ok, tako je puno bolje.medvjed23 wrote:post na temi "šta ima, šta se radi"
meni presmiješan... što povlači za sobom i višestruko čitanje i razmišljanje o postu i tako to
kao rekoh, forum je stvarno velik, i malo ćemo biti rigorozniji i nećemo kačiti na listu BAŠ svašta. kmirsad wrote:E tu some u pravu...i znaš čiji su mi se dijalozi sviđali i koje sam volio sa strane da čitam... Bug, Alfi i Suspekt... I ginisu bude dobrih dijaloga... al jebi ga ne mogu se sjetiti.... smsjlikojivećkrvavomglavomudarAozidigovori Sjeti se udalo ! Sjeti se...
dodaću i da volim aliterativne postove a post toplovodnog, slučajno ili ne, spada u iste...Chmoljo wrote:ok, tako je puno bolje.medvjed23 wrote:post na temi "šta ima, šta se radi"
meni presmiješan... što povlači za sobom i višestruko čitanje i razmišljanje o postu i tako to
želim spriječiti da raja dolazi i kači prijedloge 'nako.
a i da znamo na kojoj je temi, kada se bude čitala lista da se zna što je to smiješno
ok, samo se dosta forumaša mora složiti sa prijedlogommedvjed23 wrote:
dodaću i da volim aliterativne postove a post toplovodnog, slučajno ili ne, spada u iste...
bilo je to posle onih afera sa slikicama na forumuBullet Tooth Tony wrote:zauvijek promijenio tokove muntanja na forumu
packman wrote:˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo
li
je Softy, da je jebo. Ima li veci odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali iskljucivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlucna..Tu se pojavljuje prosjecna bošnjacka mahaluša koja
nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlucni (i slijedi najiritantnija recenica) VAMA
SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent
i
omekšivac za rublje, za šta ce drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavacica to naplati. Kad jok, prodavacica je blijedo
pogleda
prevrcuci ocima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivac kad imaš novi Bonux sa omekšivacem (2 u
1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa
omekšivacem.
Debilizam. Šta nju boli kurac šta ce ona da kupi..Odeš da kupiš
farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
cips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi cips od paprike..
.
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko
prljav,
zahrd´o, uven´o ko da ga nije cistila 7 godina...I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater
ti
jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna prica. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to sprijecili koristite
Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj
nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sacuvao svoju
perilicu
rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu. ( Да не би било забуне, веш
машина и
перилица
рубља је једно те исто, само морам
испоштовати конститутивност
народа).
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se,
bacih je uz tugu...ne cuvah je...ali vec dobih drugu˝..Pa jebem ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softy-ja sigurno najjaca.
Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI
SI
GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguce da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari
pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???
Idemo dalje...
Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta
na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.
- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete place i baca
se
u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla.
Nalazi
Floky-ja i automatski se prehladuje...˝Brzo, brzo, popij jedan
aspirin˝.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemackoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosjecni
bosansko-hercegovacki otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja...
˝Smrdi, smrdi, užasno smrdi˝
Odoh da spavam, svakako sam zaglavio...
Longplay wrote:Prije tacno mjesec ipo dana sam te vidio ulazeci u cevabdzinicu 'Zeljo 2'. Ne trebam objasnjavati gdje se to nalazi. Sjedila si uglavnom sa dvije drugarice u basti jer je mart ove godine bio izuzetno suncan. Dok sam ulazio u cevabdzinicu nasi pogledi su se spojili i kao sto vidis jos uvijek sam pod dojmom tvojih plavih ociju. Tek sto sam narucio tvoja jaranica je usla da plati i brzo ste otisle tako da nisam imao dovoljno vremena da ti pridjem.
Samo sam vidio da ste poslije otisle do jedne galerije na carsiji. A ja sam kasno shvatio da je to bila ljubav na prvi pogled. Znam da je sansa mala da ova poruka dodje do tebe ali sam ovo morao napisati. Volio bih te upoznati i zato ako procitas ovo javi se pliz na e-mail: neccko[a]hotmail.com.
Topli pozdrav
PS: sto se moga opisa tice, osisan sam na celavo, kafene oci i visok, atletski tip.
Svemirski_Jebach wrote:"Cim sam usao i prije nego sam narucio petnesku sa puno luka u cjeli s jogurtom ugledao sam tvoje plave oci i polijep komad mesa izmedju tvoje kece i dvice.
Sjeo sam na seciju pored tebe, zeleci da ti makar budem blize a onda sam osjetio miris tvoje kose i smrad luka iz tvojih usta.
Gledala si me zavodljivo preko plasticne case dok si ispijala jogurt...usne su ti se ocrtavale na obodu case. Kad si sklonila casu s usta, divan bijeli trag jogurta je ostao na tvojoj gornjoj usni i malim brcicima koje nisi depilirala.
