Ona kao i uvijek kaže:
-Nemoj dragi, boli me glava.
-Nema problema draga - kaze muž ....baš sam sada napuderisao penis aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić...
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
FortunaBela
- Posts: 6376
- Joined: 02/01/2005 11:01
- Location: SWE
#251
Izlazi muž iz kupatla i počne maziti ženu.
Ona kao i uvijek kaže:
-Nemoj dragi, boli me glava.
-Nema problema draga - kaze muž ....baš sam sada napuderisao penis aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić...
Ona kao i uvijek kaže:
-Nemoj dragi, boli me glava.
-Nema problema draga - kaze muž ....baš sam sada napuderisao penis aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić...
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#252
Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
.............
Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."
.............
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
.............
Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."
.............
-
FortunaBela
- Posts: 6376
- Joined: 02/01/2005 11:01
- Location: SWE
#253
Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo, dvadesetipet kuća! ....
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo, dvadesetipet kuća! ....
-
The_Fluid
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#255
Eh, evo serija viceva od prije par dana:
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
Jesam,' odgovori Fata.
'Mozes mi pridrzati pivu?'
---
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
Ako sam pijan, nisam i lud.'
----
Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
---
Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan?
Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
---
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac, Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
----
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'
----
Ucio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba
ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaze: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'
---
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Sta trideset?'
Haso: 'A sta koliko?'
----
Mujo u New Yorku izasao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze:
'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
---
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'
----
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu',
nego toaletni papir..'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
---
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
---
Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
---
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
Jesam,' odgovori Fata.
'Mozes mi pridrzati pivu?'
---
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
Ako sam pijan, nisam i lud.'
----
Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
---
Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan?
Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
---
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac, Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
----
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'
----
Ucio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba
ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaze: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'
---
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Sta trideset?'
Haso: 'A sta koliko?'
----
Mujo u New Yorku izasao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze:
'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
---
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'
----
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu',
nego toaletni papir..'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
---
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
---
Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
---
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#257
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
-
EI Presidente
- Posts: 765
- Joined: 17/11/2004 21:24
#258
JNA vic:
Kapetan objasnjava vojnicima pojam asociacije... Uzme iz dzepa maramicu
i pocne, da mase sa njom..
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja
odlazim...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti
pomislis,kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice I
masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti
pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem
maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.
Kapetan objasnjava vojnicima pojam asociacije... Uzme iz dzepa maramicu
i pocne, da mase sa njom..
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja
odlazim...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti
pomislis,kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice I
masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti
pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem
maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#259
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli
putnike da se malo pomjere unazad.Crnogorac pogleda preko oka, ali
pomjeri se.Poslije nekoliko sekundi vozac ce opet:"Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Jeli avetinjo, jel sam ja dao pare da
se vozim il da idem pjeske?"
***
Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na
vijestima."
***
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
-oćeš cvijeća?!
-oću.
-idi uberi.
***
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole,nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti zmijo ljuta!"
***
Zove ti Crnogorac hotel "Sveti Stefan".
Javi se neko na telefon a Crnogorac ce ti njemu:
- Alo,jel to hotel "Sveti Stefan?".
Tek ovaj drugi: -Nije pogrijesili ste ovdje - Budva.
A Crnogorac ce njemu: -A sto onda dizes tu slusalicu avetinjo...
***
Leže dva Crnogorca i pita jedan drugog:
CG1: Milutinee!!
CG2: Moliim!
CG1: Jel mi otkopčan Rajsferšlus?
CG2: Nijee!
CG1: Ništa,onda ću pišati sjutra!
***
Ja sam ti jado iz mješovitog braka
a kako to?
Otac je za Moma,
a majka za Mila.
****
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce satjerali nas
uza zid i tad će komandant:
- Ili ćemo da vas strijeljamo ili jebemo. Odlučite sami.
- I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebase.
Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a šta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.
***
Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuća Perovića?
- E, ne no si mi je TI napravio!!!
putnike da se malo pomjere unazad.Crnogorac pogleda preko oka, ali
pomjeri se.Poslije nekoliko sekundi vozac ce opet:"Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Jeli avetinjo, jel sam ja dao pare da
se vozim il da idem pjeske?"
***
Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na
vijestima."
***
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
-oćeš cvijeća?!
-oću.
-idi uberi.
***
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole,nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti zmijo ljuta!"
***
Zove ti Crnogorac hotel "Sveti Stefan".
