Forum Klix.ba

Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu !!!

eurosmijeh wrote:-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

mayab wrote:

eurosmijeh wrote:-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

@tranquil haahahahahha, ja imam opravdanje...ja sam imala temperaturu

Amazonka27 wrote:

mayab wrote:

eurosmijeh wrote:-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

@tranquil haahahahahha, ja imam opravdanje...ja sam imala temperaturu

Ahahahaha to je bio dijalog za sitcoma, žena s temperaturom i muž u kupovini.
Pošto smo često prepričavali taj slučaj, pitam se kako je nastao ovaj vic, je li opet došlo do nekoga

ŠTO SU MORSKI PLODOVI..?
To su djeca rodjena 9 mjeseci poslije ljetovanja.

Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

e konačno vic i od eurosmijeha

Kako se zove zgodna mama iz Foče?

Milfoča

Vrhunac pijanstva je kad zagrliš tuš i moliš ga da ne plače .

Buckethead wrote:Kako se zove zgodna mama iz Foče?

Milfoča

Di ci maji?

eurosmijeh wrote:Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Dobar

Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

Dosao Vučić kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Aco se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Vučiću uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

Zoya wrote: Di ci maji?

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

mayab wrote:Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

U Amsterdamu, kurvi prilazi tip i pita je moze li na bosanski nacin.
On ga pogleda, nista ne konta i kaze "ne znam sta je to".
Par dana kasnije prilazi joj drugi tip i isto pita, moze li na bosanski nacin.
Ona opet kaze da ne zna kako se to radi, a tip ce na to "kakva si ti kurva ako ne znas na bosanski nacin".
Sljedeci dan joj prilazi neki treci lik i pita moze li na bosanski nacin.
Ona, radoznala da i to proba, kaze da moze.
Odu u sobu, svuku se, pocne ono... predigra, penetracija, unutra-van... najnormalniji jebacina. Ona sve vrijeme ceka kad ce poceti "na bosanski nacin", da vidi i to cudo.
Odjedno, njezin makro ulijece u sobu i usplahireno pita:
"Je li trazio na bosanski nacin?"
"Jeste"
"Znas li ti uopste sta je na bosanski nacin, gusko?"
"Ne znam, sta?"
"Na kredit!"

Zašto Fočak kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

mayab wrote:Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

- Jesam ti debela?
- Spavaj sada. Sutra ćemo se svađati.