Forum Klix.ba

Dogadjaj za Valentinovo
-Draga volis li Paris
-Oh dragi obozavam ga
=A draga volis li Madrid
-Joj dragi Madrid vise od Pariza
-E pa dobro bas,danas cemo gledati PSG-Real

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene..

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar
donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!

eurosmijeh wrote:Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar
donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!

zaspao Fočak dok je gladao TV.
prilazi mu sin, skida naočale i kaže mami:
- "da ne troši dioptriju".

- Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?
- Kad su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam..

Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
“Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!”
“Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila
da strika tvoj dzemper, Milena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom”!!!

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka,
njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno
da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne
čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu.
Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Pita Suljo Muju, Mujo je li istina da te je silovao medvjed.
Jest.
Pa boli li?
Kako ne boli, prošlo više od tri mjeseca, a on se ne javlja, kaže Mujo.

Buckethead wrote:zaspao Fočak dok je gladao TV.
prilazi mu sin, skida naočale i kaže mami:
- "da ne troši dioptriju".

Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
- A koja je dobra?, upita ga ona
- Ostavija san drogu!
- Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A bogati, ne znan di!

Starkovi: Zima dolazi
Lanisteri: Čuj moju riku
Grejdžoji: Mi ne sijemo
Nemanjići: RASTKO PRIČVRLJI NEŠTO

Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i
to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko,
vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

eurosmijeh wrote:Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!

Jesi to bio na Balaševićevom koncertu u subotu?

Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije
čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!

eurosmijeh wrote:Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i
to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko,
vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

Ovaj je vec nesto

Za one koji se sjećaju ....


Otišo Mujo kod Torabija na Zetru.
On ga pomiluje po trbuhu i reče: " P r o h o d a ć e š!
Konta Mujo: "Ja budale čojeka, pa ja hodam..."

I onako nezadovoljan izadje Mujo pred Zetru, a ono... nema Golfa - neko ga ukro

Doveo Crnogorac djevojku oko 20-tak godina u sobu i spremaju se oni za sex, skinuli se, krenuo on put nje kad mu ova veli :
"Samo polako, budi nježan , ja sam nevina "
Skoči Crnogorac ka oparen iz kreveta i počinje da se oblači brže bolje.
Djevojka sva zacuđena pita :
"Šta ti je? "
A on joj odgovara :
Oca mi jebem ako ćes je zbog mene načinjat!

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.

Putnik otvori cjenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvič..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice.

Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih sendvič.