Forum Klix.ba

- Mama, čime se bavi roda nakon što
donese djete u porodicu?
- Sine, leži na krevetu, gleda televizor, pije pivo, igra igrice,
ponekad izađe i ode na fudbal..

Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cijela ispovraćana, smrdi.
Kada ga je žena vidjela takvog počela odmah da viče: – “ Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana,
opet si se uneredio od alkohola“.
Na to će pijanac: – „Dušo nisam to ja, to se neka budala ispovraćala po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj“
– i izvadi novac iz džepa.
Uzima žena pare i kaže: – “ Ovo nije novčanica od 10 eura već od 20″, a na to će pijanac:
pa malo mi se usro i u gaće.

Sjedio Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku.
Odjednom mu reče baba:
– E,džaba pričaš sinko,ja te ništa ne čujem!

Dolaze dvojica u kafanu i jedan narucuje kod konobara:
-Daj nam rakiju i nesto protiv uroka!
Konobar ga zacudjeno gleda i pita: dobro rakiju,ali sta protiv uroka?
- Pa nesto da zamezimo da se ne urokamo..

Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
Zbog čega to radite?
Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
Dobro, kako se zovete.
Kurčina Milojko.
Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
Kurčina Milutin.

Sudija pita mladjeg maloljetnika - Fočaka?
- Pa dobro, mali, što ubi oba roditelja?
- Čuo sam da siroče plaća pola karte za kino i autobus!

eurosmijeh wrote:ne znam da li su bili?:

Fočak proziva i na viber


Fočak nesto radio oko elektro instalacija u kuci i udari ga struja.
Stize hitna i pitaju ga kako se osjeca?
Kaze Fočak:Ma dobro je sreca u nesreci bila je jeftina struja..

Nisu, nijednom.

edo_79 wrote:Prema nedavno objavljenoj statistici, Bosanac u prosjeku prepješači 1.500 kilometara godišnje.
Prema drugoj statistici, Bosanac u prosjeku popije 120 litara rakije godišnje.
Prema tome, zaključak koji se nameće je da Bosanac u prosjeku troši oko 8 litara rakije na 100 kilometara.

A to su ovi stari motori, puno trose...
novija generacija, prodje sa 4 litra..

pussysmoke wrote:


Evo da ne zafali euro do ponedeljka, dugo je...

Učiteljica:
- Hajde deco, da vidimo ko je naučio neku pesmicu za vreme raspusta?
Perica se prvi javi :
- Mogu ja, mogu ja..... ''Vidi gnjurca, voda mu do kurca.''
Učiteljica:
- Ijuuuuu Perice, sramota! To se tako ne kaže. Ako vec hoćeš, onda reci: ''Vidi gnjurca, voda mu do K.'' i mi ćemo znati na šta se odnosi.
Pita učiteljica je l' se javlja još neko.
Javi se Novica:
- Učiteljice, mogu ja, mogu ja...''Sedi Ćira na vrh slame, drka kurac, plasi V.''

-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, tko će da mi
kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!"

Sjedi Fočak u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Fočak poziva kelnera:
- Kelner, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar 10 000 maraka. - reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lijepo, . A sad mi odsjeci za tri marke...

eurosmijeh wrote:Sjedi Fočak u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Fočak poziva kelnera:
- Kelner, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar 10 000 maraka. - reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lijepo, . A sad mi odsjeci za tri marke...

A jes' ga krenulo

Ne urek'o se

Krenuo Fočak za Foču sa ženom i malim Mahirom i stopiraju u Trnovu da ih neko za džabe preveze do Foče… I tako oni stoje dva sata, kad zaustavi se Sebastian Loeb..

Pita njega Loeb: Dokle junačino?

Kaže Fočak : Evo krenuli malo u Foču, skupa karta, ne mogu platit'…

Loeb: Taman i ja idem za Foču da testiram ovu novu makinu, pa možete sa mnom, ali samo pod uslovom da šutite svi do Foče ili ću vam u protivnom sve naplatiti… Jel može?

Fočak naravno pristane, sjednu sa Sebastianom i put Foče…

Vozi Sebastian onim krivinama po 150km/h, kroz Miljevinu 200 na sat proleti i stignu u Foču…

Okrene se Sebastian prema Fočaku: Svaka ti čast majstore kad nisi pisn'o cijelim putem, a ja nako zakucav'o u krivinama… Eh sad iskreno, kad ti je bilo najteže majke ti?

Kaže Fočak: Na Rogoju, kad nam je u onoj krivini izletio Mahir!

problemnatravunu wrote:Krenuo Fočak za Foču sa ženom i malim Mahirom i stopiraju u Trnovu da ih neko za džabe preveze do Foče… I tako oni stoje dva sata, kad zaustavi se Sebastian Loeb..

Pita njega Loeb: Dokle junačino?

Kaže Fočak : Evo krenuli malo u Foču, skupa karta, ne mogu platit'…

Loeb: Taman i ja idem za Foču da testiram ovu novu makinu, pa možete sa mnom, ali samo pod uslovom da šutite svi do Foče ili ću vam u protivnom sve naplatiti… Jel može?

Fočak naravno pristane, sjednu sa Sebastianom i put Foče…

Vozi Sebastian onim krivinama po 150km/h, kroz Miljevinu 200 na sat proleti i stignu u Foču…

Okrene se Sebastian prema Fočaku: Svaka ti čast majstore kad nisi pisn'o cijelim putem, a ja nako zakucav'o u krivinama… Eh sad iskreno, kad ti je bilo najteže majke ti?

Kaže Fočak: Na Rogoju, kad nam je u onoj krivini izletio Mahir!

Znam ovaj, ali svejedno

Konaković osnovao stranku "Narod i pravda".

HAHAHAHAHAHAH

Logovan wrote:Konaković osnovao stranku "Narod i pravda".

HAHAHAHAHAHAH

Narod i pravda dva su sveta razlicita

U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
'Jel ima ovdje negdje doktora?'
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus
ljulja i napokon stiže do žene:
'Ja sam doktor'
Žena: 'Bolest tri slova...

Osvojio Mujo jack pot od milijun eura. Pitaju ga na sto ce potrosit novac, a on kaze:
- Najprije cu vratit dugove, a ostali nek sacekaju.

Pricaju dvije mlade Hercegovke o momcima.
Kaže prva:
– Ovi naši momci su k'o snijeg u Hercegovini.
– Što, pita druga?
– Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.

Trči Fočak kući sa bocom skupog viskija u ruci.
Spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi.
Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

eurosmijeh wrote:Trči Fočak kući sa bocom skupog viskija u ruci.
Spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi.
Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

Zasto trci

mousstapha wrote:

eurosmijeh wrote:Trči Fočak kući sa bocom skupog viskija u ruci.
Spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi.
Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

Zasto trci

dali mu džabe led, pa da se ne istopi...

radostan dan wrote:

mousstapha wrote:

eurosmijeh wrote:Trči Fočak kući sa bocom skupog viskija u ruci.
Spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi.
Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

Zasto trci

dali mu džabe led, pa da se ne istopi...