Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

[FuzzyLojak]

- Gospodine, želite li soya sauce dressing u vašu salatu?
- Ma kakvi, ne znam ti ja ni šta je to...
- Ocat?
- Ocam!!

Gospodine, želite li sirće u vašu salatu?
- Ne znam ti ja šta je to...
- Ocat.
- Ocam!!

Ja sam ga u ovoj verziji cuo

[eurosmijeh]

Kad žena kaže spremna sam za pet minuta, to je isto
kao i kad muž kaže evo dolazim kući za pet minuta.

[eurosmijeh]

Kako japanci kažu sa konja na magarca?
Sa Honde na Hyundai.

[eurosmijeh]

Govorni automat babe i djeda:
Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo.
Molimo vas da ostavite poruku poslije zvučnog signala. Biiip...
Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1.
Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2.
Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3.
Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4.
Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5.
Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6.
Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga
donesemo kod vas, pritisnite 7.
Ako hoćete da dođete da jedete ovdje, pritisnite 8.
Ako vam treba lova, pritisnite 9.
Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište
- počnite da pričate, slušamo vas!

[problemnatravunu]

Zvao me nekidan u dva iza ponoći Kožo da ispriča vic. Ima on taj običaj, zovne u gluho doba noći iz kafane da ispriča vic.

Elem, prošao Mujo navečer kraj sobe sina Ibre, pa čuo gdje mali pred spavanje moli dove dobrome Allahu, dželle šanuhu.
“Allahumme bismike emutu vaahja”, čuo Mujo maloga Ibricu iznutra, “dobri Allahu, učini da Prag postane glavni grad Norveške”.
Učinilo se načas Muji da mu sin moli Allaha, dželle šanuhu, da Prag učini glavnim gradom Norveške, pa odškrinuo vrata sobe, kad stvarno, mališan unutra sve ponavlja:
“Dobri Allahu, gospodaru svih svjetova, učini da Prag postane glavni grad Norveške!”
“Jel to majke ti”, prekinuo ga otac, “moliš Allaha da Prag učini glavnim gradom Norveške?”
“Aha”, klimnuo glavom klipan.
“Što?”, blenuo Mujo.
“Ma ništa”, odgovorio mali Ibro, “jutros smo imali kontrolni iz geografije.”

[chudjenhe]

Dezulovic manijak...i ja sam oplako kad sam citao kolumnu

[eurosmijeh]

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon,
pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
Mujo se nasmije:
- Vlasnik ajfona, pandur i ja!

[Livorno]

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me. Bio sam miran sve dok nisu krenuli silovati jednu djevojku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!!
I pustili su je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi gu***o!?!"
Haso se sav uživio u priču.
I, jesi skak'o???
Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

[eurosmijeh]

Zašto Mujo ševi Fatu na podu?
Da joj uđe do daske.

[eurosmijeh]

Jel' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

[Raigor Stonehoof]

mujo, suada, i kat

[problemnatravunu]

Otišli Huso i Haso u Australiju.
Vidi Huso malog kengura kako ulazi u tobolac...
Haso,Haso dođi da vidiš kako se ide
u pičku materinu.

[Daryl Dixon]

Otišli Huso i Haso u Australiju.
Vidi Huso malog kengura kako ulazi u tobolac...
Haso,Haso dođi da vidiš kako se ide
u pičku materinu.

dijaspora na aparatima

[eurosmijeh]

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca...
Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.

[Zaitsev]

Otišli Huso i Haso u Australiju.
Vidi Huso malog kengura kako ulazi u tobolac...
Haso,Haso dođi da vidiš kako se ide
u pičku materinu.

[Horcrux]

Živio u kanalizaciji mali crv, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare novine. Počne čitati, pa zaprepašteno upita tatu:
> Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama...
> Tačno je, sine.
> A, je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
> I to je tačno.
> A, ima ih i u salami!
> Ima djete moje, ima...
> Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima?
> Zato sine, što je ovo naša domovina!

Star, ali svejedno, da se podsjetimo... prigodno zemlji i gradu u kojem zivimo...

[zrakomlat]

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca...
Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.

Ovaj ti i nije plaho loš

[lijepa u dusi]

[eurosmijeh]

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!

[JoseMujica]

Željela je romansu i ljubav bez granica

odveo je u Neum preko Svitave

[eurosmijeh]

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.

[shalla]

Mujo: Fato, imaš super tijelo!
Fata: Hvala Mujo, to mi je od plivanja.
Mujo: A što hljeba ti malo i glavu nisi pokvasila?

[Logovan]

Mujo: Fato, imaš super tijelo!
Fata: Hvala Mujo, to mi je od plivanja.
Mujo: A što hljeba ti malo i glavu nisi pokvasila?

[palestinka]

Zvao me nekidan u dva iza ponoći Kožo da ispriča vic. Ima on taj običaj, zovne u gluho doba noći iz kafane da ispriča vic.

Elem, prošao Mujo navečer kraj sobe sina Ibre, pa čuo gdje mali pred spavanje moli dove dobrome Allahu, dželle šanuhu.
“Allahumme bismike emutu vaahja”, čuo Mujo maloga Ibricu iznutra, “dobri Allahu, učini da Prag postane glavni grad Norveške”.
Učinilo se načas Muji da mu sin moli Allaha, dželle šanuhu, da Prag učini glavnim gradom Norveške, pa odškrinuo vrata sobe, kad stvarno, mališan unutra sve ponavlja:
“Dobri Allahu, gospodaru svih svjetova, učini da Prag postane glavni grad Norveške!”
“Jel to majke ti”, prekinuo ga otac, “moliš Allaha da Prag učini glavnim gradom Norveške?”
“Aha”, klimnuo glavom klipan.
“Što?”, blenuo Mujo.
“Ma ništa”, odgovorio mali Ibro, “jutros smo imali kontrolni iz geografije.”