Forum Klix.ba

Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'hajd prvo lošu...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmjehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
- Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
- Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!

Dolazi Fočak u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Fočak dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, automobil, plaću…"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- Što ja mogu srat kad se uplašim.

Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.

Jedan bajat...da popravimo ovu stranicu...

Dosao UNproforac na pijacu '93 da kupi sir. Izvaga prodavacica kilu sira i uz smjesak kaze: 30 maraka. Vadi Unproforac 100 glanc novu..ocekujuci kusur. Gleda prodavacica sumnjicavo novu novcanicu i prozbori "Da nece ovaj mene zajebat?". Trznu se unproforac " ne ne ne za jebat- za sir"

Hoda lik ulicom i zaustavlja drugog lika - Izvinite, trazim ulicu Alije Izetbegovica...?
Ide odgovor - Izvinjenje prihvaceno, nastavi traziti.
-----
Ona njeme, u krevetu, nagela se iznad njega - Dragi, obrijala sam se dole. Znas li sta to znaci?
On ce, ne otvarajuci oci - Znam...kada je opet zacepljena.
------
On njoj, u krevetu - Draga, nemam gace.
Ona ce - OK, opracu ti sutra.

Prva žena na Mjesecu :
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!

Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju
navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu.
Ode on tako lijepo u štalu.
Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko.
Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti.
Sjedne on opet i počne musti.
Začas se krava uzvrpoljila, i s drugom slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se
krava nije mogla maknuti.
Sjedne on opet da završi posao.
No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati repom.
Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac.
Sjeti se da ima remen.
Stane se na stolček iza krave, skine remen i počne vezati kravin rep za
neku gredu iznad krave.
U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso:
– Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava svezana tako da
ne može mrdnuti, on bez hlača, pa odgovori:
– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

ljeto przi napolju,dolaze focaku gosti,kaze on jestel za osvjezenje....kazu gosti jesmo,kad ce on aha sad cu ja nama prozor otvorit

Anestezija wrote:ljeto przi napolju,dolaze focaku gosti,kaze on jestel za osvjezenje....kazu gosti jesmo,kad ce on aha sad cu ja nama prozor otvorit

oplako
daj jos o focacima

Mujo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga Mujo:
– Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Mujo:
– A što bolan na moj račun?

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa.
Kaže Joža:Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...

Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

Ide zeko šumom i upadne u jamu. Skače lijevo, skače desno,
ali izaći ne može.
Nakon pola sata upadne i lija. No ni ona ne može izaći, osvrne se,
ugleda zeku i kaže:
– Bar će biti nešto za pojesti!
Za pola sata upadne u jamu i vuk. Ni on ne može van, osvrne se,
vidi zeca i liju, i kaže:
– Pa, bit će nešto za pojesti, a bogme i nešto za pojebat’!
Iznenada upadne medo. Ni on ne može van te vidjevši onu
skupinu u jami reče:
– E, pa bit će štogod za pojesti, ima nešto i za pojebat’, a bogme
će netko i po pički dobiti.

karanana wrote:Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

Daryl Dixon wrote:

karanana wrote:Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

Konto sam. Ali nerealno bi bilo. Puno je focaku i na 30 da spusti.

karanana wrote:

Daryl Dixon wrote:

karanana wrote:Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

Konto sam. Ali nerealno bi bilo. Puno je focaku i na 30 da spusti.

samo izbrises nulu ba



Pita mali fočak tatu:
- Tata, mozes li mi dati 5 eura?

- 4 eura? Sta ce ti 3 eura?

Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!

Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija – ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
– “Mujo, bolan, kako mali?”
– “Odlično.”
– “Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?”
Mujo će:
– “Sada ima 6.”
– “Pa kako? Djeca rastu!”
– “Obrezali ga.

Kako kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim stapićem!

eurosmijeh wrote:Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!