Forum Klix.ba

JoseMujica wrote:Kuka Suljo hodži na ženu....kaže moj efendija zavi me u crno rospija...te kupi ovo, te kupi ono.....samo troši bez marke me ostavi

Kaže mu hodža: E moj Suljo bolje da te ona zavija u crno nego ja u bijelo

Došao Mujo kod hodže da se žali na Fatu.
M: Hodža, vara me Fata.
H: Najbolje ti je da se razvedeš Mujo.
M: Gdje ću se bolan hodža razvest', znaš šta će komšiluk reći?
H: Nemoj se onda Mujo razvodit'.
M: Ali hodža, ja njoj ne mogu oprostiti nikako.
H: Pa nemoj se onda Mujo razvoditi.
M: Pa znam, ali šta ću, ja u nju više ni pogledat' ne mogu?
H: Pa razvedi se onda...
M: Ma gdje ću se razvesti, troje djece mi je rodila.
H: E pa najbolje ti je onda Mujo da promijeniš religiju.
M (začuđeno): A štoo, hoće l' mi to pomoći?
H: E ne znam vala hoće li pomoći, ali idi malo popa zajebavaj, imam ja i svojih obaveza.

- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

ing-ecc wrote:- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

jeko ko?

ing-ecc wrote:- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

moćno...

Pričaju Huso i Haso ko umre prvi nek dođe u san ovom drugom i kaze imal fudbala i na onom svijetu,umre ti Haso i dođe u san Husi i veli imam ti dvije vijesti jedna dobra jedna loša,provjerio sam ono ima fudbala a druga je braniš u nedelju

Mujo u kvizu,pitanje,gdje je presao Isus kad je napustio Betlehem.Mujo dugo konta i kaze da nije u Totenhem.

zampolini wrote:Mujo u kvizu,pitanje,gdje je presao Isus kad je napustio Betlehem.Mujo dugo konta i kaze da nije u Totenhem.

Morel' verzija sa Muhamedom iz Meke

Fakat ne znam taj .opleti

A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

arzuhal wrote:A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

black wrote:Šta kaže matematičar kad priđe djevojci ?
DeciMala

U razlomak te ljubim.

Pitaju Praljka: kako se osjećaš poslije presude?
Šuti, ko otrovan sam!

arzuhal wrote:A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

Haska petorka o Praljku:
Popi', ode, a ne zovnu turu!

Kae
How do you call white girl that runs faster than her brothers?

Redneck virgin

Sjede Mladić i Praljak u Hagu kad nailazi Naser i kaže:
Daj Mladiću pakovanje pelena i daj Praljku šta će popit!

Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

Ommadawn wrote:Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

Hihihihi glup je

Matijevic_Vlado wrote:

Ommadawn wrote:Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

Hihihihi glup je

Imas li ti bolji?

ajoooj...

šta fočak radi sa kinder jajetom?
pojede čokoladu, igračku stavi na -pik-...

jareb wrote:Da se kojim slučajem film supermen snimao u Srbiji zvao bi se Spasoje.

radostan dan wrote:ajoooj...

šta fočak radi sa kinder jajetom?
pojede čokoladu, igračku stavi na -pik-...

cLo wrote:Zasto Djeda Mraz nosi linijar? Meri Krismas!

neloši

Najvise snimaka ispijanja otrova u Hagu su serovali focaci, kazu djeci evo djeda mraz popio otrov nema paketica