Da li afere mogu da ojačaju vezu/brak?

[Ramzess Veliki]

Da ti drugi jebe zenu da bi ona skontala kolko te voli
Jebo te dan

Samo se ti smij ... sjetićeš se toga kad ti žena bude objašnjavala kako je to učinila iz dobrih namjera.

[Jasa777]

Vjerovatno može, pa i dolazi do zasicenja u vezama nakon nekog vremena, ali ne mislim da se to ispravlja na način da se partner vara. To mi malo više lici na neki izgovor.
Zašto jednostavno ne uciniti nesto novo sa svojim partnerom? Ili imati neku vrstu afere, avanture, kako god to zvali, ali uz partnerov pristanak.

[covjekvjeverica]

Postoji li opravdan strah da može doći do zasićenja u sexu između bračnih partnera ili partnera u vezi? Postoji teorija prema kojoj vanbračne afere jačaju brak tako što se eventualne potrebe namire sa strane, pitanje je samo o pravilima igre kako to izvesti diskretno tako da se bračni partner ne osjeća prevareno i iznevjereno.

Ja znam za mnoge slučajeve. Znam čak i iz vlastitog iskustva da sam shvatio da volim svoju djevojku tek kad sam zadovoljio potrebu da budem sa drugom ženom. Tad sam shvatio koliko je moja posebna i poslije toga sam joj pružao veću pažnju. Šta vi mislite?

Ako misliš da izgubljeno povjerenje,želje za drugim partnerima,potreba za švrljanjima mogu ojačati vezu onda ti i ne znaš šta je veza.
Pod veza mislim na kvalitetan odnos ili brak,gdje se dvoje vole,poštuju,misle u svakom trenutku na osjećanja svog voljenog partnera.Sumnjam da se ljubav može ojačati upražnjavam seksa sa drugim osobama.
Kako održavaš vezu,a gledaš ko bi ti u okruženju mogao zadovoljiti potrebe?
Zašto te potrebe(seksualne,emocionalne i sl.)ne zadovoljiti sa "voljenom osobom"?

možda zato što ljudi po prirodi nisu monogamna bića?
p.s. ne emocionalne ili itd. neko jedino i isključivo seksualne.

[covjekvjeverica]

naravno da ne. ali ostaje cinjenica da samo bili na rubu raskida a otada nam se veza ojacala. prosto, tek sam tad shvatio da je volim. ovdje sam licemjeran jer kad bi me prevarila ne bi mi nimalo bilo drago. zato i postavljam ovu diskusiju jer nije tako jednostavno.

Ja ipak mislim da u toj vezi samo ti mislis da je veza ojacala.. nesto ne vidim ni da je tebi posebno stalo do nje, po prici, njoj jos manje..

pa šta ti o njoj znaš? ništa. i kako onda možeš o njoj nešto da zaključuješ? zlonamjeran si, a to nije fino tj. govori puno o tebi.

[covjekvjeverica]

Ja iskreno vjerujem da to sto ti nazivas aferama moze ojacati vezu/brak isto koliko se i kvalitet mlijeka moze poboljsati kad ga razblazis nekom finom kolicinom vode...mada neko voli piti i providno mlijeko. Nekome stvarno i prija a ono punomasno mu se gadi, smrdi, steti itd...

jel možeš objasniti zašto?

[covjekvjeverica]

Možda i ona upoređuje...

možda...

[covjekvjeverica]

to je jako popularno na zapadu.

i znači to je ispravno?

ne znam, ali postoji.

[Balea275]

ok, znači većina vas misli da od afera ne može biti nikakve koristi nego samo štete? ja ne zagovaram jedno ili drugo nego samo pitam. u mom slučaju meni je to ojačalo vezu ali možda sam izuzetam nemam pojma.

Da, može donijeti samo štetu. Možda si ti švrljao i skontao da ipak voliš svoju djevojku, ali kad tvoja djevojka sazna da si švrljao, vidjećemo kako će ona na to gledati. A saznaće. Uvijek se sazna. Za mjesec, za godinu, za 10 godina. I onda će joj se zgaditi svo vrijeme provedeno s tobom. Što više vremena prođe dok ne sazna, više će biti povrijeđena.

