Forum Klix.ba

mad_max_ba wrote:

beni-bu-man wrote:bjez ba mene mrav zabrino

Arane mene trenutno brine nesh drugo hos doc po mene ako stanu kola

beni-bu-man wrote:

mad_max_ba wrote:

beni-bu-man wrote:bjez ba mene mrav zabrino

Arane mene trenutno brine nesh drugo hos doc po mene ako stanu kola

meni sad drug pise da mu je jutros sajla od kvacila pukla i da dodjem po njega, gdje tebe treba pokupiti ????

zateznistub wrote:Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', 
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. 
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa 
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno 
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš 
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi 
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. " 
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" 
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj 
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan 
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona 
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s 
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski 
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda 
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??" 
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. 
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. 
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer 
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. 
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..." 
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: 
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

Heisenberg, Schroedinger and Ohm are in a car.
They get pulled over. Heisenberg is driving, and the cop asks, 'Do you know how fast you were going?'
'No, but I know exactly where I am,' Heisenberg replies.
The cop says, 'you were doing 55 in a 35.' Heisenberg throws up his hands and shouts, 'Great! Now, I'm lost.'
The cop thinks this is suspicious and orders him to pop the trunk. He checks it out and says, 'Do you know you have a dead cat back here?'
'We do now, asshole!' Shouts Schroedinger.
The cop moves to arrest them. Ohm resists.

I heard Coulomb got charged for something similar

Einstein, Newton and Pascal are playing hide and seek. Einstein starts counting and Pascal runs upstairs to hide. Newton thinks for a moment, pulls a piece of chalk from his pocket and draws a square on the floor, each side 1 metre in length.
Einstein stops counting and opens his eyes to find Newton just stood there, standing in the middle of a square drawn on the floor.
"Ah, Newton! I've found you!"
"Incorrect sir," Newton replies. "You've found one Newton per square metre. You've found Pascal!"

jareb wrote:Gradski saobraćaj u Beogradu. Ulazi penzioner u tramvaj i sjeda na jedino prazno mjesto, umoran od dugog hodanja po pijaci i kupovne najosnovnijih namirnica sjedajući reče: Da i ja konačno smestim kosti. -
Okreće se vozač i govori: Nemoj da Kosta nekom jebe mater.

jareb wrote:Gradski saobraćaj u Beogradu. Ulazi penzioner u tramvaj i sjeda na jedino prazno mjesto, umoran od dugog hodanja po pijaci i kupovne najosnovnijih namirnica sjedajući reče: Da i ja konačno smestim kosti. -
Okreće se vozač i govori: Nemoj da Kosta nekom jebe mater.

klikerusa wrote:I sta bi s mravom?

jazzer wrote:trci baba za tramvajem, trci ali samo sto je dosla do njega, tramvaj ode.
na stanici sjedi momak i gleda tu scenu pa ga baba, sva zadihana, upita ''momak, je l ovo bila trojka''?
kaze on ''nije baba, nagazila si'' .

jazzer wrote:trci baba za tramvajem, trci ali samo sto je dosla do njega, tramvaj ode.
na stanici sjedi momak i gleda tu scenu pa ga baba, sva zadihana, upita ''momak, je l ovo bila trojka''?
kaze on ''nije baba, nagazila si'' .

triconja wrote:

jazzer wrote:trci baba za tramvajem, trci ali samo sto je dosla do njega, tramvaj ode.
na stanici sjedi momak i gleda tu scenu pa ga baba, sva zadihana, upita ''momak, je l ovo bila trojka''?
kaze on ''nije baba, nagazila si'' .

Ne kontam

plain vanilla wrote:

triconja wrote:

jazzer wrote:trci baba za tramvajem, trci ali samo sto je dosla do njega, tramvaj ode.
na stanici sjedi momak i gleda tu scenu pa ga baba, sva zadihana, upita ''momak, je l ovo bila trojka''?
kaze on ''nije baba, nagazila si'' .

Ne kontam

hint kosarka