Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mayab]

[Muhamed Đakmić]

Kuka Suljo hodži na ženu....kaže moj efendija zavi me u crno rospija...te kupi ovo, te kupi ono.....samo troši bez marke me ostavi

Kaže mu hodža: E moj Suljo bolje da te ona zavija u crno nego ja u bijelo

Došao Mujo kod hodže da se žali na Fatu.
M: Hodža, vara me Fata.
H: Najbolje ti je da se razvedeš Mujo.
M: Gdje ću se bolan hodža razvest', znaš šta će komšiluk reći?
H: Nemoj se onda Mujo razvodit'.
M: Ali hodža, ja njoj ne mogu oprostiti nikako.
H: Pa nemoj se onda Mujo razvoditi.
M: Pa znam, ali šta ću, ja u nju više ni pogledat' ne mogu?
H: Pa razvedi se onda...
M: Ma gdje ću se razvesti, troje djece mi je rodila.
H: E pa najbolje ti je onda Mujo da promijeniš religiju.
M (začuđeno): A štoo, hoće l' mi to pomoći?
H: E ne znam vala hoće li pomoći, ali idi malo popa zajebavaj, imam ja i svojih obaveza.

[JoseMujica]

[ing-ecc]

- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

[triconja]

- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

jeko ko?

[radostan dan]

- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

moćno...

[Anestezija]

Pričaju Huso i Haso ko umre prvi nek dođe u san ovom drugom i kaze imal fudbala i na onom svijetu,umre ti Haso i dođe u san Husi i veli imam ti dvije vijesti jedna dobra jedna loša,provjerio sam ono ima fudbala a druga je braniš u nedelju

[zampolini]

Mujo u kvizu,pitanje,gdje je presao Isus kad je napustio Betlehem.Mujo dugo konta i kaze da nije u Totenhem.

[Laertes]

Mujo u kvizu,pitanje,gdje je presao Isus kad je napustio Betlehem.Mujo dugo konta i kaze da nije u Totenhem.

Morel' verzija sa Muhamedom iz Meke

[zampolini]

Fakat ne znam taj .opleti

[arzuhal]

A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

[mayab]

A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

[He1972]

Šta kaže matematičar kad priđe djevojci ?
DeciMala

U razlomak te ljubim.

[mayab]

[u prolazniku]

Pitaju Praljka: kako se osjećaš poslije presude?
Šuti, ko otrovan sam!

[Zejnep]

A blind man enters a bar and find his way to a barstool.

After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet.

In a husky, deep voice,the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something.

The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 pound blonde with a black belt in karate. What’s more, the fella sitting next to me is blonde and he’s a weightlifter.

The woman to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler. Think about it seriously, mister. You still wanna tell that blonde joke?”

The blind guy says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

[phillie]

Haska petorka o Praljku:
Popi', ode, a ne zovnu turu!

[triconja]

Kae
How do you call white girl that runs faster than her brothers?

Redneck virgin

[Spartan17]

Sjede Mladić i Praljak u Hagu kad nailazi Naser i kaže:
Daj Mladiću pakovanje pelena i daj Praljku šta će popit!

[Ommadawn]

Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

[Matijevic_Vlado]

Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

Hihihihi glup je

[Ommadawn]

Tri medicinske sestre sjede na pauzi i hvale se kako su zajebale mladog doktora koji je tek poceo da radi.
Prva: Ja sam mu stavila vatu u slusalice, bogami ce se namuciti, hihihi
Druga: Ja sam mu nasla kondome u mantilu i sve i jedan sam mu probusila iglom, hihihihi
Treca je problijedila kao krec kad je cula drugu.

Hihihihi glup je

Imas li ti bolji?

[radostan dan]

ajoooj...

šta fočak radi sa kinder jajetom?
pojede čokoladu, igračku stavi na -pik-...

[zrakomlat]

Da se kojim slučajem film supermen snimao u Srbiji zvao bi se Spasoje.

ajoooj...

šta fočak radi sa kinder jajetom?
pojede čokoladu, igračku stavi na -pik-...

Zasto Djeda Mraz nosi linijar? Meri Krismas!

neloši

[bordo gandalf]

Najvise snimaka ispijanja otrova u Hagu su serovali focaci, kazu djeci evo djeda mraz popio otrov nema paketica