Forum Klix.ba

Čak Noris otvorio teletext na vogosci

Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

Jedina ruka jača od Royal Straight Flush je Čak Norisova ruka.

broj dva wrote:Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN

ja71 wrote:

broj dva wrote:Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

Scena: Klinika, prije njene operacije srca. Anestezist joj stavlja masku na lice, on joj drži ruku...

On: -"Ljubavi, voljet ću te dok sam živ."
Ona: -"I ja tebe."
On s smješkom na licu: -"Vidimo se na drugo strani."

Nakon operacije ona se budi, a uz nju je samo njen otac.

Ona: -"GDJE JE ON?"
Otac: -"Zar ne znaš ko ti je dao srce?"
Ona: -"O BOŽEEEE NEEE!!!"
Otac: -"Šalim se, otišo je srat."

TAFKAP wrote:Scena: Klinika, prije njene operacije srca. Anestezist joj stavlja masku na lice, on joj drži ruku...

On: -"Ljubavi, voljet ću te dok sam živ."
Ona: -"I ja tebe."
On s smješkom na licu: -"Vidimo se na drugo strani."

Nakon operacije ona se budi, a uz nju je samo njen otac.

Ona: -"GDJE JE ON?"
Otac: -"Zar ne znaš ko ti je dao srce?"
Ona: -"O BOŽEEEE NEEE!!!"
Otac: -"Šalim se, otišo je srat."

dobar!

Čas bosanskog jezika u školi i nastavnica postavlja pitanje: "Ko mi može reći neku riječ na slovo K?" Perica izbi oči sa dva prsta, kaže učiteljica: "Ne možeš ti Perice ti uvijek nešto bezobrazno kažeš... Hajde ti djevojčice..." Kaže malecka: "Kočija!" "Bravo", veli učiteljica... "Sada neka mi neko kaže riječ na slovo P." Opet Perica probi oči sa dva prsta... Naravno učiteljica će opet: "Ne možeš ti Perice, ti uvijek bezobrazno nešto kažeš... Hajde ti maleni... Kaže maleni: "Paun!" "Super, sada neka mi neko kaže riječ na slovo Z." Opet Perica probi oči sa dva prsta. Konta učiteljica, nema bezobraznih riječi na slovo Z... "Hajde Perice, reci..." Kaže Perica: "Zec... Sa veeeeelikom kurčinom!"

Zaitsev wrote:Čas bosanskog jezika u školi i nastavnica postavlja pitanje: "Ko mi može reći neku riječ na slovo K?" Perica izbi oči sa dva prsta, kaže učiteljica: "Ne možeš ti Perice ti uvijek nešto bezobrazno kažeš... Hajde ti djevojčice..." Kaže malecka: "Kočija!" "Bravo", veli učiteljica... "Sada neka mi neko kaže riječ na slovo P." Opet Perica probi oči sa dva prsta... Naravno učiteljica će opet: "Ne možeš ti Perice, ti uvijek bezobrazno nešto kažeš... Hajde ti maleni... Kaže maleni: "Paun!" "Super, sada neka mi neko kaže riječ na slovo Z." Opet Perica probi oči sa dva prsta. Konta učiteljica, nema bezobraznih riječi na slovo Z... "Hajde Perice, reci..." Kaže Perica: "Zec... Sa veeeeelikom kurčinom!"

Ovaj sam cuo, but still funny.

Na pričesti u Posušju,ne vidjevši ga,prošao fratar pored nekog nižeg
čovjeka ne pričestivši ga....
Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:
-Prođo ja tebe moj Mate...Tijelo Kristovo...
Veli njemu mali Mate:
-E neću ti ga sad....ma da je ispod sača....

ja71 wrote:

broj dva wrote:Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

Meni pivu, pički sok

-halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika
drže nas kao taoce!
-polako, smirite se, tko ste vi i koliko vas ima?
-Bosanci, oko 4 milijuna!

Razgovaraju Mujo i doktor
doktor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak

Dolazi Mujo kod udovice, izavljuje saučešće,
a ona mu sva uplakana kaže:
-Ode, šta ćeš moj Mujo..
Hladno pivo...

Voze se mili nam premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan.
Premijer ga pogleda bijesno i pita:
- Pa dje si ti do sad?
A kaže vozač:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu i povikao:
"Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!" Kad počeše ture...

Ne znam je'l bio ;
Trči zeko kroz šumu pun energije i elana i naleti na liju koja sjedi na panju i rola džoint. Zeko joj kaže 'šta će ti to smeće lijo, baci to i trči sa mnom kroz šumu vidjeti ćeš da ti to ne treba da uživaš u životu i da budeš sretna'
I baci lija džoks i pridruži se zeki.
Sad trče i igraju se zeko i lija i vide vuka kako sjedi na travi, pred njim ogledalo žilet smotana novčanica i linija koke. I zeko mu kaže "Vuče bola šta ti je, baci taj otrov trči sa nama kroz šumu vidjeti ćeš da će ti biti super" I posluša vuk, ostavi drogu i pridruži im se. I tako trčkaraju kroz šumu dok ne nalete na medu. Medo ima gumu zategnutu oko ruke i drži jok kraj u zubima a u drugoj ruci šprica horsa. I zeko opet svoje "medo medo koji kurac će ti to sranje, baci" a medo ni pet ni šest nego skoči ma zeku i ubi boga u njemu. Gledaju ga lisica i vuk, zbunjeni i ljuti i kažu mu što to bolan uradi pa samo je htjeo pomoć a medo im odgovori "pun mi je kurac zeke svaki out kad krhne ekstazi hoće da trčim kroz šumu sa njim"

zeko je lOOd

Dobar pravo

Nije ga trebo tuci.

"Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, one druge tri."
- "Ja sam kriv."

Zene su kao voce,svaka ima svoj jedinstven izgled miris,okus,boju.
Problem je u muskima,oni vole vocnu salatu!!

Pita sudija optuženog.
Da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
Optuženi-"Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!

Sta radi eurosmijeh na dnu mora?