Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[realna do boli]

Uciteljica pita đake:

- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?

Javlja se Perica:

- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...

Učiteljica:

- A narod?

Perica odgovara:

- Pa putnici su narod!

Učiteljica nastavlja:

- A šta rade putnici?

A Perica će kao iz topa:

- Pa povraćaju!

[eurosmijeh]

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

[Towelie]

Isplanirale pčele napad na engleski mravinjak, i u tu svrhu napravile velike kugle od meda kojima bi bombardovale mravlja utvrđenja.
Kad su prišle blizu mravinjaku, mrav na osmatračnici povika:
-HONEY BALL JE PRED VRATIMA!

[Averus]

Isplanirale pčele napad na engleski mravinjak, i u tu svrhu napravile velike kugle od meda kojima bi bombardovale mravlja utvrđenja.
Kad su prišle blizu mravinjaku, mrav na osmatračnici povika:
-HONEY BALL JE PRED VRATIMA!

Prvo sam pomislio "jbt ovo neka referenca koju ne kontam"

A onda sam ženi pročitao na glas i u tom trenutku umro od smijeha

E odličan vala!

[problemnatravunu]

[Towelie]

Otišao Kanje Vest na nudističku plažu i igrao tako fudbal sa drugim poznatim nudistima, među kojima je bio i Njegoš.
Gleda ga Kim Kardašijan, taj dribling, i poče da dosađuje svojoj sestri Kloi:
-KANJE GO DRIBLA!
Dosadi to Kloi, koja joj se prodra:
-SVAKA TI JE: "KANJE GO ŠEVA"!

[mayab]

Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

[problemnatravunu]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

[eurosmijeh]

Stajala je u kuhinji i pripremala uobičajeni doručak,
meko kuhana jaja i prepečeni kruh. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: 'Odmah moramo voditi ljubav!'
Oči su mi zažarile i pomislio sam: 'Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!'
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je 'Hvala', i opet se okrenula štednjaku,
s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: 'Zašto se zahvaljuješ?'
Rekla je: 'Sat za kuhanje jaja je pokvaren..

[animals]

Ucitekjica na satu djeci..
ko se od vas osjeca glupim nek ustane.
sva djeca ostala sjediti, samo Perica ustao..
pita ga uciteljica, zasto si ti ustao Perice..
da ne stojite sami uciteljice...

[Anestezija]

vozio autobus retarde i pokvari se,stoji ne mice,izlazi vozac kad ce jedan znam ja sta je bilo,kaze vozac sta znas sjedi tam,ma znam ja sta je bilo,kaze vozac ajde sta? pa pokvario se autobus

[AmiĐa_Idriz]

vozio autobus retarde i pokvari se,stoji ne mice,izlazi vozac kad ce jedan znam ja sta je bilo,kaze vozac sta znas sjedi tam,ma znam ja sta je bilo,kaze vozac ajde sta? pa pokvario se autobus

[Anestezija]

pitaju cigu koja zemlja ti je najbolja? ma glina

[medjutim]

-Mujo :"Dje si ba Suljo brate moj lijepi, kako prodje operacija uha?"
-Suljo: "Jesam."

[luckylaka]

Men licno nije smjesan al eto
Kuca plavusa u banderu kad naidje policajac
-sto kucas u banderu
-pa pise izdaje se jednosoban stan ali niko ne otvara gleda policajac pa kaze
-bas cudno da niko ne otvara a vidi i svijetlo im upaljeno

[belfy]

Men' licno nije smijesan, al' eto...:
Covjeku se treba oteliti krava i on prati prvi-drugi dan i odluci se da ce spavati u stali.
Nakon cetvrtog dana dolazi mu zena pa kaze: "Ajde u kucu spavati!"
- On: "Pa nije se jos otelila!"
- Ona: "Pa od kada si tu ona misli da se otelila!"

[AmiĐa_Idriz]

Sta vam je nisu losi vicevi sekunde

[belfy]

Men' licno nije smijesan, al' eto...:
Pricaju Suljo i Mujo o Hasi i prvi pita drugog:
Suljo: "A sa kim zivi?"
Mujo: "Sa materom..."
Suljo: "Imajul' djece?"
...

[eurosmijeh]

Napisala crnka status na facebooku:
"Glupa sam!"
A plavuša ostavi komentar: "Kradem

[arzuhal]

Ulazi Vučić u restoran...

Konobar: Izvolite...Sto za jednog?
Vučić: Ne, to je izvučeno iz konteksta!

[eurosmijeh]

Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tušira i drka. Pa mu kaže:
• Što to radiš, jadan?!
A sin će:
...• Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem

[Laertes]

Sreli se Suljo i Mujo:
- Jesi čuo, umro Huso...
- Od čega, bolan?
- Ma šuti, od onog najgoreg...
- Jel' od hemoroida?

[cLo]

Men' licno nije smijesan, al' eto...:
Covjeku se treba oteliti krava i on prati prvi-drugi dan i odluci se da ce spavati u stali.
Nakon cetvrtog dana dolazi mu zena pa kaze: "Ajde u kucu spavati!"
- On: "Pa nije se jos otelila!"
- Ona: "Pa od kada si tu ona misli da se otelila!"

A de!

[Towelie]

Završio Brut maturu, i razmišlja šta da upiše. Cezar ga ubjeđuje da ode na ETF, a ovaj se nećka.
Jednog dana dolazi kod Cezara, i kaže mu:
-UPISAĆU INFORMACIONE TEHNOLOGIJE!
-ZAR I.T., SINE BRUTE?

[valjuga]

Ulazi Vučić u restoran...

Konobar: Izvolite...Sto za jednog?
Vučić: Ne, to je izvučeno iz konteksta!