Forum Klix.ba

Kvalitetan spam.

Pitaju malog Muju u Školi da kaže što je imenica a što glagol u rečenici Jovo vozi traktor.
Kaže Mujo: Vozi je glagol.
A što je Jovo?-pita učiteljica?
Mujo:Srbin, mamu mu jebem!

Šta je brak?
Brak je jebeni kompromis između dvoje retardiranih ljudi u kojem svatko dobiva ono što nije htio.

Došla Severina kod popa da se ispoveda:
- Oče, griješila sam.
- Znam, gledao sam ... - odgovori pop.

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa sidom.
- Što sa sidom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom mamom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:

- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...

Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:

- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!

- Vi ste pijani, oči su vam crvene! - upozorava policajac vozača.
- Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši! - odgovara ovaj.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaze:
"Znate li plivat?"
Kaze Hercegovac:"Neznam ali moze rodo sredit papire!!!

ovo su sad o hercegovcima

kaže hercegovac tati:imam jednu lošu i jednu dobru vijest,nato će tata:ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata:ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega

Pita Hercegovac Bosanca: Sta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca? Kaze Bosanac nista efikasno!

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.

Internet provale

-Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...


-Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!


-Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
-Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
-Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
-Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
-Korisnik: Pet zvjezdica.


-Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
-Podrska: Da li imate kolor štampac?
-Korisnik: Ne.


-Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
-Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.


-Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
-Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?


-Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
-Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
-Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
-Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

BOSNA JE ZAKON wrote:Uhvati Musliman zlatnog Srbina I ovaj mu kaze : “ pusti me ispunicu ti tri masovne grobnice”

Gubi se,...!

8. sekretar SKOJ-a wrote:

BOSNA JE ZAKON wrote:Uhvati Musliman zlatnog Srbina I ovaj mu kaze : “ pusti me ispunicu ti tri masovne grobnice”

Gubi se,...!

sta vam ba to smeta, to je vic

Zbog tog vica ti je banovanje.