Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu !!!

[Horcrux]

[mayab]

-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

[AmiĐa_Idriz]

[problemnatravunu]

[Amazonka27]

-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

@tranquil haahahahahha, ja imam opravdanje...ja sam imala temperaturu

[tranquil]

-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…

Ja ovo uživo doživio, kad lik sav u čudu gleda teglu lipovog meda , i govori , "e svašta, ja cijelo vrijeme mislio da je med samo od pčela"

@tranquil haahahahahha, ja imam opravdanje...ja sam imala temperaturu

Ahahahaha to je bio dijalog za sitcoma, žena s temperaturom i muž u kupovini.
Pošto smo često prepričavali taj slučaj, pitam se kako je nastao ovaj vic, je li opet došlo do nekoga

[problemnatravunu]

[eurosmijeh]

ŠTO SU MORSKI PLODOVI..?
To su djeca rodjena 9 mjeseci poslije ljetovanja.

[eurosmijeh]

Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

[InaravnoDzej]

e konačno vic i od eurosmijeha

[Dr Kova]

Kako se zove zgodna mama iz Foče?

Milfoča

[Tiger 033]

Vrhunac pijanstva je kad zagrliš tuš i moliš ga da ne plače .

[Zoya]

Kako se zove zgodna mama iz Foče?

Milfoča

Di ci maji?

[triconja]

Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Dobar

[mayab]

Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

[Raigor Stonehoof]

[eurosmijeh]

Dosao Vučić kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Aco se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Vučiću uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

[Dr Kova]

Di ci maji?

[eurosmijeh]

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

[triconja]

Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

[seln]

U Amsterdamu, kurvi prilazi tip i pita je moze li na bosanski nacin.
On ga pogleda, nista ne konta i kaze "ne znam sta je to".
Par dana kasnije prilazi joj drugi tip i isto pita, moze li na bosanski nacin.
Ona opet kaze da ne zna kako se to radi, a tip ce na to "kakva si ti kurva ako ne znas na bosanski nacin".
Sljedeci dan joj prilazi neki treci lik i pita moze li na bosanski nacin.
Ona, radoznala da i to proba, kaze da moze.
Odu u sobu, svuku se, pocne ono... predigra, penetracija, unutra-van... najnormalniji jebacina. Ona sve vrijeme ceka kad ce poceti "na bosanski nacin", da vidi i to cudo.
Odjedno, njezin makro ulijece u sobu i usplahireno pita:
"Je li trazio na bosanski nacin?"
"Jeste"
"Znas li ti uopste sta je na bosanski nacin, gusko?"
"Ne znam, sta?"
"Na kredit!"

[eurosmijeh]

Zašto Fočak kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

[Logovan]

Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

[eurosmijeh]

- Jesam ti debela?
- Spavaj sada. Sutra ćemo se svađati.