Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Idemedosumom]

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Svaka cast. Odavno se nisam ovako slatko nasmijao

[kafanski_covjek]

[Dr Kova]

- Deda, bi li volio da imaš u krevetu studenticu?
- Bi' itekako!
- Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet?

[O'zone]

Pita Ilidžanac Stočanina: "Za koga raja navija u Stocu kad igraju Turska i Hrvatska?".

Stočanin mu uzvrati protupitanjem: "Za koga na Ilidži navijaju kad igra Turska protiv Kuvajta?!

[beni-bu-man]

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš ?
- Majke mi !

[radostan dan]

sličnost između popova i automehaničara? rade OPELA...

[problemnatravunu]

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
Haj' ti, Fato ispred, a ja ću iza tebe!
Ali Mujo, po islamu, muškarac treba da ide naprijed.
Jes' po islamu, ali ne i po minskom polju

[O'zone]

Dosao magarac kod konja na kafu,i ovo ono tako tece njihova prica,i magarac vidi kod konja polica puna pehara,medalja..
Magarac:" Hej ba,odkud ti ovo sve ovdje"?
A konj onako sav nafuran i to
Konj: " A too,ma to sa moji utrka raznorazni kako u drzavi tako i u svijetu"!
Sad magarcu krivo,jer on nema nista za pokazati.
I tako on okaci na zid sliku zebre.
Dolazi konj kod njega na kafu,i vidi sliku.
Konj: " Hej ba,kakva ti je ovo slika"?
Magarac onako opusteno:"A too ,ma kada sam igrao za Juventus" !!

[beni-bu-man]

Dosao magarac kod konja na kafu,i ovo ono tako tece njihova prica,i magarac vidi kod konja polica puna pehara,medalja..
Magarac:" Hej ba,odkud ti ovo sve ovdje"?
A konj onako sav nafuran i to
Konj: " A too,ma to sa moji utrka raznorazni kako u drzavi tako i u svijetu"!
Sad magarcu krivo,jer on nema nista za pokazati.
I tako on okaci na zid sliku zebre.
Dolazi konj kod njega na kafu,i vidi sliku.
Konj: " Hej ba,kakva ti je ovo slika"?
Magarac onako opusteno:"A too ,ma kada sam igrao za Juventus" !!

[dosada_ziva]

Ulazi plavuša u autobus i kaže: "Napravite mjesta trudnici!"
Diže joj se jedna baka sva raznježena:
"Koliko ste trudni?"
"15 minuta, još mi noge klecaju!"

[O'zone]

.

Ma ne gledam ti ja to.....samo pisana riječ

I nije vala najsmješniji a posebno ikad

[beni-bu-man]

.

Ma ne gledam ti ja to.....samo pisana riječ

I nije vala najsmješniji a posebno ikad

to svakako al reko da quotam za raju kojoj je mrsko citat

[problemnatravunu]

Ulazi plavuša u autobus i kaže: "Napravite mjesta trudnici!"
Diže joj se jedna baka sva raznježena:
"Koliko ste trudni?"
"15 minuta, još mi noge klecaju!"

[luckylaka]

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

[problemnatravunu]

[sve_ovo_ja]

Extra vic

[problemnatravunu]

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”

[Daryl Dixon]

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

dobar

[problemnatravunu]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

[eurosmijeh]

Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin
pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:
- Doktore, ja b' vas mol'la da i Mujo bude tu samnom...
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod'n?!
Fata klimne:
- Jašta, znam ja to... al' Mujo je sam s vašom sestrom u
čekaon'ci, a on nije fini gospod'n...

[AmiĐa_Idriz]

Ziv je

[Amazonka27]

hahahahahahha

[4xl]

[Logovan]

Čitavu 1000. stranicu ostavite za @eurosmijeha.

Hvala.

[zavezata-vreca]

do veceras cete ga prokljinjati sto je ziv