Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Poslao Pirocanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dodje momak na pijacu i vidi dve gomile prasica: jedna po ceni od 30 din/kg,
a druga 100 din/kg. Pita seljaka zasto je tolika razlika u ceni
kada su prasici naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasici od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da
kupi prase za 30 dinara.
Na to ce momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Necemo da spavamo s njim, vec da gi jedemo!

[eurosmijeh]

Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!

[eurosmijeh]

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
Koliko košta noć?
1000 maraka. - odgovori kurva.
Uh što si skupa, koliko košta sat?
500 maraka?
Puno je, koliko košta jedna jebačina?
300 maraka.
E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko
puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Hajde što si stao? - upita kurva.
Nemam više para nego marku!!!

[eurosmijeh]

Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne
noći javlja se kći mami. Kati:
Kćeri, kako je bilo?
Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.
Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se
opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke,
a sad izgleda kao pet maraka.
Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!

[problemnatravunu]

Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne
noći javlja se kći mami. Kati:
Kćeri, kako je bilo?
Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.
Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se
opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke,
a sad izgleda kao pet maraka.
Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!

[problemnatravunu]

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k’o blesav.
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
Jebem ti razmjenu studenata.

[eurosmijeh]

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.

[eurosmijeh]

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove,
a on meni siročiće.

[eurosmijeh]

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira,
skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!

[eurosmijeh]

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon
dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
- Jest gospođo, pola jeftinije...
Fata ispali:
- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!

[eurosmijeh]

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima.
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.

[eurosmijeh]

Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?
Bravo vojsko!

[problemnatravunu]

[spree]

Ovaj strip nije za temu vic dana nego tuga dana ili tako nesto, mada nazalost moze i u istina dana.

On topic jedan glupavi: trkali se kljuc i brava i pobijedi brava, a kluc kaze bravo, bravo

[zilog]

Mali Focak petlja oko uticnice i podje da ga drma struja.
Skoci stari, odvoji ga i kaze:
- Sreca pa je jeftina

[eurosmijeh]

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"

[Tomahawk11]

Zove čovjek policiju...

- Halo, jel to policija?!

- Dobro veče, gospodine, izvolite, policijska stanica.

- Možete li mi ispričati jedan dobar vic?

- Gospodine, nemamo vremena za viceve, ovdje se radi!

- dobar pravo, svaka čast!!

[mayab]

Dječak plače na ulici. Prođe mu gospodin i upita ga šta se dogodilo.
-Izgubio sam se.
-A znaš li svoju adresu?
-Znam, [email protected]

[Entropio]

Mali Focak petlja oko uticnice i podje da ga drma struja.
Skoci stari, odvoji ga i kaze:
- Sreca pa je jeftina

[eurosmijeh]

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče,
pa mu je nešto kao sumnjivo:
Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

[beni-bu-man]

Mali Focak petlja oko uticnice i podje da ga drma struja.
Skoci stari, odvoji ga i kaze:
- Sreca pa je jeftina

[eurosmijeh]

Priča Fočak:

[Blek Stena]

Šta kaže DJ u Banovićima?
Iđemo rOja, ruke vomgor i samo otaj rad!

[triconja]

Šta kaže DJ u Banovićima?
Iđemo rOja, ruke vomgor i samo otaj rad!

[eurosmijeh]

Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.