Forum Klix.ba

Mujo i Haso autom udarili u betonski stup. Od siline udarca Mujo ispao van iz auta. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Htjeli Focaci da igraju fudbala, a culi da golmani ne placaju termin.
Doslo 9 golmana.
:D

triconja wrote:

I moš mislit, sutra kad nađe novog zagondžiju, ona nova, neotpakovana
Win-Win situacija

TAFKAP wrote:

triconja wrote:

I moš mislit, sutra kad nađe novog zagondžiju, ona nova, neotpakovana
Win-Win situacija

Cuva se za onog pravog (princa na bijelom konju)

problemnatravunu wrote:

11. oktobar

bude wrote:

problemnatravunu wrote:

11. oktobar

tome sam se jedino i nasmijao

Sjedi frajer sam za sankom i narucuje 3 pive,i tako svaki put.Konobaru to suveli pa ga pita izvini jarane ti sam a uvjek narucujes 3 pive,ma to jedna za mene a ove druge za burazere ali oni su vani pa eto da popijem i za njih,kaze konobar a okej,jedne noci dolazi i narucuje 2 pive,kaze konobar halo sta je bilo vazda si 3 narucivo sad odjednom dvije da se nije sta desilo.Ma nista strasno ja presto pit.

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

bude wrote:

problemnatravunu wrote:

11. oktobar

iglom slučaja

mayab wrote:Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

spree wrote:

bude wrote:

problemnatravunu wrote:

11. oktobar

tome sam se jedino i nasmijao

oj ja nisam ni skonto, bogami dobri ste

Uce djeca u skoli sta je najteze na svijetu kad ustaje bosnjin mali i govori: Najteza na svijetu je cuna od mog babe.
Pita ga uciteljica kako to
Kaze mali sinoc ja slusam babo i mama u sobi pricaju kad govori babo : Rasema sad ga zajmi ako padne Allah ga nece dic.

Sto se tice ovoh dnevnih doza Srbo je neprikosnoven

Došao Batman u Banoviće i naleti na ciganku, kaže ciganke njemu:
- Hoćeš da ti Gotham?

Muz i zena nakon 30 godina braka
i njemu iz nekog razloga naumpalo
kaze ona de ti stavi kondom da ne zatrudnim po stare dane
i udri,nedaj ,prangija on pola sahata,45 minuta ali ona nista
Kad ce isti ljutito:
Pa osjetis li ti bona ista?
Kae ona: osjetim ko da guma gori

You don't name company microsoft when you are getting some

Homer Simpson

Razgovor za posao, bez da imate štelu.

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.

Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.

SLJEDEĆI ...

Otišao Mujo u Australiju i naleti na kengura.
Kaže njemu kengur:" Dobar dan Bosanac."
A Mujo na to:" Vidi kengur govori!?"
Kengur njemu:" Vi Bosanci svemu nađete manu."

problemnatravunu wrote:

doljevuša

Izdao Mark Tven knjigu "Tom Sojer" i na promociji ga pitaju:
-ALI KAKO, VI STE OVU KNJIGU VEĆ IZDALI?
-OVO JE DRUGI TOM!