Svojim debelim, mesarskim prstima na kojima sam primijetio da nema prstena si onako damski uzela posljednji komad masnog somuna, njime si pokupila posljednji komad pljeske i slasno i s uzivanjem si ih stavila u usta. Nakon toga si graciozno vilicom pokupila nesto luka i pridruzila ga pljeski i somunu u procesu zvakanja i prezivanja.
Usta su ti se pomicala kako si zvakala, pratio sam svaki pokret misica na tvom licu dok si punih usta pokusavala da sazvaces pogolem komad sa pljuvackom razblazene i izmijesane pljeske, somuna i luka.
U tome je zazvonio tvoj mobitel, zvono je bila nova melodija cecinog hita. Javila si se onako elegantno i punih usta nekome nepoznatom ko nije donio jesen u sjevernu sobu rekla "Haloooo"...tvoje drugarice, sve u kombinaciji pink i bijele cizme, utegnuto i sa izbacenim dekolteom...
Nisam imao hrabrosti da ti pridjem, i nadam se da cu te ovako naci. Pretpostavljam da ne koristis internet, ali mozda neki tvoj komsija ima pa ce te mozda prepoznati. Ja sam celav, nosio sam crnu utegnutu body majicu sa zlatnim lancem preko i utrpanu u farmerke. Na nogama sam imao crne spicoke cipele. NA desnoj ruci imam srebrnu narukvicu od nane rahmetli, a na desnom ramenu tetovazu sa onom zicom. Na stolu mi je bio mobitel najnovija Nokia 5746i sa kamerom 2 megapiksela i kljucevi od BMW-a, 1988 godiste, benzinac. Nadam se da ces me se sjetiti. NE mogu te nazvati nemam kredita.
tvoj Almir
a ostatak možete pročitati ovdje http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 11&t=36699The Nightwatchman wrote:Dragi Almire,
žao mi je što je ispalo 'vako. vidjela sam kako me gledaš i svidio si mi se jako. tvoje braun-kafene oči pljenile su pažnju najzgodnijih djevojaka iz havane prekoputa a to me je zagolicalo. sto mi nisi pris'o? ja sam jela (mogu ti reć pljeska im razvaljuje) i gledala te. sjedio si na onom mjestu gdje je nekad bio hare lepi sa aljom. mora da dizes stoju ipo na bendzu kad su ti tako definisane grudi. sviđa mi se sto si nećelavo osisan a osjetila sam versaće blue jeans parfim sa tvoje kože što me izludilo. bilo mi je neugodno kad mi je žila iz pljeske zapela medju zube a ti to vidio. cijelo selo me zeza jer je u Bajtu (mjesnom internet klubu) pukla vijest da me trazis preko internea. evo ja diktiram a Raza piše ovo pismo puno boli-stomak me razvaljuje od onog luka iz Želje kolko sam se napucala. al nema veze, misli na tebe mi olaksavaju bolove. Almire, kad sam ugledala tvoje ganjc nove metalik crne cipe trnci su me prosli. a kad ti je kitic mile zasvirao iz mobilnog telefona- znala sam da smo jedno za drugo. nazalost ja sam morala otic naglo. vidio si da mi je zazvonio telefon i ja se javila. šarulja se otelila. morali smo hitno kući.
javi mi se na emajl: sexygrill[a]hotmail.com
tvoja zaljubljena pljeskavica :XXDDP,
Larissa
P.S
nadam se da i ti turiraš onako ko tvoj bemvejac :DD
Not My Idea wrote:pratim.
neo7 wrote:Not My Idea wrote:pratim.
Izvolte, izvolte ima mjesta...tamo-vamo..a gdje?
Evo samo malo ima u wc-u (ako nije zaglavljen tj u kvaru-lafo) ..ima jedno mjesto na wc-solji.
Sipac iza kase pohvalno gleda svog uposlenika koji usput "treha" u pepeljaru pepo sa cigare dok ti priprema tanjir.
Taman kontas super uspijeh da se smjestim kad eto ti opet suhonjavog, ulojenog konobara (s tezackom facom) ako moze samo malo ustranu da sjedu ovo DVOJE
Samo sto si pojeo tj one milisekunde kad si spustio vilicu...fuuuuuuum ode i tanjir i escajg(koji se nije promjenio barem 20gd)..mokra krpa, malo u ruku malo pored stola i sta cekas ...zar nisi izasao
Ako ima kakve djece, dobice od cike na kasi "vizit kartu" kao poklon paket sto ste jeli tu da se djete obraduje jelte.
