#26
Posted: 08/09/2005 22:56
ja ne smisljam viceve, ali volim da lazem 
juda, jedva primijetan naklon
juda, jedva primijetan naklon
De nam masno slazi :DPage 2 of 17
#27
Posted: 08/09/2005 23:00
pozdrav esteticharu De nam masno slazi :D
De nam masno slazi :D#28
Posted: 08/09/2005 23:03
Nemoj više ........molim te
postaće nesnosno #29
Posted: 09/09/2005 14:46
Sreli se Mujo i Suljo.
Pita Mujo Sulju:
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 €."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"
Pita Mujo Sulju:
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 €."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"
#30
Posted: 09/09/2005 15:05
Leze dvije krave ispod drveta, kad odjednom iznad njih proleti konj i boooooooooooob u drvo. Kad ce ti jedna od dvije krave: mora da mu je tu gnijezdo....
#31
Posted: 09/09/2005 15:36
liže đuro đuru i ustane đuro i kaže 'vrijeme je'
i đuro tad reče 'fakat miriše
bijelo'
i đuro tad reče 'fakat miriše
bijelo'
#32
Posted: 12/09/2005 10:00
evo i od mene jedna vic
ustedila baba 150 hiljada KM i olducila da ih oroci u banci. Uzme baba kofer pun para i zaputi se u banku. dodje na salter i od sluzbenika zatrazi da pozove dirketora. sluzbenik joj kaže: dobro baba sto ce ti direktor.
baba: treba m isine hocu da ulozim ovaj kofer para u vasu banku.
sluzbenik se rastrci pozove dirketora i direktor primi babu u kancelariji. Pita je; baba, a zasto zleite uloziti toliki novac u nasu banku.
baba: sine 75 godina mi je i zelim stedjeti za starost.
dobro, a otkud vam toliki novac. Eh' sine od kladjenja.
dirketor: kakvog kladjenja baba:
lijepog sine, sve sma tkao zaradila.
Evo, hajde da sek ladimo da su tvoja jaja cetvrtasta!
dirketor: ma, kako zeno bozja cetvrtasta, nisu.
baba: jesu
direktor: nisu
hajde da sek ladimo kaze baba.
evo ja cu izsdvojiti 25 hiljada i ako griješim tvoje su pare.
direktor se malo misli, pa skonta, dobro. digne kredit u banci i polozi 25 hiljada. kaze baba; ja cu sutra u deset doci ovdje sa svjedokom i onda cemo vidjeti ko je dobio opkladu.
Ode direktor kuci sav uznemiren. cijelu noc je stajao pred ogledalom i provjeravao jesu li mu jaja cetvrtasta.
ujutro u deset sati stize baba sa advokatom. Evo sine dosla sam, vlei baba, hajde da obavimo to. diketor skine gaće i pokaze jaja.
baba pipne i kaze: boga mi nisu cetvrtasta. dirketor sav u cudu, kad tmao advokat udara glavom o zid. pita dirketor sta je njemu baba: kaze baba: nist' sine, samo kladila sma se jucer s njim u 50 hiljada KM da cu jutros za muda drzati dirketora banke.
eto dugacak, al' dobar
ustedila baba 150 hiljada KM i olducila da ih oroci u banci. Uzme baba kofer pun para i zaputi se u banku. dodje na salter i od sluzbenika zatrazi da pozove dirketora. sluzbenik joj kaže: dobro baba sto ce ti direktor.
baba: treba m isine hocu da ulozim ovaj kofer para u vasu banku.
sluzbenik se rastrci pozove dirketora i direktor primi babu u kancelariji. Pita je; baba, a zasto zleite uloziti toliki novac u nasu banku.
baba: sine 75 godina mi je i zelim stedjeti za starost.
dobro, a otkud vam toliki novac. Eh' sine od kladjenja.
dirketor: kakvog kladjenja baba:
lijepog sine, sve sma tkao zaradila.
Evo, hajde da sek ladimo da su tvoja jaja cetvrtasta!
dirketor: ma, kako zeno bozja cetvrtasta, nisu.
baba: jesu
direktor: nisu
hajde da sek ladimo kaze baba.
evo ja cu izsdvojiti 25 hiljada i ako griješim tvoje su pare.
direktor se malo misli, pa skonta, dobro. digne kredit u banci i polozi 25 hiljada. kaze baba; ja cu sutra u deset doci ovdje sa svjedokom i onda cemo vidjeti ko je dobio opkladu.
Ode direktor kuci sav uznemiren. cijelu noc je stajao pred ogledalom i provjeravao jesu li mu jaja cetvrtasta.
ujutro u deset sati stize baba sa advokatom. Evo sine dosla sam, vlei baba, hajde da obavimo to. diketor skine gaće i pokaze jaja.
baba pipne i kaze: boga mi nisu cetvrtasta. dirketor sav u cudu, kad tmao advokat udara glavom o zid. pita dirketor sta je njemu baba: kaze baba: nist' sine, samo kladila sma se jucer s njim u 50 hiljada KM da cu jutros za muda drzati dirketora banke.
eto dugacak, al' dobar
#33
Posted: 12/09/2005 10:08
Znate li kako crnogorac skida visak kilograma?
- Gleda atletiku!
- Gleda atletiku!
