Forum Klix.ba

posljednje tihiceve rijeci
za ovaj izazov kandidujem...

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
- Dozvoljen je samo sa svojom ženom!
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća!

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama , molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!
Kako to izustih , žena ustade , uze dljinski , isključi TV i - ote mi pivo !
Burazeru .... mal' mi srce ne otkaza.!

- Cijele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kuci, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

Kako Muhamed Konjic pere auto ?

Stane pored njega i pocne pricati.

.

Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH ?
- Jeste gospodine, a sto zelite ?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba ?
- Jesi ti covjece lud ?
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Razgovara unuka sa babom. Unuka:
- Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
- Slušaj djete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja od dupe,
nego što si ti u tavi!

Jao katastrofe. Zar nije Cmoljo vec jednom zatvorio temu nakon sto ju je grupa operisanih saljivdzija zauvijek upropastila?

Narkoman ubio policajca i javlja se policiji:
- 'Alo jeste vi 192?
Da!
- E pa sad ste 191

Avetinho wrote:Jao katastrofe. Zar nije Cmoljo vec jednom zatvorio temu nakon sto ju je grupa operisanih saljivdzija zauvijek upropastila?

Pa šta sada treba da više nikada ne bude teme i da svako ko želi postaviti vic, nema to gdje uraditi....
Pozdržavam temu i podržavam bez komentara. Ja više komentarisati neću, ovaj post je bio samo osvrt na temu.

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
- Ja više u Pirot da idem neću!
- Pa zašto, čoveče?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Došla Fata u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće - odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!


Fata je u bolnici i u posjetu joj stiže kolegica sa posla. Bolesnica zabrinuto:
- "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
- "Naravno, mi! Ne brini ništa, Ajsa kuha kavu, Sahabija je nastavila štrikati tvoj džemper,
Nusreta rješava križaljku, a ja spavam sa šefom"!

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:
- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:
- "Vidim..."

Doktore,imam osjecaj da patim od zaboravnosti.
Pa to je stvarno nezgodan problem.A kad ste to osjetili?
Sta kad sam osjetio?



Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
"Znate,moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre."
"Ma nemojte."
"Jeste,jeste.Sine,kazi tetama nesto na algebarskom."



Ljuti sef policije govori svom podredjenom:
Ako mislis da si pametniji od mene,onda si stvarno pravi glupan...




Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
Babo,sta ti je to dole?
Kico,sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
Reci djetetu i prezime!

mali crnogorac nije htjeo da se rodi bilo mu mrsko
poslije 12 mjeseci trudnoce cijela familija se skupila i nagovara ga da se rodi
jedan od rodzaka GENERAL ga nagovara
-hajde rodi se nastelit cu ti da ne sluzis vojsku
necu odgovori mali
-hajde izadi pa sredit cu ti da si odmah pukovnik
A JE LI U PENZIJI

Zaposlio se Mujo u GRASu kao vozač komercijale.
Prvi dan posla dolazi mu nadređeni i kaže da nemaju revizora, pa bi on usput trebao i da pregleda putnicima karte.
I tako počeo Mujo svoju prvu vožnju, i ubrzo sletio sa ceste i napravio udes. Puna bolnica putnika a među njima i Mujo.
Dolazi mu nadređeni u posjetu i pita ga kako se to dogodilo?
Mujo: "Ne znam stvarno šta se desilo, ja sam bio nazad i pregledao karte."

idu dva digitrona i pjevaju...
racunajte na nas...

Da pokušam

Umro cigo i dodje pred boga.
Bog:Bio si dobar pa biraj gdje ćes, raj ili pakao?
Cigo:A Njemačka nema?

Dosao hodza u dzamiju i pita:
"ko se boji zene nek ustane?"
Svi ustali samo jedan ostao sjedit.
Pitan njega hodza: " Sta je sto ti sjedis?" a ovaj ce njemu:
"čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle"

Pitali cigu:
- Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
- Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
- Znate, nije baš sterilizacija to…
- Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!

Mujo, iznerviran, dolazi u biblioteku: - Vraćam ti ovu knjižurinu. Previše, bolan, likova, a nigde zapleta!
- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, nešto pravo ne valja sa mnom, ništa ne stignem napravit' ni kući, ni na poslu,
de ti men' pregledaj da nisam neku boleštinu dobio ...
Pregleda ga doktor, napravi testove i kad su rezultati stigli, reče Muji:
- Mujo moj, nije teb' ništa, ti si samo jedna lijena bitanga.
Mujo slegne ramenima:
- U redu je, doktore, nema problema, de ti men' to samo reci na latinskom, pa da ja to tako kažem Fati!

Pitaju predofila u poznim 60-tim pa sto se ti ne
zenis vise?!?!
- A kaze pedofil: "e ta se jos nije rodila"

Za pedofile se moze svasta reci, ali ako nista pored skola voze polako.

Sta kaze Betmen Robinu prije nego udju u auto?

- Robine, udji u auto.