Pogodite gdje sam jeo
djetelina sa 3 lista wrote:pa ja sam se najezila kada sam ovo procitala i stvarno se vidi da je od srca i da je volikrompir i riza wrote:Sviđa mi se:
- to što je bolji čovjek od mene a ja polahko učim od nje kako biti takav
- njena čista duša, zbog koje se često postidim samog sebe
- njen iskren ,nevin ,dječiji pogled
-njen zarazan smijeh
- što me voli i onda kad sam sebe mrzim
- njena nesebičnost, humanost , snaga
- njen smisao za humor
-što se zapetlja kad priča viceve
- što me pokriva kad se noću otkrijem
- što ne broji kalorije
- što čita više i od komija
- što se postidi kad dobije kompliment
-što voli kišu
- što i ona sanja baraž
- sviđa mi se njena faca dok se pokušava duriti a ne ide joj
- sviđa mi se kako smiješno kiše
- sviđa mi se kako mi zavrne ruku u znak upozorenja kad prolazi kakva razgolišena žeMska
- što s njom mogu pričati o svemu, od Lulića do filozofije
-što je fighter kakvih je malo
- ∞
o fizičkom izgledu neću pričati, za mene je ona u tom pogledu jednostavno ono što žena treba da bude- savršena!
Eto.
i vjerujem da jos ima muskaraca koji mogu i zele ovako nesto priznati o svojim djevojkama...
erni3 wrote:packman wrote:˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo
li
je Softy, da je jebo. Ima li veci odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali iskljucivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlucna..Tu se pojavljuje prosjecna bošnjacka mahaluša koja
nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlucni (i slijedi najiritantnija recenica) VAMA
SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent
i
omekšivac za rublje, za šta ce drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavacica to naplati. Kad jok, prodavacica je blijedo
pogleda
prevrcuci ocima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivac kad imaš novi Bonux sa omekšivacem (2 u
1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa
omekšivacem.
Debilizam. Šta nju boli kurac šta ce ona da kupi..Odeš da kupiš
farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
cips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi cips od paprike..
.
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko
prljav,
zahrd´o, uven´o ko da ga nije cistila 7 godina...I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater
ti
jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna prica. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to sprijecili koristite
Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj
nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sacuvao svoju
perilicu
rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu. ( Да не би било забуне, веш
машина и
перилица
рубља је једно те исто, само морам
испоштовати конститутивност
народа).
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se,
bacih je uz tugu...ne cuvah je...ali vec dobih drugu˝..Pa jebem ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softy-ja sigurno najjaca.
Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI
SI
GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguce da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari
pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???
Idemo dalje...
Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta
na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.
- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete place i baca
se
u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla.
Nalazi
Floky-ja i automatski se prehladuje...˝Brzo, brzo, popij jedan
aspirin˝.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemackoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosjecni
bosansko-hercegovacki otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja...
˝Smrdi, smrdi, užasno smrdi˝
Odoh da spavam, svakako sam zaglavio...
Je li @packman napisao ovaj tekst?erni3 wrote:packman wrote:˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona...
Pitam, jer sam ga ja citala jos 2008. kad je kruzio po internetu. Ko god da je autor ovog teksta, svaka mu cast..uvijek oplacem ni jednog detalja da se sjetim, a citala sam ga vise puta. Mozda neko skonta na koji post mislim i molim neka postavi, da mogu onda fino obrazloziti 
pratim iChmoljo wrote: u stvari, pravimo listu, da se ne zaborave te iskrice mudrosti, genijalnosti i nadahnutosti oličene u jednom postu
za ideju
i naravno za krompir i riza Delegiram ovaj post jer me je vilica zabolila kad sam ga citao. Evo i sad sest godina poslije mi jerazvucen kez i zamisljam meni nepoznatog Zadig-a sa cunom u usisivacu.Zadig wrote: nakon razgovora sa "starijim" momkom od 11 godina, odlucio sam da i ja pokusam sa tim "sexom".... kaze on da zenska stvar u stvari je usisni organ kroz koji zena usisava vazduh dok ima sex, i time sprijecava da cuna ispadne iz pice.
Hajd reko.
ceko sam da budem sam.
Prvo mi je palo na pamet oralni sex, jer je tip i o tome prico.
Imao sam neku staaaru burdu, dje je bila glava zene preko citave stranice (skoro pa ko u prirodnoj velicini). Usta su joj bila polu otvorena.
Izvadim ja cunu, otvorim burdu, stavim burdu na krevet i "stavim" ga teti tamo...
Nista se ne desava. Ne kontam. On se kao nesto ucvrstio, ali nisam znao sta je to svejedno. Opet ja isto ponovim opet nista. Pogledam, taman na mjestu je a nista se ne desava...
Sjednem ja, otrgnem stranicu, i "nabijem je na cunu", Stranica se podere, a cuna konacno usla tamo "dje treba"
Opet nista, nista se ne desava, nista ne osjecam...
Hajd, reko da pokusam sa sexom.