Javi se neko na telefon a Crnogorac ce ti njemu:
- Alo,jel to hotel "Sveti Stefan?".
Tek ovaj drugi: -Nije pogrijesili ste ovdje - Budva.
A Crnogorac ce njemu: -A sto onda dizes tu slusalicu avetinjo...
***
Leže dva Crnogorca i pita jedan drugog:
CG1: Milutinee!!
CG2: Moliim!
CG1: Jel mi otkopčan Rajsferšlus?
CG2: Nijee!
CG1: Ništa,onda ću pišati sjutra!
***
Ja sam ti jado iz mješovitog braka
a kako to?
Otac je za Moma,
a majka za Mila.
****
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce satjerali nas
uza zid i tad će komandant:
- Ili ćemo da vas strijeljamo ili jebemo. Odlučite sami.
- I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebase.
Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a šta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.
***
Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuća Perovića?
- E, ne no si mi je TI napravio!!!
-
FortunaBela
- Posts: 6376
- Joined: 02/01/2005 11:01
- Location: SWE
#260
Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jaća, pa češ lakše da prijeđeš.
Na to će snaha:
- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jaća, pa češ lakše da prijeđeš.
Na to će snaha:
- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#261
General Motors protiv Microsoft-a
Svi oni koji osejcaju najdublju ljubav i njeznost za nacin na koji su racunari poboljsali nase
zivote neka citaju dalje. Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i
auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25$, koji bi za galon goriva
prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sljedecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite
dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulijevo, prouzrokovalo bi da vam se
auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi
i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim
svjetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete
sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od
kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor
Svi oni koji osejcaju najdublju ljubav i njeznost za nacin na koji su racunari poboljsali nase
zivote neka citaju dalje. Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i
auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25$, koji bi za galon goriva
prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sljedecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite
dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulijevo, prouzrokovalo bi da vam se
auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi
i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim
svjetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete
sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od
kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#263
KOGA SVE TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE STETE
- sve muskarce sa bijelim carapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV upravljac drze u plastici
- koji uvlace dzemper u pantalone
- ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitesere
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuhara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde "DRUGI SI"
- muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki "DODJEM TI"
- sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- osobe sa uzrecicom - "JE*ES MI MATER"
- vozace koji lijepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privjesak
- muskarce sa perikom
- sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u originalnoj duzini
- one koji iznose tranzistore iz kuca
- vlasnike elektronskih dzepnih notesa
- frigidne zene koje pruzaju najbolji sou program
- sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce sa mini donjim vesom
- djevojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
- sve prijatelje slavnih
- osobe koje tuku decu
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- one koji salju pisma novinama
- devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
- muskarce koji nose tastinu sliku
- sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaisa sa djindjuvama
- ljubitelje "Pino Silvestre" vodice
- niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
- hipertenzicne matore ljubavnike
- ljude koji locu samo kad je pice besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoevropljanki
- parove koji su isli u plesne skole
- narodni duvacki orkestar koji svira Lambadu
- televizijske voditelje
- novinske komentatore
- zene koje s godinama produbljuju dekolte
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire "USPOMENA IZ VENECIJE"
- zene koje govore: "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC"
- muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u SEXU
- instruktore skijanja
- muskarce koji nedzentlmensko ponasanje pravdaju recima: "STO SAM JE*AO, AKO NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- one koji govore "INFRAKT" I "kindapovan"
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- osobe oba pola sa vise od jednog lanca oko vrata
- sve muskarce sa bijelim carapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV upravljac drze u plastici
- koji uvlace dzemper u pantalone
- ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitesere
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuhara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde "DRUGI SI"
- muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki "DODJEM TI"
- sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- osobe sa uzrecicom - "JE*ES MI MATER"
- vozace koji lijepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privjesak
- muskarce sa perikom
- sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u originalnoj duzini
- one koji iznose tranzistore iz kuca
- vlasnike elektronskih dzepnih notesa
- frigidne zene koje pruzaju najbolji sou program
- sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce sa mini donjim vesom
- djevojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
- sve prijatelje slavnih
- osobe koje tuku decu
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- one koji salju pisma novinama
- devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
- muskarce koji nose tastinu sliku
- sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaisa sa djindjuvama
- ljubitelje "Pino Silvestre" vodice
- niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
- hipertenzicne matore ljubavnike
- ljude koji locu samo kad je pice besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoevropljanki
- parove koji su isli u plesne skole
- narodni duvacki orkestar koji svira Lambadu
- televizijske voditelje
- novinske komentatore
- zene koje s godinama produbljuju dekolte
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire "USPOMENA IZ VENECIJE"
- zene koje govore: "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC"
- muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u SEXU
- instruktore skijanja
- muskarce koji nedzentlmensko ponasanje pravdaju recima: "STO SAM JE*AO, AKO NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- one koji govore "INFRAKT" I "kindapovan"
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- osobe oba pola sa vise od jednog lanca oko vrata
-
FortunaBela
- Posts: 6376
- Joined: 02/01/2005 11:01
- Location: SWE
#264
Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to
govno? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
-Dobar dan baba! -Dobar dan momci. -Baba nešto nas zanima, otkud ovdje
na sred livade govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji
se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali
svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na
zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva na
dvoboj. Zmaj izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u
vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi,
ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze
veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj
izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam
noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa to se neko posro.....