U jednom razgovoru s prijateljima, došli smo do teme da njih dvoje ne bi voljelo saznati da ih je partner prevatrio ako ništa nije značilo. Ja sam bila na drugoj strani, itekako bih voljela znati. Jer bih i ja sama rekla da ja nekog prevarim.

Ako stvarno voliš nekog, voliš ga onakvog kakav jeste, i kad je raspoložen, i kad nije, i kad je sretan, i kad je tužan, itd.
Čuj prevara da ojača vezu. Nisam vjerovala da ću i to čuti
Kako noću spavaš znajući da si lažov?

[Balea275]

Da ti drugi jebe zenu da bi ona skontala kolko te voli
Jebo te dan

[AmADin_gospo]

Postoji li opravdan strah da može doći do zasićenja u sexu između bračnih partnera ili partnera u vezi? Postoji teorija prema kojoj vanbračne afere jačaju brak tako što se eventualne potrebe namire sa strane, pitanje je samo o pravilima igre kako to izvesti diskretno tako da se bračni partner ne osjeća prevareno i iznevjereno.

Ja znam za mnoge slučajeve. Znam čak i iz vlastitog iskustva da sam shvatio da volim svoju djevojku tek kad sam zadovoljio potrebu da budem sa drugom ženom. Tad sam shvatio koliko je moja posebna i poslije toga sam joj pružao veću pažnju. Šta vi mislite?

naravno, jako je loše pribječi takoj metodi, ali jebiga, za vezu se treba boriti, ako se smatra da je Ok, ALI, ovake metode su opet vezane za temu braka, jer da nisi s nekim u braku, kad veza pukne do te mjere da treba strast tražiti s drugom, onda je pukla, a kad si "potpisan" onda te taj potpis vuče ko sidro zavezano az vrat.

probječi toj metodi u braku je dvosjekli mač, is slijedečeg razloga. može ti pomoči da svatiš da ipak kraj sebe imaš najbolju osobu i da si pogriješio/la i da se vratiš istoj, ALI, isto tako može se desiti da ostaneš u braku/vezi s starom osobom a nastaviš da vodiš vezu iza leđa stalnog partnera... e to je več loše, jer osim što lažeš drugu osobu, lažeš i sebe.

imao sam par žena koje su bile u braku i s mnom priblegle toj metodi, ali na njihovu žalost, metoda i nije baš upalila i nisu se vračale muževima a nastavile su se s mnom viđati neko vrijeme. s jednom je to trajalo i godina i kusur, a vezao ih je potpis i djeca. a sve ijedna mi je potvrdila isto da je strast prestala, da je prestala pažnja, postala formalnost i da im je potrebna njega, lijepa riječ, pa makar i laž bila, ali treba im da čuju. zaboravile su šta je pažnja i želja.

metodi "samo da probam" pribjeguju najviše (90%) osobe koje su neiskusne il nevine ušle u vezu i nisu sigurne nakon nekog vremena, jesu li napravili najbolji izbor. osobe koje nisu spremno ušle u vezu, koje nisu prošle sito i rešeto prije veze/braka, osobe između kojih nema poštovanja i otvorenosti i koje nemaju totalnu podršku partnera, pribjegavaju ekstremnim mjerama spašavanje veze i u tome traže opravdanje.

za pravu se vezu treba boriti, ali ne s drugim, nego s partnerom zajedno.

bolje se razjebat na vrijeme ako ne ide, nego se mučiti.

[covjekvjeverica]

Nemam blage zasto nekome prija punomasno a nekome ono providno 0.000000000% masnoce.
Obzirom da velis da covjek nije monogamno bice, ne kontam sta je poenta ove teme ako ti je to polazna osnova. Zasto bi ti jacao nesto u sta u osnovi ne vjerujes?

pa neprirodno je biološki što ne znači da nije poželjno na mentalnom nivou. zato je afera možda balans.

nije to stvar vjerovanja to je puka činjenica evolucije.

