulazi u sobu da obavi donaciju. Nakon 10 minuta buke, krika i deranja, Rambo otvara vrata i viče:
- "Sestroo! Daj peškir"
Sestra mu doda peškir i ne može da se načudi. Sada počeše uz krike da se čuju i lupanja i Rambovi uzdisaji. Od buke se skupiše svi iz okoline da čuju kako Rambo donira. Nakon 5 min neizvesnosti, Rambo ponovo otvara vrata, jako razjaren i kaže:
- "Sestrooo! Daj MOKAR peškir!"
Sestra mu doda mokar peškir i on opet zatvori vrata. Tada počne najgore dranje do sada. Rambo se dere, vrišti i govori koliko je jak. Nakon još 5 minuta agonije, Rambo izlazi totalno iscrpljen i znojav napolje i kaže:
- "Dajte, ljudi, nek neko otvori ovu teglu, mučim se već 15 minuta, ne znam ko je ovako stegao!"

Citam vic i kontam malo je glup bas me zanima sta bi se na kraju moglo desiti da spasi vic ... i fakat cudo se desi

plafonnnnn, hahhahahhahahhahaha..ko je ovo ovoliko stego.....hahahhah

SOCIJALIZAM: Imaš dvije krave i daš jednu komšiji.

KOMUNIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

BIROKRATIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze drugu i baci mlijeko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i penzionišeš se sa velikom penzijom.

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri druge. Kasnije zaposliš eksperta da ispita zašto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Stupaš u štrajk zato što hoceš tri.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela i da daju 20 puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtani film koji nazoveš Kravamon i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prepraviš ih da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obje su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš pet. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš pet krava. Ponovo ih prebrojiš i tada imaš 42 krave. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš da brojiš i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visok prinos mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obožavaš ih dok ne crknu.

BOSANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Država proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnološkim viškom.

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu
Reci sve zelje, reci sta trebas...
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze
Hebo ti Sinan Sakic mater!

Spiker cita obavijest preko radia:
Vazno obavjestenje za vozace,na autoputu broj taj i taj primjecen je jedan automobil koji vozi pogresnim smjerom.
Nemojte mjenjati kolovozne trake i vozite krajnje oprezno.
Slusa Mujo i vozi.......i razmislja naglas: sta jedan........ma stotine!

Sjede Mujo i Suljo i pametuju o religiji.

Kaze Mujo Sulji: "Oni Adam i Eva su garant iz Brckog".
"Kako znas?", pita Suljo
"Pa, samo u Brckom mores dobit' pi*ke za jabuku".

Twinklminkelson wrote:Sjede Mujo i Suljo i pametuju o religiji.

Kaze Mujo Sulji: "Oni Adam i Eva su garant iz Brckog".
"Kako znas?", pita Suljo
"Pa, samo u Brckom mores dobit' pi*ke za jabuku".

Joooj kad ti se sad naklate ovi iz Brckog!

otišao mujo na rad u sloveniju.mrsko mu bilo učiti slovenački pa je slobodno vrijeme odlučio provoditi u ribolovu.
naravno stade mujo pored table zabranjeno pecanje i nafata punu kantu riba.
dođe policajac ,kaže gospodine pecanje je ovdje zabranjeno i moraću vam naplatiti kaznu.
mujo kaže,ko je pecao?ja?nisam,znate ovo su moje ribe,ja ih donesem da se malo isplivaju u rijeci,onda se one vrate,ja ih stavim u kantu i nosim kući.
kaže policajac hajde da vidim.
uze mujo kantu i istrese ribe u rijeku.
prošlo 10-tak minuta,kad će policajac muji -pa gdje su te ribe?
koje ribe?kaže mujo

http://www.youtube.com/watch?v=dJlLdR0X ... re=related

ev nek bude ovdje...

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna…
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali… bit ce veći, brži i voljet će loviti i ubijati. Izgledat ce smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživat će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm… Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je…
- Kao što rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv… Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.

joj kad zensko prica vic to je vic smjesniji od samog vica

Kad smo već kod dugih i glupih, imam i ja nekog trkača.

Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku.- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati.Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor,svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip šprint na 100 m i ostavi svećenika i pobježe.Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita štoće mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint na100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor,svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limunna slamku:- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sveza njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo gadoceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik zanjim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice,tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika.Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga.Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne svoje veze i iscupa se i policije.Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao opet saceka tipa.- "Ima te li limun na slamku", upita tip.- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim,šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim,nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije,sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu sveceniku posjetu i rece:- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun naslamku?"- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!

Sad ja moram da uspostavim ravnotezu tako sto cu ispricati najkraci vic:


I hocete jos jedan

Globus wrote:joj kad zensko prica vic to je vic smjesniji od samog vica

meni je najbitnije da si se ti nasmijao

drekalica28 wrote:

Globus wrote:joj kad zensko prica vic to je vic smjesniji od samog vica

meni je najbitnije da si se ti nasmijao

kad sam vidjeo ko je napisao

Loulou wrote:Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Jes' ti to
pišala, a?!'

oplaka pravo

drekalica28 wrote:

Globus wrote:joj kad zensko prica vic to je vic smjesniji od samog vica

meni je najbitnije da si se ti nasmijao

Jeli to odgovor na onaj kad Adam pita: "sta mogu dobiti za jedno rebro?"

pici wrote:Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu
Reci sve zelje, reci sta trebas...
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze
Hebo ti Sinan Sakic mater!

@drekalica28 raduj se ovome
Zena bez muskarca je isto sto i riba bez bicikla