Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ultraviolent]

Čak Noris otvorio teletext na vogosci

[broj dva]

Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

[broj dva]

Jedina ruka jača od Royal Straight Flush je Čak Norisova ruka.

[ja71]

Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

[eurosmijeh]

Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN

[kakavdanakneiskustvu]

Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

[TAFKAP]

Scena: Klinika, prije njene operacije srca. Anestezist joj stavlja masku na lice, on joj drži ruku...

On: -"Ljubavi, voljet ću te dok sam živ."
Ona: -"I ja tebe."
On s smješkom na licu: -"Vidimo se na drugo strani."

Nakon operacije ona se budi, a uz nju je samo njen otac.

Ona: -"GDJE JE ON?"
Otac: -"Zar ne znaš ko ti je dao srce?"
Ona: -"O BOŽEEEE NEEE!!!"
Otac: -"Šalim se, otišo je srat."

[Laertes]

Scena: Klinika, prije njene operacije srca. Anestezist joj stavlja masku na lice, on joj drži ruku...

On: -"Ljubavi, voljet ću te dok sam živ."
Ona: -"I ja tebe."
On s smješkom na licu: -"Vidimo se na drugo strani."

Nakon operacije ona se budi, a uz nju je samo njen otac.

Ona: -"GDJE JE ON?"
Otac: -"Zar ne znaš ko ti je dao srce?"
Ona: -"O BOŽEEEE NEEE!!!"
Otac: -"Šalim se, otišo je srat."

dobar!

[Zaitsev]

Čas bosanskog jezika u školi i nastavnica postavlja pitanje: "Ko mi može reći neku riječ na slovo K?" Perica izbi oči sa dva prsta, kaže učiteljica: "Ne možeš ti Perice ti uvijek nešto bezobrazno kažeš... Hajde ti djevojčice..." Kaže malecka: "Kočija!" "Bravo", veli učiteljica... "Sada neka mi neko kaže riječ na slovo P." Opet Perica probi oči sa dva prsta... Naravno učiteljica će opet: "Ne možeš ti Perice, ti uvijek bezobrazno nešto kažeš... Hajde ti maleni... Kaže maleni: "Paun!" "Super, sada neka mi neko kaže riječ na slovo Z." Opet Perica probi oči sa dva prsta. Konta učiteljica, nema bezobraznih riječi na slovo Z... "Hajde Perice, reci..." Kaže Perica: "Zec... Sa veeeeelikom kurčinom!"

[Towelie]

Čas bosanskog jezika u školi i nastavnica postavlja pitanje: "Ko mi može reći neku riječ na slovo K?" Perica izbi oči sa dva prsta, kaže učiteljica: "Ne možeš ti Perice ti uvijek nešto bezobrazno kažeš... Hajde ti djevojčice..." Kaže malecka: "Kočija!" "Bravo", veli učiteljica... "Sada neka mi neko kaže riječ na slovo P." Opet Perica probi oči sa dva prsta... Naravno učiteljica će opet: "Ne možeš ti Perice, ti uvijek bezobrazno nešto kažeš... Hajde ti maleni... Kaže maleni: "Paun!" "Super, sada neka mi neko kaže riječ na slovo Z." Opet Perica probi oči sa dva prsta. Konta učiteljica, nema bezobraznih riječi na slovo Z... "Hajde Perice, reci..." Kaže Perica: "Zec... Sa veeeeelikom kurčinom!"

Ovaj sam cuo, but still funny.

[eurosmijeh]

Na pričesti u Posušju,ne vidjevši ga,prošao fratar pored nekog nižeg
čovjeka ne pričestivši ga....
Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:
-Prođo ja tebe moj Mate...Tijelo Kristovo...
Veli njemu mali Mate:
-E neću ti ga sad....ma da je ispod sača....

[turbofolk]

Odveo mostarac djevojku u kafic, dolazi konobar i pita ih sta ce popit.
Frajer odgovara "daj dvi loze"
Javlja se cura "ne bi ja lozu"
Frajer konobaru "dobro,daj jednu lozu"

- Cure, sta pijete ?
- Kolu ?
- Pa gdje vam je ?

Meni pivu, pički sok

[ja71]

[eurosmijeh]

-halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika
drže nas kao taoce!
-polako, smirite se, tko ste vi i koliko vas ima?
-Bosanci, oko 4 milijuna!

[eurosmijeh]

Razgovaraju Mujo i doktor
doktor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak

[eurosmijeh]

Dolazi Mujo kod udovice, izavljuje saučešće,
a ona mu sva uplakana kaže:
-Ode, šta ćeš moj Mujo..
Hladno pivo...

[zateznistub]

Voze se mili nam premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan.
Premijer ga pogleda bijesno i pita:
- Pa dje si ti do sad?
A kaže vozač:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu i povikao:
"Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!" Kad počeše ture...

[broj dva]

Ne znam je'l bio ;
Trči zeko kroz šumu pun energije i elana i naleti na liju koja sjedi na panju i rola džoint. Zeko joj kaže 'šta će ti to smeće lijo, baci to i trči sa mnom kroz šumu vidjeti ćeš da ti to ne treba da uživaš u životu i da budeš sretna'
I baci lija džoks i pridruži se zeki.
Sad trče i igraju se zeko i lija i vide vuka kako sjedi na travi, pred njim ogledalo žilet smotana novčanica i linija koke. I zeko mu kaže "Vuče bola šta ti je, baci taj otrov trči sa nama kroz šumu vidjeti ćeš da će ti biti super" I posluša vuk, ostavi drogu i pridruži im se. I tako trčkaraju kroz šumu dok ne nalete na medu. Medo ima gumu zategnutu oko ruke i drži jok kraj u zubima a u drugoj ruci šprica horsa. I zeko opet svoje "medo medo koji kurac će ti to sranje, baci" a medo ni pet ni šest nego skoči ma zeku i ubi boga u njemu. Gledaju ga lisica i vuk, zbunjeni i ljuti i kažu mu što to bolan uradi pa samo je htjeo pomoć a medo im odgovori "pun mi je kurac zeke svaki out kad krhne ekstazi hoće da trčim kroz šumu sa njim"

[Zejnep]

zeko je lOOd

[AmiĐa_Idriz]

Dobar pravo

[pirmin]

Nije ga trebo tuci.

[eurosmijeh]

"Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, one druge tri."
- "Ja sam kriv."

[eurosmijeh]

Zene su kao voce,svaka ima svoj jedinstven izgled miris,okus,boju.
Problem je u muskima,oni vole vocnu salatu!!

[eurosmijeh]

Pita sudija optuženog.
Da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
Optuženi-"Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!

[drag_gost]

Sta radi eurosmijeh na dnu mora?