Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[muz66]

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji, ide redom: Ovo je moja zena Mi San, moja svastika Ni San, i moja punica Ti San. Gleda ga Mujo, pa ce sa smjeskom na licu: Ovo je moja zena Nju Sam, svastika Nju Bih, i moja punica Nju Ti

[medaaa]

Žena dolazi u bračno savjetovalište:
- Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.

[pici]

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji, ide redom: Ovo je moja zena Mi San, moja svastika Ni San, i moja punica Ti San. Gleda ga Mujo, pa ce sa smjeskom na licu: Ovo je moja zena Nju Sam, svastika Nju Bih, i moja punica Nju Ti

ovo s punicom

[pici]

Došo Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha I pita, Suljo šta ti bi bolan.... a Suljo na to ,peglao sam veš i zazvonio telefon,a ja umjesto slušalice prislonio peglu.... aaa šta ti bi s drugim uhom,pita ga Mujo........aaaaa to je bilo kada sam zvao hitnu pomoĆ

[pici]

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini ...kaze stari...ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.Tata šta da radim! Ljubi je!...Jesam, sta dalje? Svuci je!
Jesam, šta dalje? Sad je položi u krevet! Jesam, šta dalje? Sada joj stavi medju noge ono što imamo ti i ja!....Jel' mobitel

[pici]

Ovaj je na žalost istinit vic al hajde de......




Zašto će onaj ko oženi Hercegovku imat dug život????

Jer će mu svaki dan bit dug ko godina....

[StLouis]

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini ...kaze stari...ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.Tata šta da radim! Ljubi je!...Jesam, sta dalje? Svuci je!
Jesam, šta dalje? Sad je položi u krevet! Jesam, šta dalje? Sada joj stavi medju noge ono što imamo ti i ja!....Jel' mobitel

mobitel

[drekalica28]

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”

[jareb]

frishko na mail stigao:


>
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

Turski zaljev (4 slova) AGDA

[Abacija]

Evo nesto sa pdf-Politika:

Subject: Milorad Dodik ALL ABOUT

"Whats your name?"
"Tihic....Suljo Tihic...I'll have one himber, shaken not stirred"



naredna epizoda serijala James Bond ce se zvati "To Prud or Not to Prud"

shaken not stirred

[Neelix]

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini ...kaze stari...ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.Tata šta da radim! Ljubi je!...Jesam, sta dalje? Svuci je!
Jesam, šta dalje? Sad je položi u krevet! Jesam, šta dalje? Sada joj stavi medju noge ono što imamo ti i ja!....Jel' mobitel

ima i druga verzija ovog vica, ide ovako

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini ...kaze stari...ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu, stari da sinu toki-voki, i lagano sin krene u akciju..Tata šta da radim! Ljubi je!...Jesam, sta dalje? Svuci je! Jesam, šta dalje? Sad je položi u krevet! Jesam, šta dalje? Lizi ono gdje se pisha.

ne javlja se sin, 5-10 minuta, stari konta dobro je, skonto je kako dalje, kad cuje na toki voki: tata, tata, trebal i plochice?

[vratnik]

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”

[MoHiKaNaC]

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer si tiii, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."

[DaffyDuck]

Poslao šeik sina da studira u Sarajevo
Sin pise u pismu: lijepo mi je u Bosni, sve je ok, jedino mi bude nezgodno kad dodjem pred fax sa mercedesom a ostali dolaze tramvajem...
Nakon nekoliko dana stiže ček 2 mil.dolara sa porukom: sine, kupi i ti sebi tramvaj, vozaj se kao sva ostala djeca

[Merlyn]

Dosao covjek sa zgodnom zenom u hotel

i naruci u sobu bocu sampanjca .

Portir ga upita :

- Zelite li nesto za suprugu ?

-Oh , da , jednu razglednicu s markicom .

[ladyada]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

[schnjufko]

Ulazi tip pijan ko cuskija u banku dodje do pulta. Barmen duplu ljutu.
Gleda ga bankar i kaze gospodine pogrijesili ste ovo je banka bircuz je preko puta.Pjano veli ok dobro i odtetura napolje.
Zatetura se oko bandere obrne krug i opet udje u istu banku opet na pult . Barmen duplu ljutu. Ovaj ga gleda vec poprilicno ljut i kaze mu jarane ti si u banci nisi u birtiji. Birtija je preko puta.
Dobro dobro de sta se ljutis veli pjano i opet se odgega napolje opet zavrne oko istog stuba i opet u banku. Opet ovom tipu na pult i drekne se troduplu ljutu.
Bankar vec pppizditis izdere se na njega kako je kreten kako ovo nije bircuz a pjano ga gleda i veli. Jarane da te ja pitam nesto.
Jel ima i jedan bircuz u ovom gradu da ti neradis u njemu?

[schnjufko]

Sjede na baustelu francuz englez i Suljo. Sjede na gredi klatare nogicama na 30 metara visine i otvaraju dorucak.
Otvori francuz i pocne gundjat. Ona moja Zizi cijeli zivot za dortucak mi spremi samo jaja i majonezu. Pa bar smo mi francuzi narod cuven po dobroj klopi a ona vazda isto majoneza i jaja ako sutra spakuje isto za dorucak ja cu se bacit s ove grede meni je dosta vakog zivota.
Otvori englez svoj koferchich pogleda unutra i poce gundjat opet sendvich sa sunkom pa fakat ona moja Bety nezna nista drugo smislit pa ja cu se jarane francuzu heknut zajedno s tobom sutra ako dorucak bude isti ko danas.
Otvara Suljo i s gadjenjem vadi sendvic s marmeladom i pocne gundjat raja ako i meni sutra bude isto i ja cu se heknut sa skele.
Sutra kako koj otvori klopu skoci sa skele i nakon par dana sahrana. Stoje tri udovice francuskinja suze roni kaze ovim dvijema da sam znala kooliko mu znaci taj dorucak pa svaki dan bi mu nesto drugo pravila. Bety engleskinja isto suze roni i veli i ja bi nisam bas neka kuvarica al bi barem kupila nesto sto voli samo da mi je rekao. Fata stoji cudi se zbunjena neplace pitaju je ove dvije al Fato pa zar ti nisi tuzna. Fata odgovara. Jesam tuzna al sam i zbunjena. Suljo sam sebi pravi sendvich svako jutro.

[PalaSa Marsa]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Cool

[KENJAC]

Lep sončen dan. Ljubljana.
Fužine, ženski glas se širi črez dvorišče:
"Safeteee, evo te opet na mobilni zove neki Lov Bateri! Već četvrti put danas!!

[StLouis]

Posljednja večera. Isus večera sa Dvanaestoricom.

Isus: Zaista vam kažem, jedan od vas će me izdati.
Matej: Isuse, hoću li to biti ja?
Isus: Mateje, ne brini, nećeš to biti ti.
Filip: Isuse, hoću li te ja izdati?
Isus: Ne, Filipe, nećeš.
Jovan: A ja?
Isus: Ne, Jovane, ni ti.
A onda će ga upitati Juda: Isuse, Isuse, a hoću li te ja izdati?
Isus: Itute, Itute, a hotu li te ja idat!

proceprkah

[rado_vidjen]

usao chuck norris u dzamiju i uzeo svima abdest

[suspect_zero]

usao chuck norris u dzamiju i uzeo svima abdest

ukidoh se sa stolice

[Vitamin C]

Zna li iko onih glupih? Glupi su svetinja.

[lolo_lolo]

Zna li iko onih glupih? Glupi su svetinja.

idu dva pjanca skelom,kaze jedan
-pazi rupaaaaaaaaaaaaaaaaa