Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Čovjek peče rakiju i naidje komsija i upita ga:
- Kako baca?
- Pa oca smo našli iza ograde, a
dedu još tražimo

[problemnatravunu]

Stari...

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:
Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? – upita Mujo.
Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

[SmoLe]

Ubaci Hitler 100 jevreja u staklenik i kaže : Koga vidim na prozoru najeb'o je

[lonely_wolf]

Procitah u komentarima....

Pita Bake Zukica: "Zuka bolan znas li ti da smo obecali 100000 radnih mjesta, Sto ne zaposljavas?"
A Zuka ce:"Zaposlio bih ja sefe al nema raja para"..

[Doda37]

Procitah u komentarima....

Pita Bake Zukica: "Zuka bolan znas li ti da smo obecali 100000 radnih mjesta, Sto ne zaposljavas?"
A Zuka ce:"Zaposlio bih ja sefe al nema raja para"..

Najjaci , ali nije vic vec istina

[Tomahawk11]

Čuo Fočak da se zemlja okreće, eno ga izašao pred kuću , već dva sata čeka da naiđe Sarajevo, pa da uskoči

[mayab]

[zateznistub]

Vojnik dotrči do časne sestre i zadihano je zamoli:
-Molim vas,mogu li se sakriti ispod vaše haljine?Poslije ću vam sve objasniti.
Časna sestra pristane.Nekoliko minuta kasnije dotrče dva vojna policajca i upitaju časnu je li vidjela nekog vojnika kako bježi?
-Otišao je u onom smjeru pokaže ona.
Kad su policajci otišli,vojnik se izvuče ispod suknje zahvali joj se i objasni zašto se sakrio jer ne želi u rat,na front.
Časna sestra mu odgovori da ga u potpunosti razumije.
Vojnik također zaključi:
-"Nadam se da neću biti previše drzak ako vam kažem kako sam primjetio da imate par prelijepih nogu,dok sam se skrivao ispod vaše suknje".
Časna mu odgovori:
-"Da si pogledao malo više,primjetio bi i predivan par jaja"
Ni ja ne zelim ići u rat...

[glog]

moze i Zukic u dimijama....

[mayab]

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar!.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips…
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ovegrudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakovan!

[eurosmijeh]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra
ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i
pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće
ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

[eurosmijeh]

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu

[M10A4EVER]

- Gospodine, želite li soya sauce dressing u vašu salatu?
- Ma kakvi, ne znam ti ja ni šta je to...
- Ocat?
- Ocam!!

[triconja]

- Gospodine, želite li soya sauce dressing u vašu salatu?
- Ma kakvi, ne znam ti ja ni šta je to...
- Ocat?
- Ocam!!

[problemnatravunu]

- Gospodine, želite li soya sauce dressing u vašu salatu?
- Ma kakvi, ne znam ti ja ni šta je to...
- Ocat?
- Ocam!!

[eurosmijeh]

zasto je drkanje bolje od sexa?
... u zadnji tren mozes promjenit partnericu…

[topcam]

ode i sirce u soya sauce dressing

[eurosmijeh]

Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu.
Ciga se on iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu,
a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
– Meee!
A Ciga će:
– Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

[mayab]

Otišao Mujo u Njemačku.
Pošalje on Fati telegram:
Fato, iskopaj onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto!
Vidi to poštar i odnese telegram u policiju.
Policija dođe i prekopa baštu, ali nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!

[MOSALJOZE]

Ma radi, bem li ga...

Radi li još?

[mayab]

[problemnatravunu]

[eurosmijeh]

Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede,
međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama.
Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
– Ustani kume, da sjedne moj žirant!

[eurosmijeh]

Oženio čovjek dva sina, pa ga poslije nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja.
On kaže ova od mlađeg sina.
Zašto je ona bolja, pitaju ga.
Kaže, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: „stari, jedi govna“,
a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže „stari, ne jedi govna“.

[General War]

žena na pijaci gleda tezgu sa jagodama.
- jesu li ovo gmo jagode?
- niiisu... - odgovara prodavac.
- jesmo! - odgovaraju jagode.

Mujo i Englez u policiji prijavljuju nestanak svojih žena...
Englez opisuje svoju: duga plava kosa,plave oči, ima duge noge, duboki dekolte, sise desetka....
Kaze policajac a vaša žena Mujo, kako izgleda ?
Ma jebo moju hajmo tražit njegovu…