Razmisljam, razmisljam... sjecam se rijeci jarana.... "vazduh...vuce... dise..."
i odem ja fino u spajiz i izvucem plavi OBODIN CETINJE usisivac.
Namjesim ono crijevo, skinem gadje, stavim cunu u rupu i upalim usisivac
Jao majko mila... osjetio sam nesto ali to nije bilo zadovoljstvo, nego ono, landara cuna u crijevu i od udaranje proizvodi zvuk: prrrr prrrr prrrr prrrr....
Ali dzaba, razocarenje.. nista opet mi nije jasno sta sam to krivo uradio, i reko ima li sanse da cu imati sex ikada...
U to cujem staru kako izlazi iz lifta, brze bolje se oblacim, stavljam cijev sa onom "stopicom" na crijevo u taman kad stara udje ja samo nastavim da usisavam
crven i zbunjen ko paprichica.
Stara kaze, sine sta to radis...
Usisavam mama...
Valjda mama sva srecna kontala da ja usisavam pa mi odma napravila palacinke....
isplatilo mi se "jebanje" taj dan
Ahmed ko Ahmed - dusom pise !Re: Pocetak rata u Sarajevu
Postao/la Ahmmed dana 18 sep 2009, 00:47
Našao sam ovaj tekst, koji napisah prije nekoliko godina, a najvećim dijelom govori o danima pred početak rata u Sarajevu........
Eh, kao da je jučer bilo..... Već 29 februara 1992, ispunili smo, onako džematile,porodično, patriotsku dužnost.....Mi,koji smo imali pravo glasa
Baščaršija je to jutro bila suncem okupana....Na referendumskim mjestima, socrealistične slike, ćilimi na zidovima mjesnih zajednica....Na plakatima kojima se pozivalo za izlazak na referendum, poruka,koju ću pamtiti: Raja su ZA,a papci?
Osjećao sam se važnim tada,prevažnim,jer,nije šala, hem punoljetan, hem glasao za suverenu i nezavisnu....Nakon što sam zaokružio"ZA", odlučio sam prohodati Čaršijom, Ferhadijom....Ko Bajram da je bio.....Ljudi lijepo odjeveni,srednjovječne gospođe sa taze frizurama, drže pod ruku svoje ponosne muževe....
Sretnem kod Slatkog ćošeta tetu Zibu. Nekoga traži pogledom....Kenana,svoga sina, a moga školskog druga.... Eto Kene, nasmijan i vedar....tog sam ga dana posljednji put vidio.....Danas leži na Kovačima....
Nastavio sam dalje....prema Katedrali....Kod izloga Ede obućara, Mirna i Selma....obavile i one građansku dužnost....I izgledaju mi ,nekako, odrasle, zrele.... Preračunavaju koliko im još hiljada treba za nove cipele....Nastavljam hodati mojim gradom....U parku kod Svjetlosti, sjednem.... Neko me potapša po ramenu.... Moj brat,moj veliki brat....
Obradovah mu se! Sjeo je kraj mene i počeo pričati....Nisam ga u početku slušao....Nisam razumijevao njegove riječi....o nekoj sretnoj Bosni....nekoj novoj Bosni.....No, njegovo me ushićenje natjeralo da pratim šta govori...Govorio je o pravdi....Podsjećao me ,tog trenutka, na nekog od sedam sekretara SKOJ-a, iz čuvenih brošura"Titovim stazama revolucije...
Vratili smo se nazad do čaršije.Nahranili golubove, jer ga je to beskrajno radovalo.
I koji mjesec kasnije, kad je gorjelo Sarajevo i BiH, moj brat nije gubio nadu.... Sa kakvim je samo žarom govorio o sretnoj budućnosti, kad bi se vratio sa linije, planirajući do u najsitnije detalje raspored prvoga dana slobode....
"....On je danas u društvu Kenana, sa početka ove priče.... Na Kovačima.....Posjetio sam ih obojicu na Dan nezavisnosti...Moj brat nije dočekao prvi dan slobode....No, nismo ni mi, koji smo imali sreću ili nesreću, da preživimo rat....Dan slobode, čini mi se,sve je dalje i dalje...Ja mu se,ipak, nadam....Da toga dana, umjesto mog brata, učinim nešto što ga je beskrajno radovalo.....Da nahranim golubove na Baščaršiji.....Evo, već punih 14 godina,još nisam smogao snage za to....
Bio sam na Kovačima, večeras....
Kažu, ne valja po mezarjima , nakon akšama, boraviti....
Ipak, nisam mogao da ne odem, a u toku dana mi se, nekako, nije dalo....
Sjedio sam večeras s Njima....Razgovarao bez riječi, krajičkom oka tražio zvijezde na sarajevskom nebu, u hladnoj sarajevskoj noći...
I golubove još nikad, nahranio nisam....