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to
govno? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
-Dobar dan baba! -Dobar dan momci. -Baba nešto nas zanima, otkud ovdje
na sred livade govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji
se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali
svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na
zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva na
dvoboj. Zmaj izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u
vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi,
ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze
veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj
izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam
noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa to se neko posro.....
-
fadil schtil
- Posts: 200
- Joined: 28/01/2005 23:46
#266
al ovo nije vic, radi se o jednoj medj. org. u bihThe_Fluid wrote:Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."
American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
sluzbenik: name
bosnjak: 'haso'
sluzbenik: sex
bosnjak: sam svoj majstor
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#268
Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda gurni zguza", doktor ce.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda gurni zguza", doktor ce.
-
Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#270
Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom. Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".
Medjutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci
da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo
100 evra uz propratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne
saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da
poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da
grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem:
Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan
pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi
bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora
tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno
namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu
prinudjena da se obratim vasoj trenutoj gazdarici.
Medjutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci
da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo
100 evra uz propratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne
saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da
poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da
grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem:
Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan
pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi
bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora
tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno
namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu
prinudjena da se obratim vasoj trenutoj gazdarici.
-
sojka
- Posts: 2782
- Joined: 17/03/2004 14:57
- Location: Amargant
- Contact:
#271
Prica tip o predrasudama koje vladaju...
i na temu homosexualaca i homoseksualnosti kaze: "Znate oni nisu bolesni. Da su bolesni uzimali bi tablete".
Zatim slijedi minut cutnje onako svecane i ceskanje po glavi,; "Pa dobro ne bas ni tablete, ali recimo da bi koristili cepice."
i na temu homosexualaca i homoseksualnosti kaze: "Znate oni nisu bolesni. Da su bolesni uzimali bi tablete".
Zatim slijedi minut cutnje onako svecane i ceskanje po glavi,; "Pa dobro ne bas ni tablete, ali recimo da bi koristili cepice."
-
sojka
- Posts: 2782
- Joined: 17/03/2004 14:57
- Location: Amargant
- Contact:
#272
Zna li ko viceva o Perici?
Prijeti uciteljica Perici i kaze mu "Ako jos jednom zakasnis na cas i budes nevaspitan prema djevojcicama, dobro se drzi".
Kasni Perica sutradan i pita ga uciteljica da zbog cega.
Kaze njoj Perica:
"Ja danas krenuo, kad usput vidim da se postavljaju temelji za javnu kucu. Na to sve djevojcice reaguju sa gadjenjem i >Jaooo<,i pobjegnu iz ucionice.
Na to ce Perica:
>Gdje cete kurve nisu ni temelje postavili?!< 
Prijeti uciteljica Perici i kaze mu "Ako jos jednom zakasnis na cas i budes nevaspitan prema djevojcicama, dobro se drzi".
Kasni Perica sutradan i pita ga uciteljica da zbog cega.
Kaze njoj Perica:
"Ja danas krenuo, kad usput vidim da se postavljaju temelji za javnu kucu. Na to sve djevojcice reaguju sa gadjenjem i >Jaooo<,i pobjegnu iz ucionice.
Na to ce Perica:
>Gdje cete kurve nisu ni temelje postavili?!<
-
BECHO
- Posts: 2446
- Joined: 03/02/2003 00:00
- Location: Zürich, CH
#273
Desilo se da pusac, lopov i homoseksualac u istom trenutku i dodju zajedno pred boga. Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
"Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima:
- Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta.
