Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[HardcoreMX]

Dobar dan, je li opcina?
-da, izvolite
A mozete li da mi ispricate neki vic?
-decko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve
Haha, dobar dobar!!!...

Srecu se dva sluzbenika u hodniku,- sta je kolega,ni ti ne mozes da spavas-"?

ispade...u ovom prvom je dobro sto mu se gospodja uopce i javila...

[Anestezija]

Pitali dijete u skoli koja ti je zemlja najdraza'
ka'e Glina

[Anestezija]

Ide Focak s curom kraj mesnice kaze ona hej sto mirise,kad ce on hos da prođemo jos jednom

[Zoya]

Pitali dijete u skoli koja ti je zemlja najdraza'
ka'e Glina

[HardcoreMX]

Profesor filozofije objasnjava....'Pametni ljudi su uvijek puni sumnji....Samo su budale uvijek savršeno uvjerene'.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

[Zaitsev]

Kuca lik na vrata, baba iz stana odgovara: "Ko je?"
Lik: "Raznosač pica..."
Baba: "Uđi živ bio raznesi i moju..."

eurosmijeh na aparatima

[beni-bu-man]

Kuca lik na vrata, baba iz stana odgovara: "Ko je?"
Lik: "Raznosač pica..."
Baba: "Uđi živ bio raznesi i moju..."

eurosmijeh na aparatima

dobar

[black]

Šta kaže matematičar kad priđe djevojci ?
DeciMala

[vejza00]

manijaci povjerovali da Amar moze biti selektor, a nije 1. april

[cLo]

Zasto Djeda Mraz nosi linijar? Meri Krismas!

[triconja]

Kuca lik na vrata, baba iz stana odgovara: "Ko je?"
Lik: "Raznosač pica..."
Baba: "Uđi živ bio raznesi i moju..."

eurosmijeh na aparatima

[jareb]

Da se kojim slučajem film supermen snimao u Srbiji zvao bi se Spasoje.

[Ommadawn]

Pričaju Suljo i Mujo:
“Joj sinoć čujem kako komšija do mene ima strašan sex. To puca krevet, žena vrišti, udaranje od zid...ma satima tako... Kad jutros mi vele, od tog komšije mater, žena od 80 godina, pala s kreveta, slomila lobanju, udarala jadna rukom od zid, pomagala, plakala... Sad mi malo krivo što sam sinoć drk’o”

[Blek Stena]

Gatara Fati proriče sudbinu:
'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata: 'Ma znam i ja to. Vidis li hoće li biti istrage?

[B6Redhell]

Najgora poza u seksu je..... "kad si dole a gore nema nikog "

Neki dan gledam zensku I razmisljam " Da li pokusava da hoda sexy il' je slomila kuk"

Sta ti mislis koja zena uvijek zna gdje joj je muz.... Hmm pa valjda udovica..

Dere se jedna baba po beogradu za vrijeme onih anti gay skupova.. "deco moja u moje vreme nije bilo pedera, jer smo davale I kad ne traze!!!

Zavrsila sezona gljiva.. Sve su jestive, samo neke jednom a neke vise puta...

Ima I ona... Statistika kaze da svaki muskarac tijekom zivota u prosijeku spava s 10-tak zena... A je se neko najebo na moj racun....

Od kako je sebija preuzela stvari u ruke na Kosevu. KCUS se oglasava sa sledecim obavijestenjem: pacijenti, ne nosite sa sobom gaze, zavoje, rukavice, ne nasijedajte na neistine nekih medija, imamo mi materijala...

kako se zove seks na podu.... PODjebavanje..

itdd itddd...

[Towelie]

Kuca lik na vrata, baba iz stana odgovara: "Ko je?"
Lik: "Raznosač pica..."
Baba: "Uđi živ bio raznesi i moju..."

eurosmijeh na aparatima

[triconja]

Kae kako azijati kontrolisu agresivnost? Broje u sebi 2+2/3+2/9+2/27+...

[Pitar sa Kariba]

Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!

JTŽ!

[plonker]

Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!

JTŽ!

Grohotom se smijem
Dobar!

[beni-bu-man]

[Logovan]

Gatara Fati proriče sudbinu:
'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata: 'Ma znam i ja to. Vidis li hoće li biti istrage?

[SmoLe]

Mujo kaže Hasi:
E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate...
Pa šta je rekla?
Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

[triconja]

Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!

JTŽ!

Grohotom se smijem
Dobar!

[Zoya]

Moderan bračni par

[JoseMujica]

Kuka Suljo hodži na ženu....kaže moj efendija zavi me u crno rospija...te kupi ovo, te kupi ono.....samo troši bez marke me ostavi

Kaže mu hodža: E moj Suljo bolje da te ona zavija u crno nego ja u bijelo