Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
eurosmijeh wrote:Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita,
krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala
preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala
(iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala,
odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!
mayab wrote:Šeta Samuel L. Jackson po rivi na Hvaru i prolazi pored par barbi koji pletu mrižu.
Jedan ga spazi i kaže: vidi ovoga, BIT ĆE SNIGA...
Na to priđe mu Samuel, zvizne šamarčinu i pita: who do you call BITCH ASS NIGGA!
Dosla dva Amerikanca u Bosnu i sjeli u neku kafanu.
Dolazi konobar i pita : "Sta ce te pit' ?"
Ovaj jedan neodlucan i pita ovo drugog: "What should I drink ?"
Kaze mu ovaj: "Take beer".
A konobar (bio u ratu) ce na to: "Tekbir. Allahu Ekber"
Dobro osoljeno pečenje (jareće, jagnjeće ili praseće), za kojim ide pivo hladno kao veštičja sisa, fudbalica sa drugarima pa dvosatna dremka. Predveče može i seks da padne, a i ne mora.
Dolazi mali cigo iz škole, ugleda oca cigu i pita ga:-Matori, danas nam učiteljica govorila o negativnim
brojevima, ja ništa nisam skonto.
Tata cigo će njemu ljutito:
-Kako bre nisi skonto mater ti cigansku bar je to lako!!
-Nisam skonto i zato tebe pitam sada?
-Pa bar je to lako, vidi sine vako:
-U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Mali se cigo česka po glavi, ništa mu opet nije jasno.
A cigo će:
-Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan.
Jesi li sad skonto??
Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
Žao mi je, ne možeš!!!
O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!
mayab wrote:Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
Žao mi je, ne možeš!!!
O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme
bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć
presjedio u krevetu I gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se
držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći Sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Čačkam nešto po YT i naletim na onaj TDI Kontra Kviz i kaže vic:
Dobio arhanđeo Mihajlo upalu krajnika i ulazi u sobu Jovan Krstitelj i pita ga šta je bilo... Kaže Mihajlo: "Boli me grlo..." Jovan Krstitelj: "Od čega ti je to zaboga? Voliš li sladoled?" Mihajlo: "Volim."
Jovan Krstitelj: "Opalim te golim!"
M: Zasto si zakljucala telefon, sta krijes?!
Ž: Nista...
M: Koja je sifra???
Ž: Datum nase godisnjice.
M: Aha, okej.
Ž: Pa ukucaj...
M: Ma ne treba, vjerujem ti..
Zaitsev wrote:Čačkam nešto po YT i naletim na onaj TDI Kontra Kviz i kaže vic:
Dobio arhanđeo Mihajlo upalu krajnika i ulazi u sobu Jovan Krstitelj i pita ga šta je bilo... Kaže Mihajlo: "Boli me grlo..." Jovan Krstitelj: "Od čega ti je to zaboga? Voliš li sladoled?" Mihajlo: "Volim."
Jovan Krstitelj: "Opalim te golim!"
Zaitsev wrote:Čačkam nešto po YT i naletim na onaj TDI Kontra Kviz i kaže vic:
Dobio arhanđeo Mihajlo upalu krajnika i ulazi u sobu Jovan Krstitelj i pita ga šta je bilo... Kaže Mihajlo: "Boli me grlo..." Jovan Krstitelj: "Od čega ti je to zaboga? Voliš li sladoled?" Mihajlo: "Volim."
Jovan Krstitelj: "Opalim te golim!"
