Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

Priča Zagorac doktoru na hitnoj:
Otišao sam uveče u dućan na biciklu, kupio flašu rakije i stavio je u košaru.
Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: “A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???”
Zato sam je odmah popio!
I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!

[developer10]

A man walks into a bar with an ostrich and a cat and sits at the bar. The bartender walks over to them and says, “What can I get for you?”

The man says “I’ll have a beer”, the ostrich says, “I’ll have a beer”, and the cat says, “I’ll have half a beer and I’m not buying.” So the bartender says, “OK, that will be $3.87.”

The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him. About an hour later the bartender goes back over to them and says, “What’ll you guys have?”

The man says, “I’ll have a beer”, the ostrich says, “I’ll have a beer”, and the cat says “I’ll have half a beer and I’m not buying.” The bartender gets them their beer and says “That’ll be $3.87.”

The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him. A couple of days later they come back into the bar and the bartender walks over and asks “What do you guys want today?”

The man says, “I’ll have a scotch”, the ostrich says, “I’ll have a bourbon”, and the cat says, “I’ll have half a beer and I’m not buying.” So the bartender says “OK, that will be $7.53.” The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him.

The bartender’s curiosity got the best of him and he asks, “Why is it that every time I tell you the amount you owe you always have the exact change in you pocket?”

The man said, “I found a bottle with a genie in it and she granted me 3 wishes. My first wish was that I always have the exact change in my pocket for anything I buy.”

The bartender says, “That’s a great wish…better than asking for a million dollars. A million dollars will run out but that never will. What were your other 2 wishes?”

The man says, “That’s where I screwed up. I asked for a chick with long legs and a tight p.ssy.”

[Zejnep]

[TAFKAP]

Radio Mujo u skladištu jedne trgovine i nakon nekog vremena počele nestajati velike količine raznih artikala.
Pozove gazda inspekciju i ovi naravno Muju na ispitivanje.

Inspektor: Mujo, kako objašnjavate činjenicu da fali 100kg brašna?
Mujo: Inspektore to su miševi progrizli vreće pa sve iscurilo...
Inspektor: Ok, a kako objašnjavate nestanak 50kg šećera?
Mujo: Ma inspektore i to su miševi progrizli vreće i ono vremenom iscurilo...
Inspektor: Dobro Mujo pobogu, sad ćete reći da su miševi krivi i za manjak 30kg luka?
Mujo: Inspektore, nećete vjerovati, plaču a jedu...

[Anestezija]

Pita Ivu Andrića prija dje ces za prvi maj ..ma na Drini cu'prijo

kae vozi Huso kamion zaustavlja ga Slovenska murija kazu mu izadji ne dela ti zmigalec,on gleda u kamion oni opet ne dela ti zmigalec...kaze jebo vas zmigalec dje mi je prikolica



kaze cigo ocu sto mi jedemo krompir a drugi meso... kad ce otac hebat ih da budu sadili

[eurosmijeh]

- Doktore, primijetio sam da u posljednje vrijeme gubim pamćenje - žali se pacijent doktoru.
- Kad vam se to događa? - upita ga doktor.
- Što mi se događa? - začuđeno će pacijent.

[eurosmijeh]

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"

[Matzan]

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"

Jebal te vrag kak je ovo smešno!

[mayab]

[kudrilo]

Sve sam više ubijeđen da se preko eurosmijeha vrši neko sociološko istraživanje.

[problemnatravunu]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10.000 m, vrijeme je povoljno."

I, završi pilot s pričom, ustaje, a kopilot ga pita gdje će.

Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem, pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."

Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se smijati.

Dobra stjuardesa isto je čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu kako ga svi čuju i da je ne sramoti.

I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

[eurosmijeh]

Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.

[eurosmijeh]

Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!

[eurosmijeh]

- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

[seln]

- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

A ona mislila da ce ici u Real ili U Sen-Zermen... hahahahah

[Dr Kova]

[eurosmijeh]

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

[eurosmijeh]

Vijest dana!
Fočak razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sve zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

[beni-bu-man]

Vijest dana!
Fočak razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sve zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

[Ommadawn]

Vijest dana!
Fočak razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sve zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Dobar!!!

[zunazu]

Vijest dana!
Fočak razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sve zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

I originalna verzija:

VEST DANA: Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen kad se vratio po ciglu!

[mousstapha]

Eh sad ko ce znati sta je original. Mozda je neki skot.

[problemnatravunu]

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
- Znači sestro, brate, ćale si keve mi...

[eurosmijeh]

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
- I š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- A dao sam joj dva'cet maraka...
Haso se zbuni:
- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...

[eurosmijeh]

Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne
smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.