Forum Klix.ba

broj dva wrote:U mraku su sve rupe iste..

Nije isti vrisak i ono sta slijedi nakon istog

Dosao Muji inkasant na vrata da naplati smece.
-Ma iskljucite, ko vas jebe.

Mujo svako vece sa jaranima u kafani do sitnih sati. Fati krivo ali suti i trpi. Ne smije nista ni da pita jer je naucila kad pita da i najebe. I tako jednu vece dotetura se Mujo, napio se ko cep i pravo nako obucen u krevet. Gleda ga Fata...gleda, gleda...uze kondom i gurnu mu ga u supak.

Za doruckom sjedi Mujo ne progovora. Zamisljen i zabrinut. Pita ga Fata "kako ti je bilo sa jaranima"? - Fato moja, ja jarana NEMAM.

Amazonka27 wrote:Mujo svako vece sa jaranima u kafani do sitnih sati. Fati krivo ali suti i trpi. Ne smije nista ni da pita jer je naucila kad pita da i najebe. I tako jednu vece dotetura se Mujo, napio se ko cep i pravo nako obucen u krevet. Gleda ga Fata...gleda, gleda...uze kondom i gurnu mu ga u supak.

Za doruckom sjedi Mujo ne progovora. Zamisljen i zabrinut. Pita ga Fata "kako ti je bilo sa jaranima"? - Fato moja, ja jarana NEMAM.

odlican, nisam ga prije cula

Izvinite na offtopicu, evo par stranjskih

Where do suicide bombers go after they die?
Everywhere

My deaf sister asked me if I wanted to hear a joke
I said: Sure.
She said: Me too!

An American man is drinking in a pub in Ireland...
He stands up and says "If anyone here can drink 10 pints of guiness in 10 minutes I'll give him 100 dollars!"

No one answers him and one man walks out of the pub.

The American goes back to his drink and someone taps him on the shoulder 15 minutes later. It was the Irish man who had walked out earlier. "Does your bet still stand?" He asks.

The American says yes and gets him his pints. The Irishman then drinks all 10 in 10 minutes.

The American gives him his money, he says "That was amazing! But why did you leave earlier?"

The Irish man says "I went to the pub across the road to make sure I could do it first!"

Evo jedan malo bolji od tresa gore postanog

How many friendzoned guys does it take to screw a light bulb?
None. They'll just compliment it and get pissed off when it doesnt screw

Evo za kraj još jedan vizuelni

- Što bi napravio da me uhvatiš s ljubavnikom? - upita žena muža.
- Ženo kako izgledaš,slomio bih mu štap i ubio psa!

TAFKAP wrote:Evo za kraj još jedan vizuelni

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom
pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta
prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i
ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'

TAFKAP wrote:Evo za kraj još jedan vizuelni

Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta.
Dodje kući i pita ga mama:
- Stipe,sine,jesi jea?
-Yeah,mama,yeah..

-E, aj se igramo Čovječe Ne Ljuti Se...
--Ajde
-Jeba' sam ti đevojku...

TAFKAP wrote:Evo za kraj još jedan vizuelni

Mene interesuje ko je treeba?

Ma to ti je ova sa slike

Sjede tri plavuše u kafiću.....jedna pita konobara: "Koja vam je šifra za Wi-Fi??'
Konobar: "Šifra je 'jebovaskonobar'"
Plavuša: "Je l' odvojeno??"
Konobar: "Ne, sve zajedno".

Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!

Ja sam umro od smijeha

Zalutala grupa Fočaka u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana, javljaju im se megafonom:
“Mi smo iz crvenog krsta!!!”
Fočaci:
“Ne damo ništa!!!”

Ovaj nije los sekunde

Priča Zagorac doktoru na hitnoj:
Otišao sam uveče u dućan na biciklu, kupio flašu rakije i stavio je u košaru.
Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: “A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???”
Zato sam je odmah popio!
I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!

Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica...'