Forum Klix.ba

Blek Stena wrote:

jareb wrote:Stvarno ne kontam zašto me žene odbijaju?
OK- nisam lijep, pa šta, ali sam zato glup!

to k'o ono.......mali mi je al' je zato mek k'o duša

Il' za fudbalera...nije tehnicar al' je zato spor

c&p:

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

TAFKAP wrote:c&p:

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

Dragoj supruzi, sretan prelazak preko minskog polja s pjesmom "Ucini bar jedan pogresan korak".

Dragoj punici, ugodan boravak na moru s pjesmom "Da mi je biti morski pas"

Pričaju Amer, Arapin i Mujo o postignućima kod ukrštanja životinja.
Amer: "Mi ukrstili svinju i stonogu. Sad imamo životinju sa 100 šunki."
Arap: "Mi ukrstili činčilu i kamilu. Sad imamo velike količine prvoklasnog krzna."
Mujo: "Mi ukrstili picajzlu i svica!"
Pitaju ova dvojica: "I u čemu je tu korist?"
Mujo: "Ma nema koristi, al' kad pogledaš dole, svijetli k'o Las Vegas!"

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”
– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”
– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?”

Sjeo Huso na solju i napinje se,kad zagalami oooj Fato ispale mi oči,kad će ona ma ja ugasila svjetlo mislila nema nikog

sta ga cini jos smijesnije je da nema ni tacke ni zareza, ko da si ga licno ispricao

TAFKAP wrote:

sta ga cini jos smijesnije je da nema ni tacke ni zareza, ko da si ga licno ispricao

imaju dva zareza. Da nije i kod tebe ugaseno svijetlo?

Company85 wrote:

Blek Stena wrote:

jareb wrote:Stvarno ne kontam zašto me žene odbijaju?
OK- nisam lijep, pa šta, ali sam zato glup!

to k'o ono.......mali mi je al' je zato mek k'o duša

Il' za fudbalera...nije tehnicar al' je zato spor

Nekad mi izgubimo utakmicu a nekad pobijedi protivnička ekipa

klikerusa wrote:

TAFKAP wrote:

sta ga cini jos smijesnije je da nema ni tacke ni zareza, ko da si ga licno ispricao

imaju dva zareza. Da nije i kod tebe ugaseno svijetlo?

Vidi stvarno ima dva zareza iliti dvije zapete... Sa tim tačke i zareza sam više mislio na druge znakove interpunkcije pomoću kojih se razlikuje između radnje i govora, tako da izgleda kao da ga je tipkao hodajući ili, kako sam napisao, ispričao lično...

Siguran sam da je kolega skontao šta sam mislio, jer da nije, sigurno bi se dosad javio

a što će se @dosad javljati, kad je @anestezija napisao vic?

/dadjokes

Sad stranicu dvije o zarezu

Muško-ženska verzija

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Budi se tip u hitnoj, sav u gipsu.
Pita ga dežurni: -"Šta je poslednje čega se sjećate?"
-"Poslijednje čega se sjećam je, da me je žena pitala sa koliko sam žena spavao. Odgovorio sam joj da sam spavao jedino sa njom, sa svim drugima sam bio budan cijelu noć."

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:- Otkud ti bicikl?
Od komšinice.
Haso:- Kako to od komšinice?
Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!

Uselio sa Focak u novu kucu, pa pokazuje jaranima kako se smjestio.
U blagovaonici kaze:
-Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo rucati 12 osoba.

Saznajemo iz alternativnih izvora: U trenutku kad je sutkinja Kantonalnog suda u Tuzli izricala presudu Lijanoviću, on je uz riječi: "Sutkinjo, Jerko Ivanković Lijanović nije kriminalac, s prijezirom odbacujem vašu presudu!" pojeo dva parčeta Pili salame. Liječnici se bore za život.

plain vanilla wrote:Saznajemo iz alternativnih izvora: U trenutku kad je sutkinja Kantonalnog suda u Tuzli izricala presudu Lijanoviću, on je uz riječi: "Sutkinjo, Jerko Ivanković Lijanović nije kriminalac, s prijezirom odbacujem vašu presudu!" pojeo dva parčeta Pili salame. Liječnici se bore za život.

joooj crnjaka

dobar

Nakon godine provedene u zatvoru dolazi Mujo kući i nađe Fatu s bebom u kolijevci...
- "nNego, čije ti je ovo dijete ženo?"
- "Moje... A moglo je bit' i tvoje, da si bio pošten..."

plain vanilla wrote:Saznajemo iz alternativnih izvora: U trenutku kad je sutkinja Kantonalnog suda u Tuzli izricala presudu Lijanoviću, on je uz riječi: "Sutkinjo, Jerko Ivanković Lijanović nije kriminalac, s prijezirom odbacujem vašu presudu!" pojeo dva parčeta Pili salame. Liječnici se bore za život.

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. -
Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu.
Kaže njima zlatna ribica: 'Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!'
Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: 'Koja je tvoja želja?'
Kaže Amerikanac: 'Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući.
Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane.
Pita Rusa: 'Koja je tvoja želja?'
Kaže Rus: 'Da nestanem odvde i da se vratim svojoj kući'
Ribica napravi čaroliju i Rus nestane.
I na kraju kaže Bosancu: 'Ajde da još tebi ispunim želju, pa smo onda svi slobodni'
Kaže Bosanac: 'De bolan, vrati mi onu dvojicu nazad, kako ću ja sad ovdje biti sam!!'

Naduvala se dva gavrana i skacu sa jedne litice pravo u provaliju. Taman prije nego ce dotaknuti zemlju, zamahnu krilima pa se uzdignu ponovo do litice, sjednu gore, srolaju dzoint te povuku. Prilazi im medo i pita:
- Sta to radite?
- O medo dje si? Evo duvamo malo. Haj povuci i ti
- Ma necu.
- Hajd bolan, ne budi supak
Povuce medo par dimova, kad u tom njih dvojica skocise sa litice te ponovo se vrate nazad.
- Hajd medo i ti sa nama skoci
- Ma necu
- Hajd bolan ne budi supak
Skoci medo sa njima i kako pada, jedan od gavranova mu rece:
- Eh medo, sad masi krilima
- Ali...ja nemam krila
- Joj jesi ti meni medo cool.

plain vanilla wrote:Saznajemo iz alternativnih izvora: U trenutku kad je sutkinja Kantonalnog suda u Tuzli izricala presudu Lijanoviću, on je uz riječi: "Sutkinjo, Jerko Ivanković Lijanović nije kriminalac, s prijezirom odbacujem vašu presudu!" pojeo dva parčeta Pili salame. Liječnici se bore za život.