Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[edo_79]

Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'hajd prvo lošu...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmjehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

[eurosmijeh]

Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
- Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
- Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!

[eurosmijeh]

Dolazi Fočak u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Fočak dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.

[pecpec]

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, automobil, plaću…"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- Što ja mogu srat kad se uplašim.

[eurosmijeh]

Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.

[Amazonka27]

Jedan bajat...da popravimo ovu stranicu...

Dosao UNproforac na pijacu '93 da kupi sir. Izvaga prodavacica kilu sira i uz smjesak kaze: 30 maraka. Vadi Unproforac 100 glanc novu..ocekujuci kusur. Gleda prodavacica sumnjicavo novu novcanicu i prozbori "Da nece ovaj mene zajebat?". Trznu se unproforac " ne ne ne za jebat- za sir"

[Dozer]

Hoda lik ulicom i zaustavlja drugog lika - Izvinite, trazim ulicu Alije Izetbegovica...?
Ide odgovor - Izvinjenje prihvaceno, nastavi traziti.
-----
Ona njeme, u krevetu, nagela se iznad njega - Dragi, obrijala sam se dole. Znas li sta to znaci?
On ce, ne otvarajuci oci - Znam...kada je opet zacepljena.
------
On njoj, u krevetu - Draga, nemam gace.
Ona ce - OK, opracu ti sutra.

[mayab]

Prva žena na Mjesecu :
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!

[problemnatravunu]

[eurosmijeh]

Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju
navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.

[eurosmijeh]

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu.
Ode on tako lijepo u štalu.
Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko.
Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti.
Sjedne on opet i počne musti.
Začas se krava uzvrpoljila, i s drugom slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se
krava nije mogla maknuti.
Sjedne on opet da završi posao.
No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati repom.
Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac.
Sjeti se da ima remen.
Stane se na stolček iza krave, skine remen i počne vezati kravin rep za
neku gredu iznad krave.
U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso:
– Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava svezana tako da
ne može mrdnuti, on bez hlača, pa odgovori:
– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

[Anestezija]

ljeto przi napolju,dolaze focaku gosti,kaze on jestel za osvjezenje....kazu gosti jesmo,kad ce on aha sad cu ja nama prozor otvorit

[beni-bu-man]

ljeto przi napolju,dolaze focaku gosti,kaze on jestel za osvjezenje....kazu gosti jesmo,kad ce on aha sad cu ja nama prozor otvorit

oplako
daj jos o focacima

[eurosmijeh]

Mujo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga Mujo:
– Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Mujo:
– A što bolan na moj račun?

[mayab]

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa.
Kaže Joža:Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

[eurosmijeh]

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...

[karanana]

Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

[eurosmijeh]

Ide zeko šumom i upadne u jamu. Skače lijevo, skače desno,
ali izaći ne može.
Nakon pola sata upadne i lija. No ni ona ne može izaći, osvrne se,
ugleda zeku i kaže:
– Bar će biti nešto za pojesti!
Za pola sata upadne u jamu i vuk. Ni on ne može van, osvrne se,
vidi zeca i liju, i kaže:
– Pa, bit će nešto za pojesti, a bogme i nešto za pojebat’!
Iznenada upadne medo. Ni on ne može van te vidjevši onu
skupinu u jami reče:
– E, pa bit će štogod za pojesti, ima nešto i za pojebat’, a bogme
će netko i po pički dobiti.

[Daryl Dixon]

Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

[karanana]

Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

Konto sam. Ali nerealno bi bilo. Puno je focaku i na 30 da spusti.

[Daryl Dixon]

Pita mali zidov tatu:
- Tata, mozes li mi dati 50 eura?

- 40 eura? Sta ce ti 30 eura?

bolja verzija da pita mali fočak tatu

Konto sam. Ali nerealno bi bilo. Puno je focaku i na 30 da spusti.

samo izbrises nulu ba



Pita mali fočak tatu:
- Tata, mozes li mi dati 5 eura?

- 4 eura? Sta ce ti 3 eura?

[eurosmijeh]

Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!

[eurosmijeh]

Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija – ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
– “Mujo, bolan, kako mali?”
– “Odlično.”
– “Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?”
Mujo će:
– “Sada ima 6.”
– “Pa kako? Djeca rastu!”
– “Obrezali ga.

[Tiger 033]

Kako kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim stapićem!

[beni-bu-man]

Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!