Forum Klix.ba

Baka sahranjuje unuka...otišli ljudi sa groblja...ona prilazi nadgrobnoj ploči, pomilova sliku unuka, drmnu gutljaj iz pljoske, okrene se ka nebu i reče: "Bože...samo nek' je random"...

jedan pred derbi
Sjede Manijak i Pitar, i sute, i sute, i sute... Kad u po frke jedan od njih progovara: "E jes' onaj Olimpik los."

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom.
Uđe i počne razgledavati.
Posebno joj se svidjela jedna narukvica.
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
prodavač je stajao tik iza nje!
No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju,
usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut.
Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano
mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi
pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i
dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira
- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!

Volim ove sto se suljaju u autima sa zatamljenim staklima i nikad ne sumljaju.

Focak sa sinom na moru, i kaze mu: "Izadji iz vode, ogladnices".

statixx wrote:Focak sa sinom na moru, i kaze mu: "Izadji iz vode, ogladnices".

Pa dobro, nije previše ni smiješno ali je itekako istinito

Udvara se brato Mostarki i kaže: "Mogu li te ispratit' do kuće?",
a ona: "Možeš samo pogledom."

Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.

plain vanilla wrote:Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.

Jako dobar

Došla dva piroćanca u javnu kuću
- Dobar dan, izvolite
- slušaj brate, mi smo došli da nešto "ono"
- Dobro, do koliko para?
- pa šta ja znam...mi imamo dvaes evra
- Za te pare možete da dobijete jedino transvestita

gledaju se njih dvojica, nisu baš sigurni šta im se nudi ali pristaju. Ulaze u sobu, treba ono brate, sisata, guzata, duga plava kosa, sva tip top. Sjo naložili se oni...pa oko nje, pa vako, pa nako... i skinu je golu kad ono, sto bi Mića reko...dugouhi duško. Pogledaše se, a jebo ga ljeljak, sve ostalo je prefekt a i platili su već dvaes evra...i nastaviše istim tempom kojim su počeli. Udri, drži ne daj, tam te vam te ovo ono...


nakon ludog provoda, sjede u autu i voze se kući. U autu tišina, niko ništa ne progovara.
Sudariše im se pogledi, a onda jedan ispod glasa reće:

A što izjebasmo čoveka.

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.

Pita gluh glupog:
- koliko je 4+4?
- pa 6
- na mom te nosam!

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Sjede dva Grka u taverni i umiru od smijeha kad vide kakva ih je grupa zapala.

Eurosmijeh me zadužio da ga zamijenim ovih par dana dok je na godišnjem, ostavio mi je spisak pa idemo redom:

Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna
- Vidi ovu al' se utegla

- Ulazi čovek sa jednom rukom u second hand shop.

Sutra dolaze morbidni seksistički vicevi na red. Hvala na pažnji!

bih pobijedila kipar

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

Dosao lik u biblioteku i kaze - Dobar dan, dajte mi jednu knjigu o samoubistvu.

A bibliotekar ce : - Jes’, pa da mi je poslije ne vratis.

Evo jedan dobar:
Mehmed Baždarević dao ostavku.

Logovan wrote:Evo jedan dobar:
Mehmed Baždarević dao ostavku.