[covjekvjeverica]

ja mislim da su veliki napadi ovdje na mene u neku ruku dokaz da do zasićenja zaista dolazi i da su to realni problemi, pa se onda mene napada ko da sam ja kriv za to. nemojte ljudi biti zli. ovdje smo da diskutujemo ako ima šta da se pridoda ovoj teoriji ili protiv ove teorije ali argumentima a ne ovako demagoški drvlje i kamenje po postavljaču teme bez ikakvog obrazloženja. ponavljam da je rezultat afere bilo jačanje veze. možete li to da prihvatite kao hipotetičku pretpostavku? jer svaki odgovor koji sam dobio je da to nije ojačalo vezu, da je to lažno, bla, bla. ne. ojačalo je vezu i od te činjenice i polazimo. vi možete reći da veza ojačana na taj način ne vrijedi da opstane ali ne možete reći da to nije ojačalo vezu samo zato što vam se ideja ne sviđa.

[Ramzess Veliki]

Kad je situacija takva da se u braku traže afere znak je da je došlo do zasićenja, da ne dobivaš potrebnu pažnju od partnera, da je prevladala dosada i monotonija, i počinješ tražiti avanturu ili pažnju na drugoj strani. Najčešći razlozi kod muškaraca je potreba za avanturom, da se sebi dokaže kao poželjan mužjak i poveća svoje samopouzdanje koje je čini im se izgubljeno. Kod žena je osjećaj zapuštenosti od strane muža, nedostatak pažnje i potpore. I jedno i drugo lutaju tražeći ono izgubljeno ... a koje je tu uvijek bilo - obaveze i brige nadvladaju nas. U svakom slučaju kad dolazi do toga, sve ima svoju cijenu - hlade se osjećaji i ulazimo u vode koje nas razdvajaju. Što duže to traje veće su šanse za raskid.
Zatim dođe do šoka - saznanje da ste prevareni ... poniženje, kajanje, briga ... pljušte emocije, ne možemo da racionalno razmišljamo i srljamo sa odlukama. Ako u tom periodu uspijemo da se saberemo i da okrenemo stvar u jednom drugom pravcu - sjesti i razgovarati kao prijatelji, potražiti zajednički razloge, uvidimo i svoje greške ... ako se u tome zajednički uspije, veza može biti mnogo jača nego prije.
Nema braka bez ovakvih perioda i bolje je na njih biti spreman.

[AmADin_gospo]

upravo tako ramo veliki. treba biti spreman na sve. sve je dobro što se dobro svrši.

prošlost je prošlost, ma kakva god ona bila, i ispravit se nemože, al se iz nje može naučiti, i urediti budučnost

[kritichar]

to je jako popularno na zapadu.

i znači to je ispravno?

ne znam, ali postoji.

šta na tom zapadu smeća postoji

[Ramzess Veliki]

Jel' to ono - meni se to neće desiti?

[Jedina23]

Normalno je da u vezi/braku moze doci do zasicenja, da osjecanja s jedne ili obje strane s vremena na vrijeme promijene intezitet, (uskljed raznih faktora: dosada, stres, drugi ljudi iz okruzenja, problemi s novcem, zdravljem i sl.) i da se javi potreba za promjenom. Covjek se moze osjecati usamljeno, zapostavljeno, odbaceno...U danasnje vrijeme najlakse je naci osobu koja ce unijeti malo promjene u nas zivot, ali to sa sobom, osim kratkotrajnog zadovoljstva, nosi puno drugih negativnih stvari. Ako smo sigurni da sa osobom s kojom smo u braku odlicno funkcioniramo i da s njom zelimo provesti ostatak zivota, onda u naletima te potrebe za promjenom moramo ostati strpljivi i boriti se sa samim sobom. To je jednostavno faza koja ce proci, ali se treba boriti. Kad se covjek odluci na prevaru, tad misli samo na sebe i svoje potrebe, sebe stavlja ispred braka, zene/muza, djece, pa i same ljubavnice/ljubavnika. U tim trenucima je bitno jedino nase zadovoljstvo, ali i to zadovoljstvo nece trajati dugo. Nakon nekog vremena covjek se pozeli vratiti na staro ili pozeli neku novu promjenu. Brak je poput kuce u kojoj zivimo, gradimo je iz temelja, uredjujemo, ulazemo sredstva u nju, uljepsavamo je, mijenjamo namjestaj, raspored i sl. da bi se lijepo osjecali i da bi bili zadovoljni postignutim uspjehom. Znaci, sve pozitivne promjene su dobrodosle. Sve ostalo se negativno odrazava na brak i nas same. Nikada ne treba dati prednost strastima, a strasti nazalost cesto upravljaju ljudima.