- Pusac, prvi put kad zapalis cigaru eksplodirat' ces takodje.
- Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, bog ih vrati na zemlju i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. Na to ce peder:
"Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."
"Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima:
- Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta.
- Pusac, prvi put kad zapalis cigaru eksplodirat' ces takodje.
- Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, bog ih vrati na zemlju i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. Na to ce peder:
"Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#274
Po jednoj anketi u kojoj su ispitanici bili zamoljeni da objasne da li bi se
racunaru trebalo obracati u muskom ili zenskom rodu i neka navedu cetiri
razloga za svoj stav, rezultati su dobijeni od dvije grupe eksperata za
racunare.
Grupa u kojoj su bile zene izjavila je kako bi racunar trebalo oslovljavati kao
muska bica jer:
1. Ako zelite da privucete njihovu paznju morate ih upaliti.
2. Imaju mnostvo podataka, ali ipak sami nista ne zakljucuju.
3. Trebali bi da vam pomognu u rjesavanju problema, a u stvari najcesce su oni
sami izvor problema.
4. Vrlo brzo, kada ovladate jednim, shvatite: Da ste malo vise cekali, mogli
ste imati bolji model.
Muskarci su s druge strane izjavili da bi se racunarima trebalo obracati u
zenskom rodu jer:
1. Niko osim Tvorca ne razumije njihovu internu logiku.
2. Njihov jezik kojim medjusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.
3.Cak i vasa najmanja greska smjestena je u njihovu memoriju za kasniju
analizu.
4. Vrlo brzo, kada postanes vjeran jednom modelu, nasao si se u polozaju da
trosis pola svoje plate na nadogradjivanje
racunaru trebalo obracati u muskom ili zenskom rodu i neka navedu cetiri
razloga za svoj stav, rezultati su dobijeni od dvije grupe eksperata za
racunare.
Grupa u kojoj su bile zene izjavila je kako bi racunar trebalo oslovljavati kao
muska bica jer:
1. Ako zelite da privucete njihovu paznju morate ih upaliti.
2. Imaju mnostvo podataka, ali ipak sami nista ne zakljucuju.
3. Trebali bi da vam pomognu u rjesavanju problema, a u stvari najcesce su oni
sami izvor problema.
4. Vrlo brzo, kada ovladate jednim, shvatite: Da ste malo vise cekali, mogli
ste imati bolji model.
Muskarci su s druge strane izjavili da bi se racunarima trebalo obracati u
zenskom rodu jer:
1. Niko osim Tvorca ne razumije njihovu internu logiku.
2. Njihov jezik kojim medjusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.
3.Cak i vasa najmanja greska smjestena je u njihovu memoriju za kasniju
analizu.
4. Vrlo brzo, kada postanes vjeran jednom modelu, nasao si se u polozaju da
trosis pola svoje plate na nadogradjivanje
-
Korina85
- Posts: 92
- Joined: 09/10/2005 21:33
#275
Ozenio se frajer...
>
>A navikao je bio na dobar provod, cuganje,...
>Medjutim, zenidba je precvikala sve to...
>
>Jednoga dana, dolaze mu njegovi prijatelji i zovu ga da izadje na
>prozor.
>Kada je izasao oni rekose:
>
>"Hajde...sta si se vise zabio u tu rupu...nigdje ne izlazis..?....
>Hajd´mo malo u provod...!"
>
>On rece:
>
>"Eto me...samo da kazem zeni..."
>
>Poslije par minuta eto ti njega opet na prozor sa ljutitim izrazom
>lica.
>Prijatelji ga pitaju:
>
>"Sta je...sta kaze...?"
>
>A on ljutito odgovara:
>
>- "...MA KO JOJ J.BE MATER!...hajte vi...!"
>
>A navikao je bio na dobar provod, cuganje,...
>Medjutim, zenidba je precvikala sve to...
>
>Jednoga dana, dolaze mu njegovi prijatelji i zovu ga da izadje na
>prozor.
>Kada je izasao oni rekose:
>
>"Hajde...sta si se vise zabio u tu rupu...nigdje ne izlazis..?....
>Hajd´mo malo u provod...!"
>
>On rece:
>
>"Eto me...samo da kazem zeni..."
>
>Poslije par minuta eto ti njega opet na prozor sa ljutitim izrazom
>lica.
>Prijatelji ga pitaju:
>
>"Sta je...sta kaze...?"
>
>A on ljutito odgovara:
>
>- "...MA KO JOJ J.BE MATER!...hajte vi...!"