#34
Posted: 12/09/2005 10:20
evo još jedan od ovog mog havera
idu čičolina i godzilla ulicom i kaže godzilla čičolini ˝joj jesi ružna, užas jedan˝, a čičolina će na to ˝aj molim te šuti, ko da si ti umrla zbog ljepote ko king kong˝ 
idu čičolina i godzilla ulicom i kaže godzilla čičolini ˝joj jesi ružna, užas jedan˝, a čičolina će na to ˝aj molim te šuti, ko da si ti umrla zbog ljepote ko king kong˝
#35
Posted: 13/09/2005 10:39
a evo jedan moj
sjede dva rastafarijanca cijeli cjeltati dan na trijemu, puše i kafenišu i svaka dva-tri sata, prvo jedan, a onda drugi izusti ˝jah, jah˝ što se napričasmo
sjede dva rastafarijanca cijeli cjeltati dan na trijemu, puše i kafenišu
i svaka dva-tri sata, prvo jedan, a onda drugi izusti ˝jah, jah˝ što se napričasmo #36
Posted: 13/09/2005 10:54
ma znam ja original verziju
ali
šta nisi nikad čuo za jah-rastafari kad ovi rege fantomi zazivaju upomoć jah ovo jah ono
ali
šta nisi nikad čuo za jah-rastafari
kad ovi rege fantomi zazivaju upomoć jah ovo jah ono#37
Posted: 13/09/2005 11:15
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
"Ne" - odgovori ona. "Ja vasem sinu predajem engleski."
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
"Ne" - odgovori ona. "Ja vasem sinu predajem engleski."
#38
Posted: 13/09/2005 11:44
sjedi selma bajrami sa prijateljicom u autu i jada joj se
˝čovječe, na jednom forumu su me masovno silovali najmanje 10000 puta, stvarno sam se osjećala jadno, pa zar oni ne znaju da i ja imam osjećaje˝
kaže prija
˝ha, ko ti je kriv kad si javna ličnost˝
selma se sva zajapuri od bijesa, pusti suzu jedva primjetno, izađe iz auta razvali vrata, uđe u avion i odleti.
prija osta ko posrana u autu i izusti
˝haj ti sad znaj˝
˝čovječe, na jednom forumu su me masovno silovali najmanje 10000 puta, stvarno sam se osjećala jadno, pa zar oni ne znaju da i ja imam osjećaje˝
kaže prija
˝ha, ko ti je kriv kad si javna ličnost˝
selma se sva zajapuri od bijesa, pusti suzu jedva primjetno, izađe iz auta razvali vrata, uđe u avion i odleti.
prija osta ko posrana u autu i izusti
˝haj ti sad znaj˝
#39
Posted: 13/09/2005 15:46
Evo jedan shto sam chuo sad u Shvedskoj...Kupuje Bosanac paklu cigara. Prodavacica mu pruzha kutiju na kojoj pishe "Pushenje ubija!"...Joj, nemoj materet te...kaye Bosanac...imash one "Pusenje skodi razvoju djeteta u trudnoci"?...
i kazhe...dosho Bosanac na prijemni za dramsku akademiju u Shvedskoj...Sta ste nam spremili kolega? tapi ga profesor...Spremio sam ulogu Vikenda...kaye Bosanac...Hochete reci Vikinga, ispravlja ga profesor...Hocu, shto da ne...kaje Bosanac...
#40
Posted: 14/09/2005 08:34
još jedan iz kućne radinosti autor: drug mi
idu dva patuljka šumom, kaže prvi:
˝gle, snjeguljica!˝
drugi:
˝ma da, mo´š mislit, i pet patuljaka!?˝
autor: drug miidu dva patuljka šumom, kaže prvi:
˝gle, snjeguljica!˝
drugi:
˝ma da, mo´š mislit, i pet patuljaka!?˝
#41
Posted: 14/09/2005 08:58
Mjesto: Titova ulica
Glavna uloga: Mujo
U ruci: Ogroman mobitel! MOTOROLA
Pita ga suljo sta to radis mujo? Kaze mu mujo: molim te sacekaj da zavrsim. Haloo halloo NEO talk to me!
Glavna uloga: Mujo
U ruci: Ogroman mobitel! MOTOROLA
Pita ga suljo sta to radis mujo? Kaze mu mujo: molim te sacekaj da zavrsim. Haloo halloo NEO talk to me!
#42
Posted: 14/09/2005 09:14
jel domaći?
#43
Posted: 23/09/2005 10:38
hehe sad čuh jedan dobar
ima taj amaterski štih ali nije moj
dođe giboni kod vulkanizera i nosi dvije gume pod miškom, kaže ˝ove dvije duše˝
jedan dobarima taj amaterski štih ali nije moj
dođe giboni kod vulkanizera i nosi dvije gume pod miškom, kaže ˝ove dvije duše˝
#44
Posted: 23/09/2005 10:40
mraVOjed wrote:idu dva patuljka šumom, kaže prvi:
˝gle, snjeguljica!˝
drugi:
˝ma da, mo´š mislit, i pet patuljaka!?˝
#45
Posted: 23/09/2005 21:44
Nakon prve bracne noci, kaze novopecena mlada Gates svom novopecenom suprugu Bill-u:
Ah, dragi....sad mi je jasno.....
Sta draga??
...zasto te zovu Microsoft....
Ah, dragi....sad mi je jasno.....
Sta draga??
...zasto te zovu Microsoft....
#46
Posted: 23/09/2005 21:48
Ja bih vam ispricao vic,ali necu
Znam da cete opet reci da lazem
Znam da cete opet reci da lazem
#47
Posted: 23/09/2005 21:49
sekiracija wrote:Ja bih vam ispricao vic,ali necu
Znam da cete opet reci da lazem
#48
Posted: 23/09/2005 21:56
Pa haj sta fali, lazi malosekiracija wrote:Ja bih vam ispricao vic,ali necu
Znam da cete opet reci da lazem
#49
Posted: 27/09/2005 13:41
idu veli jože i king gong ulicom, kaže king gong ˝đe si veli jože?˝ kaže veli jože ˝đe si ti kinže gonže?
#50
Posted: 27/09/2005 13:47
od ovih kratkih meni je najlegendarniji:
Idu dva mrava i odoshe
Idu dva mrava i odoshe