[sheilak]

Da ti drugi jebe zenu da bi ona skontala kolko te voli
Jebo te dan

Samo se ti smij ... sjetićeš se toga kad ti žena bude objašnjavala kako je to učinila iz dobrih namjera.

šta sve jedna žena mora na sebe preuzeti da bi održala brak/vezu, čudo jedno.
a što je najgore, niko ne tu cijeni žrtvu.

[dječak sa šibicama]

Staljine, od srca ti zelim da nekom nesretnom paru ojacas vezu, i ostanes ko posran na kisi dok oni skakucu u sretnu buducnost.

Ucinio bi jedno dobro djelo.

[JThomas]

korelacija ne mora da znači kauzalitet. možda ti je teorija tačna, ali veza nije opstala i ojačala zahvaljujući tvojoj prevari, nego npr. zahvaljujući nekom tamnoputom džentlmenu, ili više njih?

što kaže pokojni daco:

bogami, deba, da sam na tvom mjestu, ja bih se zabrinuo.
što to?!
pa, kako te sere karta - šta li ti žena radi večeras?

[dječak sa šibicama]

korelacija ne mora da znači kauzalitet. možda ti je teorija tačna, ali veza nije opstala i ojačala zahvaljujući tvojoj prevari, nego npr. zahvaljujući nekom tamnoputom džentlmenu, ili više njih?

što kaže pokojni daco:

bogami, deba, da sam na tvom mjestu, ja bih se zabrinuo.
što to?!
pa, kako te sere karta - šta li ti žena radi večeras?

A moze i ovako

Vec pomalo letargicnu vezu sa djevojkom ti popravi tamnoputi dzentlmen, pa to je skoro kao bajka

Cak, praksa moze uci u redovnu upotrebu, "dragi, osjecam se zapostavljeno ovih dana, gdje je onaj broj od Carlosa?"

[covjekvjeverica]

ja moram priznati da nisam najbolje objasnio situaciju pa čak i da sam se koristio pogrešnim riječnikom. na primjer, previše sam naglasio "zasićenje" ok to je sigurno faktor u nekim drugim situacijama ali kod mene je više bilo nešto drugo.

naime, ja nisam bio siguran koliko je volim i jedini način da testiram tu ljubav bio je da spavam sa drugom ženom. osjećaj kajanja plus zaznanje da je moja djevojka bolja u krevetu i ljepša od ove o kojoj sam maštao, pomoglo mi je da shvatim koliko je volim.

kada je u pitanju zasićenje, vjerujem da postoje druge metode da se to prevaziđe jer varanje je besmisleno - uvijek će dolaziti do zasićenja i jel to znači da uvijek treba tražiti nešto sa strane? pa to bi bilko besmisleno.

dakle izvinjavam se na nejasnoći. ovo je bio način testiranja ljubavi a ne prevazilaženje zasićenosti (do koje zapravo nikad nije ni došlo).

[Balea275]

da znam ko mu je djevojka/zena, ja bih joj dao.. (da procita, naravno)

Da znaš ko mu je djevojka, mogao bi joj pomoći da shvati koliko ga voli


P.S. čovjekvjeverica: Zbog tebe i ovog tvog posta sam sinoć sanjala da me momak prevario
Ima da ga napadnem čim se javi

[I am Happy]

da znam ko mu je djevojka/zena, ja bih joj dao.. (da procita, naravno)

Da znaš ko mu je djevojka, mogao bi joj pomoći da shvati koliko ga voli

[Great Cornholio]

Mogu, al' ako su brak sklopili svingeri, kod normalnih ljudi ne.