Forum Klix.ba

e triconja odličan

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, ve´c na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN HLJEB
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za
sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je:

Kasno izvađen!

Turneja četEri kladijonice...

Parkirao Mujo auto na parkingu ispred parlamenta.
Prilazi mu policajac:
- "Gospodine ne možete ovdje parkirati!"
- "Moram samo na brzaka naspram do apoteke da podignem neke lijekove." odgovara Mujo.
- "Ne možete tu da parkirate ovdje, tu prolaze političari, ministri... "
- "Ništa se ti ne brini, imam ja i multilock i alarm!", odgovara Mujo.

U Bosni se epilepsija liječi po principu "Ključ u ruke".

Pita Fata Hasu : Haso , hoces li mi dati pare da povecam sise ,vidis i sam kako su mi male ?
Koliko to kosta ? pita Haso
Pa ,negdje oko 8000 maraka.
Uh ,sto je skupo ,jebem ti . Nego znas sta ces ti uraditi . Uzmi toalet papira i nekoliko puta na dan protrljaj izmedju sisa.
Pa pomaze li to sta ? pita Fata
Kako da ne pomaze , pa pogledaj kolika ti je guzica.

hahahha

triconja wrote:

triconja wrote:

Ovo se kod nas fino kaže: "Hodi didi!"

Matzan wrote:

triconja wrote:

Ovo se kod nas fino kaže: "Hodi didi!"

Jedva ceka dido da vidi kako se razvijaju djeca, pogotovo zenska ako su ocnija

triconja wrote:

Matzan wrote: Ovo se kod nas fino kaže: "Hodi didi!"

Jedva ceka dido da vidi kako se razvijaju djeca, pogotovo zenska ako su ocnija

Čudi me da se nisu javili dežurni forumski moralisti.

OT

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'

Jedan mostarski...

Ušao lik u pekaru:
Molim vas jednu kiflu sa susamom.
Izvinite, kiflu susačim?

Bili Mujo i Fata u braku godinama međutim nemaju djece, Fata hoće al Mujo jok i ode ona kod gatare da je pita za savjet i kaže joj ona "znaš kako ćeš, prvo mu spremi večeru, otvorite vino, napij ga i onda brže bolje u krevet, neće se on ni sjetiti kondoma". I uradi Fata sve tako i fkt, mazn'o ga Mujo pravo i Fata ga odvuče u sobu, skide se al dok se ona skidala on krišom stavio kondom i kad je završio izvadi ga i baci da ona ne vidi. I leži ona sad, sva sretna, kaže, "kako ćemo bolan Mujo dati ime djetetu ako sam ostala trudna" a Mujo će, "Fato, ako se dijete rodi daćemo mu ime David Copperfield"

Stvarno ne kontam zašto me žene odbijaju?
OK- nisam lijep, pa šta, ali sam zato glup!

mayab wrote:

plain vanilla wrote:Jedan mostarski...

Ušao lik u pekaru:
Molim vas jednu kiflu sa susamom.
Izvinite, kiflu susačim?

Sorry što je na engleskom, al' mrsko mi prevoditi

reddit wrote:A fleeing Taliban fighter desperate for water was lost in the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards ‘the object’ only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties. The Taliban fighter asked, “Do you have water?!!?” The Jewish man replied, “I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5.” The Taliban fighter shouted, “Idiot! I do not need an over-priced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first! " “Okay” said the old Jewish man, “It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom”. Muttering, the Taliban fighter staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead. "Your fucking brother won’t let me in without a tie”.

jareb wrote:Stvarno ne kontam zašto me žene odbijaju?
OK- nisam lijep, pa šta, ali sam zato glup!

to k'o ono.......mali mi je al' je zato mek k'o duša

Averus