Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Mamaa...sta si govorila tati kad ste me zaceli?
NE U MENE, NE U MENE!!!

[eurosmijeh]

Uhvatio crnogorac zenu sa drugim tipom u krevetu. Tip iskoci onako gol iz kreveta i
pocne trcati vani, crnogorac pusku iz ormara i opuca jednom, dva, tri puta za tipom ali
ga ne pogodi. Sav nikakav, porazen, kaze: ma nije mi sto mi je jebo zenu, ni sto sam ga
vidjeo golog nego mi je sto ga isprati ko vladiku.

[eurosmijeh]

Stariji čovjek u kupeu voza kaže svom saputniku:
Kako je čudno obučena ta djevojka!
Pogrešili ste, to je moj sin!
Vi ste mu, znači, otac?
Ne, ja sam mu majka!

[problemnatravunu]

Priča koju pričaju svi apotekari u želji da vam uvale lijek,iako to nije taj koji vama treba.
K:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamjena za Andol.
K:Ali ovde piše da je ovo lijek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta vjeruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

[eurosmijeh]

Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom.
Fata:
Pa šta si mislila da ćeš ga vidjeti sa lopaticom i kanticom...

[plain vanilla]

[emigrazione]

[lijepa u dusi]

Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom.
Fata:
Pa šta si mislila da ćeš ga vidjeti sa lopaticom i kanticom...

Prejako musafa mi

[eurosmijeh]

Razgovaraju dve bake o svom seksualnom životu. Živadinka je uznemirena zbog toga što
je njen seksualni život zaista umro, dok je Stevka govorila da je njen seksualni život super.
Kako to bre Stevka ?
Stevka je savetovala Živadinku: Kada se moj Simo sprema za spavanje, ja skinem sve sa sebe,
ležem na krevet i stavim obe noge iza glave. Kad me vidi ovako, on se mnogo uzbudi toliko da
imamo divlji sex ostatak noci.
Živadinka je oduševljena i kaže: Ma i Ja cu pokušati to večeras .
Dok je Živadinkin muž Stevo bio u kupatilu te noci, ona je skinula svoju odecu. Ona se mučila
da zabaci obe noge iza glave i nakon što je jedva nekako uspela, Živadinka je pala unazad u
toj pozi i nije mogla više da se mrda.
Stevo je izašao iz kupatila i šokirao se šta vidi: Pobogu Živadinka na šta to ličiš , počešljaj se i
stavi zube u ta usta izgledaš kao đavo …

[Dr Kova]

Putuje mali orah brodom i pozove ga mama orah
Sine, kad stizes?
Mama, nista te ne cujem... Aj zovem te kad se iskrcam

[eurosmijeh]

Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeest, a od oca, kao, samo 35 posto..

[problemnatravunu]

[mayab]

Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol.
Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se.
Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle
i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!

[eurosmijeh]

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

[eurosmijeh]

Otišao Hrvat kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj
super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namještaj...
Pita ga Hrvat: "kaži mi kako si uspio sve ovo da stekneš?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Hrvat:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most trebao je da bude širok 55m, a napravio sam ga širine
50m i od para za tih 5m je sve ovo. "
Dođe Grk kod Hrvata poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove,
pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Hrvat:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Hrvat: "EEEEEEEE..."

[eurosmijeh]

Javlja baka unuci:
– Djete moje, djedica ti je umro u nedelju dok smo vodili ljubav…
Djevojka se začudi:
– Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro 90 godina, pa nije ni čudo što je umro kad ste u tim godinama vodili ljubav!
– Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo ljubav vodili samo nedeljom uz zvuke zvona sa gradske crkve, lagano i polako…., na ”ding” – unutra, na ”dong” – van…
Poslije tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
– A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći…djedica bi još bio živ…!

[Pitar sa Kariba]

- Nano, Miske čopa janjetinu.
- Ma nek čopa, a qrac će na proslavi titule!"

[plain vanilla]

- Nano, Miske čopa janjetinu.
- Ma nek čopa, a qrac će na proslavi titule!"

dje su gosti?

[Ommadawn]

Sjede u zatvoru: zoofil, nekrofil, pedofil, sadista, piroman, ubica i mazohist.
ZOOFIL: da je sad pojebat macku...
PEDOFIL: da, ali da je malo mace...
SADISTA: da je malo mace, ali da ga je silovati...
UBICA: ....pa ga poslije ubiti...
NEKROFIL: ...pa kad ga ubijemo, silujemo ga opet
PIROMAN: ...pa ga onda spalimo!
MAZOHIST: Mjaaau, mjauuu...

[plain vanilla]

[Raigor Stonehoof]

sto je najtuznije, to se fakat desilo

[julisiz es grant]

sto je najtuznije, to se fakat desilo

Jest, i to poodavno.
Ja mislim tamo neke 2004.

[skafiskafsnjak]

Sjede u zatvoru: zoofil, nekrofil, pedofil, sadista, piroman, ubica i mazohist.
ZOOFIL: da je sad pojebat macku...
PEDOFIL: da, ali da je malo mace...
SADISTA: da je malo mace, ali da ga je silovati...
UBICA: ....pa ga poslije ubiti...
NEKROFIL: ...pa kad ga ubijemo, silujemo ga opet
PIROMAN: ...pa ga onda spalimo!
MAZOHIST: Mjaaau, mjauuu...

Oj jebem ti

[beni-bu-man]

Sjede u zatvoru: zoofil, nekrofil, pedofil, sadista, piroman, ubica i mazohist.
ZOOFIL: da je sad pojebat macku...
PEDOFIL: da, ali da je malo mace...
SADISTA: da je malo mace, ali da ga je silovati...
UBICA: ....pa ga poslije ubiti...
NEKROFIL: ...pa kad ga ubijemo, silujemo ga opet
PIROMAN: ...pa ga onda spalimo!
MAZOHIST: Mjaaau, mjauuu...

Oj jebem ti

[zrakomlat]

Turisti obilazili prirodu negdje u BiH, i skrenu na sporedni put prema nekom selu i na putu vide baš ogromno govno. Pitaju vodiča šta je to toliko, kaže on, nemam pojma, ako naiđe neko od mještana, pitaće. U tom ko naručen nailazi seljak oni ga pitaju za govno, pa jeli moguce da bude toliko, jel od čovjeka ili životinje.
Kaže njima seljak, vidite li ono brdo? Na tom brdu u davna vremena zivio zmaj a ovdje ispod brda je bilo malo selo. Tu su zivjeli momak i djevojka koji su se jako voljeli i planirali uzeti, ali u carstvu izbije rat i momak se ode boriti a cura ostane čekati ga.
To ti čuje zmaj i ukrade mu djevojku, odvede je sebi u pećinu. Nakon par godina momak se vrati iz rata, i to kao vitez. Vitez pita seljane za djevojku, oni mu ispričaše šta je bilo. Vitez se spremi, ode na brdo u pećinu, nađe zmaja, u ljutoj borbi savlada ga, i odrubi mu glavu i vrati djevojku u selo.
Tu se oni vjenčaše, i tako su sretno živjeli do kraja zivota.
Kad je on završio priču, upita vodič, a dobro sve to, nego od čega je ovo govno ovoliko na putu? A da, govno, reče seljak, ma neko se posro.